Все публикации
HTML5 - Новые поля ввода 0
Wap-Web мастерская • HTML• CSS
Практически на каждом сайте можно встретить форму, куда пользователь должен что-то ввести. Это может быть форма регистрации, форма комментариев или подписки.
Для того, чтобы проверять корректность ввода на стороне клиента, без обновления страницы, почти везде используются скрипты, основанные на регулярных выражениях или других строковых проверках. Этот метод обязует разработчика заниматься рутинной работой, чтобы проверить каждое специфичное поле, куда пользователь ввел свои данные.
В спецификацию HTML5 были добавлены новые поля и атрибуты полей, который смогут сильно облегчить жизнь разработчикам.
Раньше, к примеру, чтобы проверить правильность ввода Email адреса, приходилось использовать довольно нетривиальные регулярки, которые, кстати отталкивают немалый процент новичков.
Теперь для этого существует input type="email". А для проверки URL-адреса — input type="url".
Новые типы полей пока что не поддерживаются всеми браузерами, но отображаются корректно. В том случае, когда браузер находит неизвестный ему тип поля, он заменяет его на простой input type="text".
Кроме того, теперь можно указывать обязательные для заполнения поля (с помощью атрибута required), задавать автофокус и заменяющий текст, без использования скриптов.
<form name="example" action="#form-example">
<input type="email" placeholder="Адрес электронной почты" autofocus>
<input type="url" placeholder="Домашняя страцица">
<input type="search" placeholder="Текст для поиска">
<input type="number" min="5" max="50" step="5" value="5" placeholder="Возраст">
<input type="range" max="100" step="2" value="10">
<input type="date" required>
<input type="color" required>
<input type="submit" value="Отправить">
</form>Пока что, наиболее полную поддержку новых полей сделали в Опере.
Подсказывающий текст
Первое улучшение HTML5 относительно форм это возможность установки подсказывающего текста в поле ввода. Такой текст отображается в поле ввода, если поле пустое и у него нет фокуса. Как только вы щелкните в поле ввода (или перейдете к нему через Tab) подсказывающий текст исчезает.
Например, Mozilla Firefox включает подсказывающий текст в адресной строке с надписью «Поиск в закладках и журнале».
Если щелкнуть по адресной строке, подсказывающий текст исчезает.
Вот как вы можете включить подсказывающий текст в свои формы.
<form>
<input name="q" placeholder="Поиск в закладках и журнале">
<input type="submit" value="Поиск">
</form>Браузеры, которые не поддерживают атрибут placeholder, его просто игнорируют. Без вреда и нарушений.
Поля с автофокусом
Сайты могут использовать JavaScript для автоматического получения фокуса в первом поле формы. К примеру, на главной странице Google.com автофокус есть у поля для ввода поисковых ключевых слов. Хотя это и удобно для большинства людей, но может раздражать опытных пользователей и людей с особыми потребностями. Если вы нажмете пробел в ожидании прокрутки страницы, прокрутки не будет, потому что фокус находится в поле ввода формы (будет набираться пробел в поле вместо прокрутки). Если вы перевели фокус на другое поле ввода, пока страница загружается, скрипт автофокуса на сайте может «услужливо» переместить фокус обратно на исходное поле ввода, прерывая ваш набор и заставляя вводить текст в неверном месте.
Поскольку автофокус работает через JavaScript, могут быть сложности для обработки этих крайних вариантов и мало возможностей для тех людей, которые не хотят, чтобы веб-страница «похищала» их фокус.
Для решения этих проблема HTML5 вводит атрибут autofocus для всех элементов форм. Атрибут autofocus делает именно то, как и звучит: как только страница загружается, перемещает фокус в указанное поле. Но поскольку это всего лишь разметка, а не сценарий, поведение будет постоянным для всех сайтов. Кроме того, производители браузеров (или авторы расширений) могут предложить пользователям способ отключить автофокус.
Вот как вы можете установить поле формы с автофокусом.
<form>
<input name="q" autofocus>
<input type="submit" value="Поиск">
</form>Браузеры, которые не поддерживают атрибут autofocus, будут его игнорировать.
Что такое? Говорите, что желаете, чтобы автофокус работал везде, а не только в вычурных HTML5-браузерах? Вы можете оставить текущий скрипт с автофокусом, просто сделайте два небольших изменения:
добавьте атрибут autofocus в код HTML;
проверьте, поддерживает ли браузер атрибут autofocus, и если нет, запустите собственный скрипт.
Автофокус с альтернативой
<form name="f">
<input id="q" autofocus>
<script>
if (!("autofocus" in document.createElement("input":bwink )) {
document.getElementById("q":bwink .focus();
}
</script>
<input type="submit" value="Вперед">
</form>Устанавливайте фокус как можно раньше
Многие веб-страницы ждут, пока сработает window.onload и устанавливают фокус. Но событие window.onload не сработает, пока все изображения не загрузятся. Если на вашей странице много изображений, такие наивные скрипты потенциально изменят фокус после того, как пользователь начал взаимодействовать с другой частью вашей страницы. Вот почему опытные пользователи ненавидят скрипты автофокуса.
Например, в предыдущем разделе скрипт автофокуса размещен сразу после поля формы, на который он ссылается. Это оптимальное решение, но оно может оскорбить ваши чувства ставить блок кода JavaScript в середине страницы (или более приземлено, ваша система может быть не настолько гибкой). Если вы не можете вставить скрипт в середине страницы, вы должны установить фокус через пользовательское событие, как $(document).ready() в jQuery вместо window.onload.
Автофокус через jQuery
<head>
<script src=jquery.min.js></script>
<script>
$(document).ready(function() {
if (!("autofocus" in document.createElement("input":bwink )) {
$("#q":bwink .focus();
}
});
</script>
</head>
<body>
<form name="f">
<input id="q" autofocus>
<input type="submit" value="Go">
</form>Пользовательское событие jQuery срабатывает, как только DOM доступен — то есть ждет, пока загрузится текст страницы, но не ждет, пока все изображения загрузятся. Это не оптимальный подход — если страница необычно большая или сетевое соединение медленное, пользователь может по-прежнему взаимодействовать со страницей перед тем, как выполнится скрипт с фокусом. Но все же это намного лучше, чем ждать, пока произойдет событие window.onload.
Если вы согласны и готовы вставить скрипт с одним оператором в код вашей страницы, это компромисс, который менее противный, чем первый вариант и лучше чем второй. Вы можете использовать пользовательские события jQuery для задания собственных событий, скажем autofocus_ready. Тогда вы можете вызывать это событие вручную, сразу после доступности поля с автофокусом. Спасибо Е. М. Штенбергу за обучение меня этой технике.
Автофокус с альтернативным пользовательским событием
<head>
<script src=jquery.min.js></script>
<script>
$(document).bind('autofocus_ready', function() {
if (!("autofocus" in document.createElement("input":bwink )) {
$("#q").focus();
}
});
</script>
</head>
<body>
<form name="f">
<input id="q" autofocus>
<script>$(document).trigger('autofocus_ready');</script>
<input type="submit" value="Вперед">
</form>Это решение оптимальное, как и первый подход. Фокус будет установлен в поле формы, как только это станет технически возможно, в то время как текст страницы все еще грузится. Часть логики приложения (фокус в поле формы) перенесена из тела страницы в раздел . Этот пример основан на jQuery, но концепция пользовательских событий не является уникальной для jQuery. Другие JavaScript-библиотеки вроде YUI и Dojo предлагает аналогичные возможности.
Подведем итоги.
Правильная установка фокуса это важно.
Если это возможно, пусть браузер использует атрибут autofocus в том поле, где вы желаете фокус.
Если вы используете альтернативный код для старых браузеров, определяйте поддержку атрибута autofocus, чтобы скрипт выполнялся только в старых браузерах.
Устанавливайте фокус как можно раньше. Вставьте скрипт с фокусом в код сразу же после поля формы. Если это не задевает вас, вставьте JavaScript-библиотеку, которая поддерживает пользовательские события, и вызывайте событие в коде сразу же после поля формы. Если это невозможно, используйте событие вроде $(document).ready() из jQuery.
Ни при каких обстоятельствах не ждите, пока window.onload установит фокус.
Для Вас!!! 0
Литературная страничка
Вы можете быть у меня не первым, не последним и не единственным. Я любила перед тем, как полюбить снова. Но если я люблю вас сейчас, что ещё не так? Я не идеальна, но ведь вы тоже, и мы оба никогда не будем идеальными вместе. Но если я заставляю вас смеяться, тем более подумайте дважды, если я даю вам возможность быть человеком, делать ошибки, держитесь за меня и давайте мне всё, что вы можете. Я могу думать о вас не каждую секунду в день, и я могу отдать вам часть себя, потому что знаю— вы можете разбить мое сердце. Так не раньте меня, не меняйте меня, не анализируйте и не ожидайте от меня того, что выше моих возможностей. Улыбайтесь, когда я делаю вас счастливыми, давайте мне знать, когда я вас злю,и скучайте по мне, когда меня нет рядом.
Без названия 0
Психология • Отношения
Они были уже тогда, когда у них ещё даже не было названия. Они то, что не создавалось, не воспитывалось,
не исправлялось, не нравоучалось, они самое настоящее и неиспорченное из всего того, что было и будет.
Такими должны были быть все, но появилось общество со своим идиотским стадным мнением, с устоями, с моралью,
плюс привитая теми же устоями мужская брезгливость к неединственности.
Постоянство, верность, чувства собственности – это всё ненастоящее, ничем не предусмотренное,
подавляющее и угнетающее действительность, причины почти всех существующих психических расстройств и самых
неожиданных печальных последствий.
Наиболее распространённой причиной суицидов, признано искусственно созданное, рожденное обществом….цивилизацией,
«человеком разумным» чувство. Кто-то придумал любовь, придумал признаки, но видимо совершенно не задумывался о
последствиях. Может быть способность любить, это тот же талант, которым обладают далеко не все? Большинство только делает
вид, что это умеют, как же иначе? Ведь всех уверили что это есть норма!! Это должно быть….чаще всего, именно они и не
выдерживают…
Всё должно было быть не так, все это понимают, но никто уже не может отступиться от общественного мнения.
Зачем так грубо? Почему человек, который живёт именно так, как должен, вызывает столько негатива и напускного
непонимания, у окружающего стада? Почему слово «блядь» есть ругательство? Куда логичнее было причислить к ряду
нецензурной лексики, в качестве оскорбления, слово «верный».
Верный – стадный, без своего Я, насквозь пропитанный общественным мнением, подсознательно знающий о ненормальности
происходящего, но до такой степени забит вымышленными нормами, что на большее чем где-то глубокодалекотемно осознания,
не способен…
Техника безопастности. Берегите себя. 0
Жесть • Не для слабонервных
Работаю я на заводе, по производству прокатных валков. Гугл в помощь для понятия что я делаю если интересно.
Так вот, перед тем как я устроился и начал освоение новой профессии (да я был помощником токаря, стружку убирал, производил замеры и делал другую незначительную работу за моего наставника), мне рассказали некоторые случаи травм на предприятии, произошедших из за несоблюдения ТБ.
№1: Мы с тобой как две половинки.
Работала на заводе одна крановщица, там же работал и её отец (он был электриком). Так вот. Заклинило у них как-то раз ковш, для перевозки "сыпучих" материалов. Заклинило на высоте. Ну батька и полез выручать дочурку. Заползает в ковш, достает инструмент и начинает делать свое дело, при этом периодически показывая своему чаду сигналы, для проверки работоспособности контактов. И о чудо! Все работает! Но... если бы не одно но. Для данной проверки, девочка умудрилась щелкнуть переключатель для открытия/закрытия этого зловещего ковша. Ну разумеется отец полетел из него в низ. Шок, паника, что же делать!? И тут в голову приходит гениальная идея! Нужно спасать отца. И... легким движением пальца, она закрывает ковш.
Итог: разрубленный пополам мужик.
№2: Холодно... тепло... горячо... ЖАРКО!
Плавят метал суровые уральские мужики... И вот пришла пора замерить температуру бурлящей жидкости. Где защитный щиток? А блин! У другого "котла". Ай ладно, ни чего не будет если разок залезу без него. Сколько раз уже мерил, ни разу не брызгало. Но... Раз в год и лопата стреляет. Вот и настала та знаменательная дата. Открыв затвор, мастер своего дела сует термометр в печь. Перепад температуры, инородное тело... РАСПЛАВИТЬ, РАСПЛАВИТЬ, РАСПЛАВИТЬ! И... Разъяренный жидкий металл бросается на лицо бедолаги. Крики, вопли на весь цех.
Итог: капитальный ожег правой части лица, потеря зрения правого глаза.
№3 Не буду я сверлить, ты что не понял!?
Установил токарь вал в станок, и для удобства своего снял защитный экран с суппорта. Установил значит, отрезал все по размеру, и пришел момент для сверления. Достал сверло, установил, настроил. Можно продолжить работу. Но не тут то было. Злобное сверло ни в какую не хочет бурить предназначенную для неё дырку! Визг, свист на весь цех. Блин, да что же это такое! Так долго настраивался и ради чего? А ладно, пофиг, прорвемся! (This is SPARTA!!!) И опять треск, визг, свист. Разъяренное хамским поведением работника сверло, в поисках мести, ломается пополам. Один осколок остался в наполовину пробуренной дыре, а второй стремительно полетел в сторону токаря! ЧТО! ГДЕ МАТЬ ТВОЮ ЭКРАН! Да... он бы спас тебя, но увы, это было твое собственное решение...
Итог: пробитая щека и на половину переломанная в хлам верхняя и нижняя челюсть с левой стороны.
Продолжать можно еще долго. Я сам лично из за своей дурости ни раз получал травмы, но слава Богу не значительные.
Источник инет
Спящая красавица +1
Позитив • Для жизни
Наш сосед, дядя Юра, по прозвищу "Спящая красавица", пил очень.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?
Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...
Вернулись домой ни с чем.
Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботится…
© Грубас
Очистим алфавит! 0
Разное • Другое
Призываю всех, кто считает, что Ё — лишняя и ненужная буква, и что это та же Е с точками.
Ёба, давайте очистим алфавит от лишних букв! Мы ж все не дети, знаем как что читается:
Й — к хуям, та же И только со шляпой.
Мы ж все знаем, где И, а где Й.
Щ — давно меня бесит, ото ж та же Ш только с палкои.
Пустая трата чернил, даешь Ш везде! Шука, шель, кошей и т. д. Все ж правильно слова прочитали?
Л — вообще гавна кусок, та же П только с палкои. Мы ж понимаем, что за зверь такой ПИСА, кто такой ПЕНИН и т. д.
Занимает, сука, место в алфавите.
Ы — это Ь + I, выкинуть её в топку. Неоднозначностей не будет, ГАРАНТИРУЮ: тьква, пьш-пьш-опопо, мьшь, вьсь.
Б — опять-таки модификация Ь. Умпяут, припеппеньй к ьукве. В топку! Ьпяди, заеьапи суки эти ьуквь ненужнье.
В — это закос под Б, поэтому туда же ее. Ььшеп заичик погупять, ьасилии, оььап. Ьсе ьсем понятно, мь же ьзроспье пюди.
Ю — это ж О с лишнеи хуинеи. Испопьзуется редко, поэтому ьудем указььать топько в спучаях неоднозначности. Ошенко, опа, парашот, хроканье. Нехуи ьолочь на горье эти сранье атаьизмь!
Ъ — это ьооьше какое-то гаьно. Испопьзуется чуть ьопее, чем никогда, отпичается от Ь пишьнеи черточкои. Подьем, оььезд, разьеьаньй.
Н — сука, раздражает что пиздец. Ну это ж тот самьи Ч с палкой снизу. Чикопаи, смеча, хречь. Заметьте — чикаких чеодчозчаччостеи, все отличчо почимается из кочтекста.
П — доьрапись и до теья, уеьише. Срачая Г с пишьчеи папкои. Гтичка, Гетр Гетрович Гетров, гаяпьчик, гиздаьопь. Соотьетстьеччо, сучья Л, которуо мь замечипи на П, отчьче ьудет оьозчачаться тоже Г. Гриьет, догьоеьь!
Итого!
Мь изьаьпяемся от 10 ьукь грактически ьез готерь! Это гросто эьогоция язька, мь ж че догьоеьь чтоьь ьогочь атаьизмь? А скогько дечег смогут сэкочомить на тигографиях? А часкогько ььстрее и удоьчее стачет чаьирать ча кгаьиатуре — кгаьишь агфаьита стачет ча треть мечьше. Мб тьорим грогресс, и час че остачоьить этим чесчастчьм тормозам-огд-фагам. За чами ьудушее! И че смотрите, что читается трудчо — это ьсего-гишь дего гриььчки.
Источнег ©еть
Курьёзные ситуации +1
Позитив • Для жизни
Подборочка курьёзных случаев )))
-Только что племянница вернулась из Лондона. В их группе девушка одела футболку с надписью Fuck you, fuck me. Не знаю, насколько она была уверена, что местные не умеют читать, но охрана Национальной галерии вежливо попросила "что-нибудь сделать с футболкой, так как она может нести оскорбительный смысл". В противном случае не видать бы ей Ренуара - пришлось выворачивать футболку наизнанку и так идти к шедеврам.
- На уроке ESL барышня задала вопрос, чем отличается ass от butt и тут Остапа понесло. Наш преподаватель напрочь забыл про свои английские манеры и обещания о том, что сленгу учить не будет, для этого есть улица. Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку). Кока колу надо просить с правильным произношением, в другом случае весь кинотеатр умрет от смеха, если вы попросите поп-корн и big coke( cock - член). Так же от того, как произнесете слово будет понятен и контекст следующего предложения: Я лежал на пляже (beach) или на стерве (bitch).
Так что Pegasse (Пегас) это совсем не свиная жопа (Pig ass)
- Друзья во Вьетнам ездили. Там национальное блюдо есть "фо" называется. А вьетнамский язык достаточно интересный, слово сказанное не с той интонацией может обозначать несколько другое. Так вот "фо" кроме еды, означает еще и "проститутка". В ресторане долго на друзей странно поглядывали )))
- Этим летом мы с сослуживцами поехали в Китай. И чтобы не потеряться случайно на вокзалах, не терять друг друга из вида, заказали одинаковые яркие кепки. Выбрали для них зеленый цвет.
В первый же день пребывания в Китае местные нас знаками или через гида спрашивали, показывая на кепки- почему? почему вы все в зеленых кепках? почему в зеленых? Гиды и переводчики загадочно улыбались и только на второй день один из гидов нам объяснил, что у китайцев "ходить в зеленой кепке"- это все равно, что "носить рога" у русских :happy
- Со мной случилось в Таиланде. Был на дискотеке и очень понравилась одна девушка. Я показал ей большой оттопыренный палец руки. Типа здорово танцуешь. Ко мне тут же подошли охранники и предупредили что так делать не надо. Это оказался неприличный жест, оскорбляющий женщину.
- Первое время приезжала во Францию и в ресторанах на десерт просила пироженое "безе". (я его люблю безумно). официанты всегда меня удивленно переспрашивали и предлагали что-то другое.
оказалось, во французском языке это пироженое называется меренга.
А "безе" - означает "трахаться", а не "поцелуй", как мы все уверены))))))
- Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка).
Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.
- Это еще что. Гораздо круче сделать комплимент американцу купившему в России шапку ушанку со словами - you look like a Russian guy, но только вместо слова gue оговорится и сказать gay.
В итоге получилось: Ты выглядишь ка настоящий русский гомосексуалист. Человек немеденно снял шапку и больше ее никогда не одел
- В Китае пошли покупать тампоны. В разговорнике этого не было. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были анальные свечи.
- Когда я в Китае пыталась купить тампоны, мне принесли ушные палочки. А вот моей подруге, когда она жестами пыталась объяснить про тампоны. принесли фаллоимитатор.
- В Сеуле в аквапарке деньги за услуги снимают с чипа, запаяного в пластиковый браслет. Удобно, чо. Если на выходе деньги еще остались - их при сдаче браслета отдают. И вот выходим с подругой и детьми, все выгребают остаток денег, у меня тоже должно остаться, причем прилично, а мне не дают. Я пытаюсь выяснить почему, но мой английский далек от совершенства, а у девочки-кореянки еще хуже. Отчаяная пантомима не помогла никак. Никого англоговорящего так и не нашли, я помялась-помялась, да и фиг бы с ними, с деньгами, подумала. Укатались за полдня, а еще до гостиницы ехать часа полтора. И уехали. И только сильно потом до меня дошло. ВСЕ ПЛАТИЛИ НАЛИЧНЫМИ, А Я КАРТОЙ. Деньги кста вернули. На карту
- В Барселонском аэропорту дали на прокат автомобиль «Смарт». Обрадовался, думал, что буду парковаться там, куда не влезет никакой другой автомобиль, и поперек, то есть перпендикулярно тротуару, как на рекламе. Автомобиль отбуксировали на принудительную стоянку из под окон гостиницы. Я не понял сначала, думал угнали. Оказалось, в Испании авто можно парковать только вдоль дороги. Так объяснили в полицейском участке.
- На Мальдивах. Вторая неделя на острове, пришли в любимый ресторан. Тот же официант, который всегда нас обслуживал, подмигивает мне и спрашивает на чистом русском: Тётя Фая? Я обалдела, говорю: Нет. В крайнем случае, Тётя Лена))) Он не унимается: Тётя Фая! Я ещё более раздражённо отрицаю свою причастность к неведомой мне тёте Фае. Подходит менеджер, европеец, на хорошем английском интересуется номером нашей виллы. Отвечаю: тридцать пять (thirty five). Официант грозит мне пальцем и радостно говорит: тётя Фая!)))
- В Черногории двое русских мужчин абсолютно уверенные в том, что никто там не говорит по-русски, обсуждали на пляже грудь молоденькой девушки, сидящей в 5 метрах. Их жены в это время купались в море. А когда жены вернулись к своим ненаглядным, девушка встала, подошла к этим мужикам и сказала:"Да. У меня красивая грудь. И "трахнуть" меня хорошо бы было, вы абсолютно правы. И если вы думаете, что здесь никто не понимает русского языка, кроме вас, то очень ошибаетесь". И ушла. Видели бы вы лица их жен и их самих.
- Давным-давно...были с визитом дружбы у новых знакомых в Норвегии. После ночной вечеринки рано утром хозяин дома отвозил нас в аэропорт. На стене дома я увидела большую рекламу овощей: свежие в пупырышках огурцы и помидоры. И прочитав рекламную надпись "фриске норске огирке, фриске норске томаты", с удивлением поняла, что "знаю" норвежский. Я решила сделать комплимент водителюза рулем, сказав, что-то типа "ты свежий, как огурчик", сказав, "ти фриске норске огирке". В машине наступила мёртвая тишина. Я несколько раз спросила застывшую в гневной позе жену хозяина: "Что случилось". "Почему Вы оскорбили моего мужа?"Я не оскорбляла, я хвалила за свежий вид..."
В Норвегии, если хотят сказать человеку, что он "дурак", то называют его "огурцом".
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.
- Как то жили мы с мужем на Тенерифе и прямо под нашей квартирой ирландский бар находился. В течении дня в баре было достаточно тихо, вся жизнь начиналась там после 11 вечера и заканчивалась после 3 утра. Однажды муж не выдержал, было уже пол четвертого утра, а они сидят громко так общаются и ржут как кони. Вот выходит он на террасу, а английского не знает, если только несколько слов, и так с выражением им говорит:
-Эй, синьеры, go на х..й!
Вы думаете они не поняли? А вот и нет, разбежались все в течении двух минут.
Я потом смеялась, весь следующий день, как вспомню его слова, так хохочу.
А так то, если серьезно, слухи о европейской культуре, сильно преувеличены.
radulova.livejournal.com/2742985.html
Любопытные исторические факты "Про это" 0
Разное • Другое
Чему посвящалось большинство средневековых корейских трактатов о сексе, что измеряли девушке перед первой брачной ночью в древнем Риме, как пытались пресечь гомосексуализм в средневековой Венеции, почему Дарвин считался извращенцем? Ниже ответы на эти и некоторые другие вопросы.
В Древнем Риме существовал обычай. Перед первой брачной ночью девушке с помощью нити измеряли толщину шеи. Утром шею измеряли снова. Если нитка сходилась точь в точь, то девушка не девственна. Если же шея после дефлорации утолщалась — тогда девушка считалась девственной.
***
Человек-паук впервые упомянут в эпосе о Гильгамеше. Богиня Иштар превратила в паука своего садовника, отказавшегося с ней «вкусить зрелости».
***
Вольтер писал про основателя женского монастыря монаха Роберта д'Абрисселя, который придумал новый вид мученичества — спал каждую ночь между двумя молодыми монахинями.
***
Закон 1460 года, изданный в Венеции, повелевал венецианским гражданкам быть добрыми, ласковыми и побольше есть, чтобы приобрести пышные формы, распаляющие мужское сладострастие — дабы пресечь распространение гомосексуализма.
***
У куртизанок Японии татуировка была НАИМЕНЬШИМ из пяти применяемых ими доказательств любви.
Оставшиеся четыре (по возрастанию): обрезание волос, написание любовной клятвы, обрезание ногтей и, наконец, отрезание мизинца.
***
Картины Тициана воспринимались современниками как hard porno.
***
В 1684 году «Журналь де саван» написал о пражском монахе, способном по запаху узнать женщину, нарушившую супружескую верность.
***
В Китае жену можно было сдать на несколько лет в публичный дом – для «исправления характера». Это считалось достойным поступком, если, к примеру, деньги за жену шли на заботу о родителях.
***
В XVII веке лондонские домохозяйки выступили с петицией против кофе: «… варварский напиток, который сделал евнухами наших мужей и обессилил наших лучших поклонников»
***
В 19 веке в Англии на ножки роялей надевали чехлы, чтобы никто во время концерта, глядя на эти голые ножки, не задумался о чем-нибудь непристойном.
***
В двадцатых-тридцатых годах прошлого века духовенство выступало резко против одежды на молниях, мотивируя это тем, что возможность быстро раздеться провоцирует людей на спонтанное занятие сексом.
Предубеждение против молнии на женской одежде держалось до конца пятидесятых годов.
***
Во время пребывания русской армии в Париже, по словам современников, сифилис едва ли не принёс большие жертвы, чем военные действия. В 1847 году был учреждена “Комиссия для надзора за бродячими женщинами”, а в армии сифилитики составляли 5,8% состава.
***
Чарльз Дарвин утверждал (и так оно и есть на самом деле), что самочки ищут самых сильных и красивых самцов своего вида для спаривания. В викторианской Англии это заявление вызвало настоящую бурю негодования, теория была названа развратной, аморальной, а сам Чарльз Дарвин – извращенцем.
***
Одной из основных целей первой диеты /1830/ была борьба с похотью вообще и с мастурбацией в частности. И ее изобретатель священник Сильвестр Грэм получил прозвище «доктор Опилки».
***
В Римской империи светлый цвет волос у женщин ассоциировался, прежде всего, с проституцией. Блондинок, захваченных в плен в варварских Галлии и Германии поставляли в бордели. Существовал закон, обязывающий женщин, зарабатывающих этим ремеслом себе на жизнь, красить волосы или носить светлые парики.
***
В Средние века предлогом для развода было утверждения жены об импотенции муж или утверждения мужа о том, что невеста оказалась не девственницей. Чтобы исключить эту возможность иногда в первую брачную ночь представители семейств брачующихся дежурили в их спальне.
***
Когда королева Виктория посетила лондонский музей Виктории и Альберта, она была шокирована гениталиями Давида Микеланджело. Музей принял радикальное решение. Был изготовлен фиговый листок подходящего размера, а в торс скульптуре вмонтировали два небольших крючочка, на которые лист вешался при необходимости
Фиговый лист и сейчас хранится в задней части постамента
Источник: rufact.ru
Деньги зло ? Или приоритеты в жизни +1
Психология • Отношения
Вот говорят: Деньги - зло. От денег всё зло.
Но кто нибудь задумался, что деньги - это бумага, которая не может быть ни злой, ни доброй.
Значит и деньги, ни злые, ни добрые, просто бумага.
А зло, или добро, это от тебя, от твоего отношения к деньгам.
Что это для тебя, бог ? Момона - имя этому божку.
Или просто средство к существованию ?
К существованию, или к жизни ?
Если к жизни, то свободной, или зависимой ?
Большинство скажет: К свободной жизни. Ведь деньги дают некоторую свободу.
Может быть. Освобождая от чего то, люди становятся рабами самих денег.
Ежедневные мысли, нужны деньги, нужно питаться, одеваться, оплачивать то, или иное, кормить, растить детей......
А жизнь тогда где ? В чём заключается твоя жизнь ?
В ежедневном зарабатывании денег ?
Подумай, насколько ты зависим от денег.
Ведь остались ещё на земле люди, которые в принципе деньгами не пользуются.
Выращивают продукты, держат скот, автономны от благ цивилизации. И не нуждаются в этих благах, тем и счастливы.
В общем так, просто подумай, насколько ты порабощён деньгами, и когда думаешь начать жизнь ?
Много спорного, конечно, каждый может привести свои примеры, что я живу, зарабатываю и успеваю жить.
Можно поставить вопрос по другому.
Если денег не хватает на нормальную жизнь в этом мире, чем можешь пожертвовать, ради того, чтоб хватало ?
Ругань, скандал, гнобить когда-то любимого человека ?
Записать в чёрный список человека, не отдавшего тебе долг ?
Что для тебя важнее, каков твой приоритет, деньги, люди ?
Есть о чём подумать наверное, но для меня уже вопрос решён.
Я независим в принципе от денег, хотя и пользуюсь ими, не гоняюсь за ними, даётся столько, сколько нужно на каждый день, без излишеств.
Устраивает. Независим, свободен. Но и взаимопонимания нет с людьми, по этому поводу.
Люди не могут понять, как можно жить без денег, без постоянной погони за ними.
А ведь это так просто... )
[img=41339_620]
Замерзший мальчик 0
Жесть • Не для слабонервных
Морг. Зима. Время ближе к полуночи. Сидим у себя в комнатке я и патологоанатом Василий. Выпиваем, закусываем, телевизор смотрим, ну и общаемся при этом, конечно же. Звонок в дверь (это означало, что в наше скромное царство пожаловал новый трупик). Открываю дверь. В этот раз нашим клиентом оказался мальчик-беспризорник лет 10. Замерз.
Ну приняли мы его со всеми почестями, положили на каталку около двери прям, поскольку в холодильниках места уже не было, накрыли одеялами, которых у нас там валялось куча, от привезенных покойников. Мне сразу в глаза бросился деревянный крестик, который мальчик сжимал в руке. Разжать ручонку было невозможно, поскольку он уже сам по себе окоченел, да тем более и замерз же. Так что я оставил все как есть и пошел дальше к Василию продолжать праздник души и тела. Рассказал ему о новом нашем посетителе и о крестике. Вася сказал:”Вот как ребенок за жизнь цеплялся, крестик сжимал, у Бога просил, чтоб в живых оставил.” После этой фразы мы с ним оба впали в думки. Вася продолжил:”Да я вот, также как он, все детство по улицам да по детдомам, как в живых остался, сам не пойму. Давай за сирот выпьем.”
Я согласился с предложением. Выпили.
Все, что происходило дальше, мы списали на паленую водку, но все же так и не поняли до конца, водка ли это?
Вася пошел поглядеть на это мальчишку. Минут 15 его не было, я пошел посмотреть (честно, думал, что он упал где-нибудь и лежит, как всегда), но Вася стоял около каталки, смотрел на нее очумевшим взглядом и говорит мне:”Колян, я не понял, а где пацан-то?” Я глянул на каталку, никого на ней нет! Только деревянный крестик лежит на ней и одеяло. Мы с Васей люди закалки ого-го, поэтому этим нас было не напугать. Ну что делать, пошли искать по моргу беглеца. Не могли же крысы его украсть.
Зашли в комнату, где, собственно, трупы вскрываем. Оглядели. Никого, кроме трех трупов на столах. Хотели уже уходить, как тут Вася крикнул:”Да вон он!Под столом!” Я присмотрелся и действительно, из-под мраморного стола на нас с Васей своими большими глазищами смотрел ребенок.
-Ты что, живой что ли? Пацан, иди сюда, мы не обидим. - заговорил с ним Василий. -Колян, ну скажи же, чего ты молчишь.
Тут в комнате, где мы сидели до этого момента, открылось окно (ну точнее звук такой был). Пошли посмотреть в чем дело. Да ничего. Все закрыто. Все на месте. Возвращаемся обратно, а мальчишки-то под столом нету!Побежали к каталке опять. Крестика нет!
-Эй, пацан, я уже старый, чтоб в прятки играть, давай иди сюда! - уже озлобленно проворчал Вася.
Тут я почувствовал что-то холодное в своей руке. Оглядываюсь. Стоит этом мальчик и за руку меня держит, весь бледный, синий, холодный, ну труп сто процентов, невозможно ошибиться! Трупные пятна уже пошли на тех местах, на которых он лежал. Я отскочил как ошпаренный от него с криком “Чур меня”. Мальчишка опять исчез.
Мы вышли на улицу покурить и проветриться, поскольку реально думали, что мы перепили. Стоим курим. Замерзли уже. Пошли обратно, с неохотой конечно, а что делать. Заходим в свою комнатушку. На столе на нашем лежит крестик этот деревянный. Начали везде лазить, искать, собственно, обладателя этого крестика. Опять звонок в дверь. Подхожу, открываю. Никого. Думаю, ну все, бросать надо пить.Только отошел, опять звонок, опять открываю, опять никого.
В общем, раз пять вот так игрался с нами этот сорванец, пока мы с Васей не протрезвели уже вконец и не начали скулить уже в голос. Слышим, в комнате, где трупы лежат, звук такой, как будто инструменты все полетели со стола на пол. Залетаем. И правда. Все валяется. И...НЕТ ТРЕХ ТРУПОВ. Ну тут мы со всей своей закалкой ого-го труханули не на шутку. Вася взял самый здоровый свой тесак и начал кричать: “Выходите сейчас же, я за себя не отвечаю.” Пока мы крутились на одном месте, послышался детский смех где-то в углу, там, где стояли шкафы с растворами и инструментами. Пошли проверить. Вася, как в боевике, открыл с размаху шкаф. Кроме банок с формалином никого там не было. Смех уже слышался из другого угла, где письменный стол стоял. Я резко рванул туда. Заглянул под него - никого. Оборачиваюсь. Пацан стоит этот же, только теперь он на руках какой-то сверток держит, вроде как ребенок, и плачет сам. Я крикнул Васе, но в этот же момент мальчишка исчез опять. Все это конечно прекрасно, но где три трупа-то? С этими мыслями, мы решили пойти лучше померзнуть на улице, чем сходить тут с ума. Так и сделали. Подходим к двери входной, она открыта, хотя мы точно ее закрывали. Ладно. Видно трупы уходили и забыли закрыть.
Вышли, пошли в беседку напротив посидеть. Сидим, курим. Видим, в окне нашей комнаты свет погас, открылась входная дверь, и опять этот смех! Ну тут мы решили не ждать что будет дальше, а просто рванули в больницу, которая стояла рядом с нашим моргом. Забежали в приемник, медсестер всех перебудили. Вася кричал:”У нас три трупа сбежали, а вы тут спите!”
Ну конечно, медсестры покрутили пальцем у виска, сказали, чтоб мы шли отсюда, пока они психушку не вызвали. А идти-то нам куда? Ничего не оставалось, как вернуться обратно. Долго мялись около двери в морг, пока не замерзли, все же решили зайти. Темно было во всем морге, хоть глаза коли. Вася полез в щиток, который, хорошо хоть, находился около входа, посветил телефоном и пришел в ужас. Провода все выдраны с мясом. И опять этот смех, который просто сводил с ума. Мы ломанулись уличную дверь, но не тут то было. Дверь как будто держали с той стороны. Мы навалились вместе с Васей, но это что-то с другой стороны было явно сильнее нас. Ну и что нам делать? Сзади нас какие-то шаги, приближающиеся к нам и пронзительный детский смех, а снаружи какая-то страсть держит дверь. Куда бежать? Вася начал светить телефоном в темноту, креститься и материться одновременно. Я же просто стоял не двигаясь, как парализованный.
Вдруг мне в голову пришло, что можно попасть на улицу с другой стороны морга, через лабораторию. У меня есть такая привычка: всегда все ключи носить с собой в кармане. В эту ночь она нас спасла. Я потянул Васю за руку к двери лаборатории, в темноте конечно попасть в замочную скважину было сложно, но когда очень хочется, то возможно. Открыл дверь и бегом с Васей через всю лабораторию на улицу. Повалили там какие-то колбы, пузырьки, все поразбили, Вася руку порезал. Вылетели на улицу и бегом куда глаза глядят. Бежали, бежали. Остановились уже около остановки. Сели на лавочку, закурили.
-Вы что тут делаете, я не понял? - услышали мы знакомый голос. - Опять нажрались?
Это был наш заведующий. Время уже, как оказалось, было 7 утра, но мы и не заметили, как пролетела ночь.
Ничего не объясняя, мы поплелись обратно в морг уже с заведующим. Подходим. Все открыто. Заходим. У входа стоит каталка, на ней лежит замерзший мальчик, на полу валяется деревянный крестик. В щитке провода как были вырваны, так и остались и все разбитые колбы в лаборатории тоже были на месте. Оглядев место происшествия, заведующий начал высказывать свое мнение по всему этому поводу. Все, что он нам говорил, не пропустит ни одна цензура. Зашли мы туда, где три трупа у нас пропали. Трупы лежали на месте, но не на своих местах. Банки с формалином валялись разбитые на полу, вонь жуткая. В нашей комнате лежали пустые три бутылки водки и огурцы с помидорами. Увидев бутылки, конечно, у заведующего сложилась вся картинка в голове. Погрозив нам увольнением и принудительным лечением в наркологии, отправился к себе в кабинет. Мы же сидели на диване в нашей комнате и просто тупо пялились в стену, осознавая все, что было и что будет, когда придут лаборанты...
©пижжено в сети
О вреде проституции, или история из 90-х(Продолж.) 0
Литературная страничка
Окончание Начало ЗДЕСЬ
Мы сели пить пиво и где-то уже через четверть часа на пороге, «дыша духами и туманами», возникли ведомые Виталиком профессионалки. Появились они довольно эффектно, используя весь набор стандартных сексуальных раздражителей - кудри, чулки, каблуки и т.п. Надо сказать, это были первые увиденные мною продажные женщины, и впечатления от них были самые позитивные.
Вначале ведь все считали, что проститутки должны быть по определению красивущими как в тех западных фильмах, где мы все их до этого видели. Такие туда и шли. Сейчас, когда в сауну привозят стадо набранных по соседним деревням носорогов, об этом уже никто не вспоминает.
Виталик, получив деньги, дематериализовался, пообещав заглянуть через часик. Иваныч с привезёнными им девицами проследовал в парилку, закрыв за собой дверь, а мы с директором снова плюхнулись в кресла допивать пиво.
Но не успели мы с ним докурить сигареты, как из сауны донёсся возмущённый вопль:
- Вы кого привезли?!? Кого привезли?!! - Иваныч выбежал к нам босиком, замотанный в простыню, словно римский патриций. На левом плече у него была татуировка в виде русалки в армейской пилотке. Суть его претензий сводилась к следующей фразе:
- ЛЫСЫХ привезли!!!
Редко когда потом я слышал равный по силе эмоционального воздействия крик. Иваныч определённо был не в курсе изменившихся тенденций в intim hair.
- Давай нормальных, нах… мне эти больные! - возмущался он.
Директор резво вскочил и начал его успокаивать, обещая сейчас же позвать нашего волосатого сутенёра и потребовать у него не менее волосатых работниц. Вероятно, дальнейшие события и развивались бы по такому сценарию, если бы не случившееся в следующие секунды происшествие, остановившее все пламенные сентенции и вообще повлёкшее за собой полное изменение амурных планов «гостя с Урала».
А произошло следующее - высказав своё негодование, Иваныч развернулся и направился к бассейну, по пути размахнувшись, чтобы пнуть по стоявшей на полу пустой пивной банке. По банке он, к несчастью для себя, промазал, но зато поскользнулся и, выдав весьма сложный набор телодвижений, обрушился на пол, умудрившись при этом приземлиться на свою же собственную ногу. Нога при падении явственно хрустнула, после чего Иваныч выпучил глаза, широко открыл рот и заорал как Джельсамино.
Мы с директором даже слова сказать не успели, как всё это случилось. Нога его начала опухать прямо на глазах, стремительно достигая в колене размеров футбольного мяча. Иваныч ревел как трубадур. Ситуация быстро выходила из-под контроля и директор решил взять её в свои руки.
Первым делом он пнул по двери в парилке и велел выглянувшим на крик девкам исчезнуть. Шлюх тут же унесло как Элли с Тотошкой. Иваныч перестав на мгновенье вопить, проводил юных прелестниц взглядом полным боли и инфернальной тоски.
Затем, после кратких размышлений директор надумал положить Иваныча на кушетку и таким образом вынести его наружу. С большим трудом напялив на него костюм, мы погрузили мы его на кушетку, еле-еле вытащив её за дверь. Весил он точно не меньше центнера.
В соседней сауне братки лупили нашего Виталика. Тот плакал и обещал им «субботники». Совсем не бить сутенёра в то время было, по меньшей мере, моветоном. А тут им ещё такой колоритный подвернулся….
Увидев Иваныча они на минутку бросили Виталика и выглянули за дверь.
- А чё ногами-то вперёд тащите? Смотри, дядь, зажмуришься, примета плохая - они дружно хохотнули.
Но потом, войдя в положение, даже послали двоих помоложе, чтоб те помогли нам дотащить Иваныча до выхода. Дальше мы, кое-как загрузив его в наш пепелац, двинули в старую ещё травматологию на Ленина. Иваныч поутих, но периодически издавал продолжительные стонущие звуки, напоминающие тирольские напевы. К счастью доехали мы быстро. В регистратуре сидели две смешливые, похожие на ангелов, медсестры. Мы рассказали им о происшедшем с нашим командировочным несчастном случае, и они сразу же отправили нас на рентген.
- Мать - земля моя родная - присвистнул дежурный врач, взглянув на снимок из рентгенкабинета - гипс-то на лимите. Перелом у тебя, батя.
Гипсовал он ногу минут сорок, насвистывая при этом что-то мажорное. Потом доктор выдал Иванычу пару таблеток и прописал полный покой. Загипсованная во всю длину нога Иваныча стала походить на знаменитую Пизанскую башню. Самое ужасное было то, что штанина на эту ногу уже никак не налазила, и с минуту с ней промучившись, нам пришлось заткнуть её ему за пояс. Вид при этом у Иваныча получился, мягко говоря, нетривиальный. Директор хотел отвезти его на ночь в какую-нибудь гостиницу, но Иваныч отказался.
- Давай домой - махнул он рукой - погостил уже…
Когда мы вели его мимо регистратуры, то стоявшие за стойкой весёлые врачихи высунулись и, улыбаясь, посоветовали ему в следующий раз быть осторожнее в командировках.
- Тьфу, бляди - выйдя за дверь, сплюнул Иваныч.
*
К вокзалу мы подъехали уже в полной темноте. Купив Иванычу в кассе практически последний купейный билет на ближайший поезд до Свердловска, мы за полтинник доштырились с носильщиком, который, погрузив гостя с Урала на свою тележку, довёз его до самого перрона. Там было безлюдно. Лишь местами фланировали личности замаскированные под праздношатающихся дам разного возраста. Тоном человека продающего уворованный с приисков килограмм плутония они шепотом предлагали водку и различные продуктовые дефициты. Опасались они, по-видимому, пары серых мусоров-побирушек, что, словно связанные тюремными браслетами, вместе бродили по перрону. Увидев нашу процессию, они подошли поближе. У одного из них из сапога торчала видеокассета, а второй держал в руке целлофановый пакет с жареными карасями.
Они даже обрадовались хоть какому-то развлечению и довели нас до места предполагаемой остановки нашего вагона, идя впереди нашей тележки.
Поезд мы ждали минут двадцать. Директор ушёл покупать у тёток коньяку в дорогу. Иваныч молча сидел на своём портфеле, белея в темноте загипсованной ногой и мрачно смотрел на великое таинство межполового общения, что демонстрировали ему двое собак-любовников обосновавшиеся рядом на рельсах.
Когда подошёл наш поезд, то директор о чём-то переговорил с блондинистой проводницей и подозвал меня к себе.
- Ты давай всё-таки, не в службу, а в дружбу, с Григорием Ивановичем скатайся. Мало ли что…. Я позвоню, там встретят, а ты первой же лошадью обратно....
По моему мнению, которое, впрочем, никого не интересовало, ехать мне с ним не имело особого смысла, но и отказаться было неудобно. Особенно после слов о дружбе.
*
В купе, куда мы с директором завели Иваныча уже сидели двое. Бабулька в жёлтой футболке с надписью «Мы остановим гепатит В!», читавшая вслух книжку-сонник, и её внук лет четырёх-пяти от роду, весь в пятнах от ветрянки. Мы соорудили Иванычу что-то типа ложа из матрасов и подушек, и он уселся в него как в кресло. Сам я залез наверх. Директор выдал мне денег и бутылку коньяку для Иваныча, распрощался с ним и откланялся, а мы поехали.
Бабуся, в общих чертах расспросив нас о случившемся, перешла в соннике на слово «баня».
Положение обострялось наличием в купе её внука. Не знаю, что творилось в его маленькой измазанной зелёнкой голове, но, увидев замотанную бинтом ногу Иваныча, он схватил бабулю за руку и громко прошептал:
- Бабушка, это что - МУМИЯ?
И вот почти целый час, этот гадёныш, не переставая, продолжал хныкать:
- Бабушка, это мумия, баба, пожалуйста, убей мумию, бабушка, ну, пожалуйста - канючил он, покуда не отрубился.
Бабуля, видимо привыкшая к его нытью, особо не грелась и продолжала изучать сонник, зачитывая Иванычу самые интересные, с её точки зрения, места. Уютно стучали колеса, позвякивала ложечка в стакане, а она монотонно бормотала:
- Парилка во сне означает, что Вас ждёт нехорошая компания. А если Вы поскользнулись в бане, будьте готовы к некрасивому поступку со стороны домочадцев. А вот сон о парении в новой бане снится завистливым людям - бабуля сама начала потихоньку заплетаться и, наконец, тоже заснула.
Иваныч с интересом прослушавший всю эту информацию, отхлебнул коньяку и поднял голову на меня.
- Не берёт, спирту бы…. Он достал докторские таблетки и запил их очередным глотком коньяка - Ты когда-нибудь спирт пил?
- Один раз - вспомнил я хладокомбинат - ожог с обморожением получил.
Иваныч впервые за всё время взглянул на меня с уважением.
- А так чтоб чёртики приходили пил? - он помолчал и добавил - а я пил.
Мне стало интересно, и я спросил:
- Ну и что, к вам приходили?
- Черти нет - он помолчал - Валерка приходил.
- Какой Валерка? - не понял я.
- Валерка из «Неуловимых мстителей» приходил, в очках - Иваныч гнал уже конкретно.
Обостряга - подумал я и решил больше ситуацию не провоцировать и
молчать как в плену у индейцев.
К счастью Иваныч, приговорив больше половины бутылки, вскоре погрузился в сон, держа перед собой коньяк, словно философ, любующийся цветком лотоса, и я вздохнул с облегчением.
Вот так мы и доехали. Ранним утром прибыли в Екатеринбург, где по приезду к нам в вагон зашли двое встречающих Иваныча молодых людей, и все вместе мы благополучно выгрузили его из вагона.
- Ну - Иваныч, прощаясь, крепко сжал мне руку - давай. С блондинками, смотри, осторожней, они несчастье приносят.
*
Город я тогда толком и не посмотрел, после всего вчерашнего зихера и наполовину бессонной ночи сам я уже был как усталая подлодка. Побродил вблизи вокзала, посмотрел в видеосалоне очередной гнусавый боевик и отправился в кассу покупать билет домой. На обратном пути я успел выспаться и заработать из-за сквозняка насморк. В Тюмени я был после обеда и, хотя директор разрешил мне не выходить, отправился на работу, решив оттянуть реакцию родителей на моё появление.
У ларька курила ничуть не удивившаяся моему появлению Танька.
- А Володи так и нет, сгинул как тень отца Гамлета, одна тряпочка и осталась - грустно улыбнулась мне она - посидишь смену со мной сегодня? - я кивнул и пошёл доложиться директору…
Проработал я в «ПЭКо» ещё полтора месяца и уволился уже к сентябрю, когда началась учёба в институте.
*
Вот так, собственно говоря, и протекал тот бестолковый водевиль с моим первым трудовым опытом, весь состоявший из нелепых случайностей, в которых, как известно, обычно и реализует себя некая скрытая закономерность
Впереди меня ждал диплом, безработица, мой первый собственный бизнес, первый автомобиль, первые деньги, потраченные на поездки в столицу, покупку дебильных диоровских костюмов, посещение различных злачных мест и прочие «фальшивые бриллианты», как все эти вещи называл Чехов. Само собой разумеется, все эти чудеса планомерно переросли в проблемы, разборы, подставу друзьями и потерю всего заработанного. В общем, всё как у людей, такое в ту некуртуазную пору было сплошь и рядом. Хотя кому
О вреде проституции, или история из ранних 90-х. 0
Литературная страничка
Ранние девяностые, если вдуматься, были жутким временем. Начавшиеся невыплаты зарплаты, реальный страх голода, криминал, спирт "Рояль" в ларьках, жуткие кокшеновские комедии, пьяный и обосанный президент в Кремле, комиссионки на каждом углу и далее по списку. Люди ходили покупать шмотки на проходящий китайский поезд, а причиной увольнения в трудовых книжках писали - ликвидация учредителей. Я тогда закончил второй курс тюменского индустриального и, удачно отмазавшись липовой справкой от романтической геологической практики, принял волевое для себя решение не растрачиваться впустую на отдых, а устроиться куда-нибудь подзаработать.
В сущности, выбор работы для студента был тогда невелик. Можно было, к примеру, устроиться сторожить садик или стройку. Преимуществом такой работы было то, что можно было водить по ночам в сторожку знакомых барышень и даже, при наличии состоятельных друзей, брать у них на ночь видак с кассетой увлекательного тевтонского порно. Но я в те дни как раз переживал очередную грандиозную любовную драму и решил на некоторое время подвязать с женщинами с целью осмысливания причин происходящего. Не то, чтобы я хвастаюсь, но девки тогда меня обламывали с редким постоянством. И вдобавок у работы сторожем был ещё один нюанс - при всех потенциальных возможностях она имела серьёзный недостаток - платили мало, всего полтинник в месяц.
Был ещё вариант подстричься покороче и сдаться в какую-нибудь бригаду, кои создавали тогда все кому не лень. Почти все мои товарищи, с кем после армии ходили на бокс, уже торчали в оных. И даже уже успели наполучать в общее пользование старые праворукие шушлайки, на которых важно носились по городу, как совы над просекой. Но саму мысль о том, что придётся лупить кого-либо за то, что у него есть деньги, а у тебя нет, я как-то всегда находил несколько абсурдной, поэтому этот вариант тоже не рассматривал.
*
В конце концов, я решил тупо пойти грузчиком. Они, судя по объявлениям, требовались везде, и зарплата у них была значительно выше, чем у тех же сторожей.
Первое место, куда я устроился, был наш хладокомбинат. Там я проработал, чтобы не соврать, ровно один день. В бухгалтерии на меня завели первую в моей жизни трудовую книжку, где была прописана моя должность - «работник склада». Сам склад, куда меня отправили, располагался в ангаре за толстой железной дверью с табличкой «ЗАКРЫВАЙ ДВЕРИ, БЕРЕГИ ХОЛОД!». Повсюду в нём стояли большие промышленные холодильники. За одним из таких в углу, трое остальных работников склада стоя пили по очереди что-то из мутной стеклянной баночки, запивая это водой из стоявшего на перевёрнутом ящике чайника. Моему появлению никто из них не удивился. Мне лишь сунули старую фуфайку, а вслед за ней и баночку со словами:
- Пей. - Я принюхался. Пахло больницей.
- А закусить есть? - робко поинтересовался я.
Подавший мне банку привстал и, отломив со стенки холодильника кусок намёрзшего там снега, протянул мне, повторив:
- Пей. Ща коров привезут.
Не знаю почему, но я выпил. С трудом, конечно, ибо до этого дня спирт я ни разу в своей жизни не пробовал. Его могучее действие я ощутил практически мгновенно и, видимо, оно и помогло мне выжить в следующие два часа, когда мы крючьями выгружали целую машину коров, точнее их обледенелые туши, которые затем наваливали на заднюю дверь склада, одни на другие до самого потолка. Адский труд. Когда мы к обеду закончили, и пошли к себе в угол пить чай с пряниками, то сил не было даже держать чашку в руках.
После краткого чаепития по кругу была вновь пущена баночка со спиртом, от которой мне даже не пришлось отказываться, потому что к тому времени я уже пьяно дремал, привалившись спиной к холодильнику. Вероятно, меня решили пожалеть и больше не будили, и почти до конца рабочего дня я там и проспал. Проснувшись, я обнаружил, что во сне я завалился набок и лежу возле ящика на своём фофане. Голова моя при этом оказалась зажатой между чайником и холодильником. Всё тело ужасно затекло и кроме этого жутко болели уши. Зажав их руками, я пешком доковылял до второй городской больницы, где по вечерам подрабатывал медбратом одноклассник, учившийся в «меде». На моё счастье была его смена, и он тут же провёл меня к дежурному врачу. Вынесенный мне диагноз удивил всё приёмное отделение.
Как выяснилось при обследовании, одно ухо я умудрился об холодильник обморозить, а на втором, что было рядом с чайником получить ожог первой степени. Доктора, смазали мне уши разными мазями и замотали голову бинтом, взяв с меня честное слово, что в конце недели я появлюсь у них на осмотре, чтобы они могли показать мои чудо-уши студентам мединститута. Случай-то, как они сказали, совершенно уникальный. Я даже немного загордился собою тогда. Правда, когда я причапал домой и смотревшая очередную серию «Просто Марии» мать увидела меня во всей красе, то чувство гордости несколько ослабло. Подумав, что меня избили хулиганы, сирену она тогда врубила нешуточную. Хорошо ещё, что отец был в командировке. Кое-как её успокоив, я прошёл к себе в комнату, отказавшись от ужина.
*
Уши у меня болели ещё несколько дней. Кожа на них начала облазить, отваливаясь целыми кусками, которые с удовольствием пожирал наш домашний кот Кузя, впоследствии по причине безжалостной кастрации перекрещенный в Изю. После того, как уши зажили окончательно, я решил снова поискать работу. Хладокомбинат я уже не рассматривал, поняв, что второй рабочий день мне там не выдержать. На второй день поисков я устроился грузчиком на почтовый участок тюменского железнодорожного вокзала, где честно отработал две недели. Там, слава богу, во время работы не пили, да и люди были постарше и посолидней. Молодой был вообще я один, все остальные годились мне в отцы, называли меня «студент» и с работой особо не напрягали.
Основной моей обязанностью было вслушивание в процесс перекидывания из рук в руки посылок во время разгрузки, с целью обнаружения характерного «булька». Услышав желанный звук, я тихонько присвистывал, и обозначенная посылка укладывалась в особую кучу возле задней стены склада сплошь подрытую воровскими норами. Под вечер такие посылки дербанились в дальнем углу склада, спиртное утаскивалось с той стороны и употреблялось в кустах подальше от вокзальной площади. Алкоголь был в дефиците, и поэтому вероятность получения посылок с возможной выпивкой на нашем участке устойчиво стремилась к нулю.
Зарплату на участке выдавали дважды в месяц, что меня тогда, по всей вероятности, и сгубило. Получив на руки сумму адекватную трём моим месячным стипендиям, я на радостях внял доводам коллег по работе о безусловной святости пролетарских традиций, вместе с ними отправившись проставляться за первую зарплату в нашу привокзальную пельмешку. Вроде как бы выпить по кружке пивка. Там я купил всем по пиву и по беляшу. Сперва хотел взять на закуску появившиеся тогда в продаже чипсы, но бригадир, с сомнением повертевший в руках шуршащий пакетик, веско произнёс:
- Не у каждого коммуниста от картошки х%й стоит.
Проникнувшись, я и взял всем беляшей. А после пива, послушавшись мудрых советов, о том, что понижение градуса издревле считается в рабочей среде дурновкусием, я заказал водку, затем под водку пельмени и снова водку. Потом, помню, все дружно стали стрелять у меня мелкие деньги. На все мои опасения, что денег мне уже просто может не хватить рассчитаться, я слышал:
- Да не ссы, студент, завтра скинемся, обратно всё получишь!
После этих благородных, но, как выяснилось впоследствии, совершённо лишённых жизненной почвы заявлений, я, раздав практически весь аванс, захмелел окончательно и вскоре, пропустив всех друзей моих медлительный уход, уже безмятежно дремал за своим столом. Очнулся я уже за полночь, совершенно один, с головою гудевшей как мигалка и полным отсутствием денег в карманах. Вокруг меня, словно герои Эллады, дружно дрыхли вокзальные бомжики. Кое-как добравшись пешком до дома, я, не раздеваясь, рухнул в постель.
На следующий день меня еле-еле подняла мать. С трудом разлепил глаза, я обнаружил, что уже половина одиннадцатого. Спать мне хотелось как собаке Павлова. В ушах шумело так, словно кто-то приложил к ним две огромные морские раковины. Из-за двери доносился разговор родителей:
- Да что с ним творится? - сердито вопрошал у матери вернувшийся утром с командировки отец.
- Может, просто устал? - пыталась та как-то сгладить ситуацию.
- Да какой там устал? К нему же в комнату зайти невозможно, выхлоп стоит как на спиртзаводе. Ладно, вечером с ним поговорю.
На работе я появился только к полудню. На участке все ходили с похмелья злые и зелёные как инопланетяне. В ответ на мои робкие вопросы о деньгах, вчерашние кореша морщась отворачивались и, в конце концов, послали к бригадиру, который суровым рэпом мне объяснил, что никто меня на верёвке туда не водил и соответственно никто никому не должен. А ежели я лично решил угостить товарищей по работе (за что мне, конечно, спасибо), то и должен делать это от души, а не вести себя впоследствии с сослуживцами как кошерная интеллигенция. Тут такое не приветствуется. И вообще работать надо, никто здесь за меня пахать не нанимался.
Использование в бригадировой речи такого стилистического приема как бессоюзие придавало ей особую стремительную выразительность, и, несмотря на жуткую головную боль, до меня мало-помалу дошло, что все мои полумесячные заработанные деньги я, увы, безвозвратно проканал как Буратино курточку. Молча начав работать, я стал обдумывать сложившееся положение, и вскоре, вместе с осознанием факта банального кидалова, ко мне пришло и чувство обиды на коварство вчерашних собутыльников. План мести созрел быстро и к концу трудодня моими стараниями были отобраны и заныканы «на вынос» четыре тяжеленные посылки. В трёх из них по квитанции шли учебники в школу МВД, а в четвёртой ехала кукла, умеющая отчётливо и жалобно говорить «ма-ма» каждый раз, когда посылку переворачивали.
Подготовив, сей злодейский акт возмездия, и, отказавшись от опохмела, я поспешил после работы домой, решив больше на участке не появляться, явственно понимая, что после последней моей выборки деловые отношения с коллегами запросто имеют все шансы перейти в романтические.
*
Третьим моим местом работы, куда меня устроила мать, стала коммерческая фирма «ПЭКо». Устроила через соседку снизу, чей родственник работал там охранником в круглосуточном ларьке, что тогда покрыли весь город, как бык Европу.
- Что мне там делать-то надо? - спросил я мать вечером.
- Будешь там пока на подхвате, лучше уж в ларьке, чем по вокзалам спиваться.
До этого с бизнесом в своей жизни я никогда не сталкивался и вообще, честно говоря, только недавно и узнал, что само слово бизнес пишется через Б.
Моя новая должность называлась помощник руководителя. Появилась она не так давно, но уже начала пользоваться популярностью у нарождающегося бизнесменского корпуса. В принципе, и сама наша фирма возникла недавно. Дядя
Про школу, Или нелегкую жизнь педагогов +1
Литературная страничка
...- Здравствуйте, дети.
- Где ты дитё увидела, калоша старая...
- Ребята, сегодня будем сдавать нормативы за четверть. Сейчас легкий бег по залу, потом - мальчики начнем с подтягивания, девочки - с отжимания...
- Вот сама и отжимайся и подтягивайся, карга старая, тебя ж наверное уже давно никто и не подтягивает ха ха ха.
По школьному спортзалу прошел негромкий смех.
Учительница физической культуры, Алевтина Георгиевна, женщина небольшого роста, постаралась все пропустить мимо ушей. На пенсию ей оставался всего год, и на подобные выходки она старалась не обращать внимания. Перед ней стояли дети из 8 го "Б" - самого непослушного и неуправляемого класса школы.
Заводилой в классе был Васька Щербин - отпетый хулиган и гроза младшеклашек. Еще двое - Петька Кондратьев и Гоша Иванько - все время поддакивали и поддерживали Щербина, так сказать, были его правыми руками, или, если по логике - правой и левой рукой. Большинство остальных парней в классе то ли от юношеской солидарности, то ли от страха, во время подобных экзекуций над учителями начинали громко смеяться и люлюкать.
Отец у Васи Щербина был известным бизнесменом в городе, школе он помогал с частой периодичностью материально и в крупных размерах.
Алевтина Георгиевна, как писалось выше, была женщиной предпенсионного возраста, низкорослой, эдаким гномиком женского пола. Вероятно, благодаря её внешности и старческого голоса, от Васи и его припердышей ей доставалось больше всего. Каждый урок в 8 "Б" она ожидала с ужасом.
- Итак дети, напра - во, бегом марш...
Класс неровным строем побежал по кругу. Учительница физкультуры стояла в середине зала с секундомером.
Когда Вася Щербин оказался позади учительницы, он, на бегу, выбежал из строя, и, подбежав, пнул Алевтину Георгиевну под зад. Когда преподаватель обернулась, он уже вставал в строй.
- Щербин!!!... Класс! На месте, раз - два!.. Щербин, выйти из строя!
Строй, толкаясь и гуля, остановился.
- Щербин! Выйти из строя! - Повторила учительница. Вася даже не пошевельнулся. Лишь заулыбался еще больше.
Алевтина Георгиевна подошла к проказнику, схватила его за рукав.
- Кому сказала, выйти из строя!!!
- Да пошла ты, - Щербин, одернув руку, легонько толкнул преподавателя. Та упала на одно колено. Вскочив, схватила Васю за плечо и силой выдернула из строя. Васька схватил её за руку, по инерции крутанулся вокруг своей оси, и буквально выбросил учительницу на пол. Алевтина Георгиевна плашмя грохнулась об пол. Класс дружно загоготал. Урок был сорван.
* * *
- Как же так случилось, Алевтина Георгиевна, что вы подняли руку на ребенка? Неужели вы, педагог со стажем и богатым опытом, не нашли более гуманный подход к ученику?
От такого несправедливого наезда директрисы школы, пожилая учительница аж задохнулась.
- Да как вы смеете... Я ударила??
- Как же. Вы знамениты на весь Интернет. - Директриса повернула монитор своего компьютера в сторону Алевтины Георгиевны. На экране вначале преподавательница физкультуры кричала, чтоб Щербин вышел из строя, потом - выдергивала его из строя. И все. Кадры того, как юный хулиган оскорбляет учительницу с самого начала урока, как её бьет ногой, как бросает на пол, благополучно отсутствовали.
- Вот видите, при том при всем, вы разрешили пронести на урок телефон. А внутренним уставом школы, это запрещено, Алевтина Георгиевна.
- Да как... - Пожилая учительница замолчала, не зная, что сказать. - После того, как Щербин начал учиться в нашей школе, уже уволились шестеро преподавателей!!! - Ее голос начал срываться истерику.
- Вот только не надо ладно. Щербины - прекрасная семья. Отец Василия Щербина очень уважаемый человек в городе. Он очень сильно помог школе. Ваш данный инцидент решается на уровне ГоРОНО...
Тут надо сказать, что, когда, два года назад Васька Щербин начал учиться в их школе, директриса школы чудесным образом стала обладательницей новенького "хонды - аккорд". А руководитель ГоРОНО, по некоторым слухам, достроил, наконец, свой коттедж за городом.
- Так что, пока не поздно, Алевтина Георгиевна, я вам советую решить конфликт на месте. Вам следует немедленно извиниться перед Васенькой Щер.... Алевтина Георгиевна! Алевтина Георгиевна!!! Людочка! "скорую", срочно!
* * *
- Ну что ж, ваш послужной список впечатляет. А зачем вы переехали так резко в наш город с Калининграда? Ой, с Кенигсберга?
Перед директрисой сидел мужчина невысокого роста, подтянутый и жилистый. "На военного похож" - пришла мысль.
- Здесь у жены старая мама. Она стала совсем немощной, за ней уход нужен. Там наш сын женился, мы оставили квартиру ему и переехали сюда...
- А сын чем занимается?
- Сын у нас военный.
- Судя по вашей трудовой книжке, вы проработали учителем физкультуры больше 20 лет. Надо полагать, опыт работы с детьми у вас большой. Так?
- Совершенно верно.
- Ну чтож, - директриса взглянула на лежащий перед ней документ, - Александр Дмитриевич, добро пожаловать в новый коллектив. Надеюсь, сработаемся?
- Надеюсь, - новый преподаватель физической культуры неспешно встал и направился к двери.
- И, да, - директриса остановила его уже в дверях, - не верьте тут кому попало, что дети у нас испорченные и т.п.
- Не поверю, - ответил коротко Александр.
Про уволившихся шестерых преподавателей директриса ничего говорить не стала.
* * *
- Меня зовут Александр Дмитриевич, я ваш новый учитель физкультуры. С вами, думаю, будем знакомиться по ходу урока.
- А вы знаете, что в нашей школе без причины и по собственному желанию за год уволились уже шестеро училок? - с ухмылкой проговорил Щербин. Учитель пропустил его слова мимо ушей.
- Класс! Напра - во! Бегом марш!
Класс неровным строем побежал вокруг зала. Преподаватель встал в угол спортзала, держа руки за спиной.
- Хитрый, наученный, - ухмыльнулся Васька Щербин, - ну ниче, у нас на хитрую жопу имеется ...уй с резьбой, гы гы.
После непродолжительного бега преподаватель махнул рукой, и остановил класс, построил детей в ряд.
- Итак, в прошлый урок вы начали сдавать нормативы за четверть. Сегодня продолжим. Начнем с парней. Норматив - подтягивание на перекладине. Итак, давайте по списку.
Мальчики, нехотя, по очереди поплелись к турнику. Александр Дмитриевич громко считал количество подтягиваний, результаты заносил в журнал.
Очередь дошла до главного молодчика школы - Щербина.
- Щербин Василий. Прошу вас к перекладине...
- О как! А мы не хотим, гы гы, - начал кривляться Васька.
На лице учителя не дрогнул не единый мускул. Молча подождав, пока Щербин закончит свой ехидный смех, он коротко сказал:
- Ну тогда, мне придется выставить вам за четверть неудовлетворительную оценку, как за невыполнение задания, данного преподавателем.
- За невыполнение? Хм.. Хорошо, я, как вы говорите, "выполню задание", гы гы.
Юный тиран вальяжной походкой направился к турнику. Дойдя, он схватился двумя руками за одну из стоек перекладины, потом вытянул ногу; стал тереться телом о стойку. Класс дружно заржал от действий новоявленного стриптизера.
- Вот, я выполняю задание, гы гы. Мне должна быть самая высокая оценка? Гы гы гы.
Подождав, пока голоса стихнут, преподаватель проговорил:
- Вижу, вы не в состоянии качественно выполнить упражнение. Позвольте вам помощь, - с этими словами Александр Дмитриевич подошел к Щербину. Тот прекратил свои телодвижения, казалось, приготовился к драке. Физрук одной рукой легонько коснулся спины Васьки, как бы поддерживая и страхуя его.
И тут... Щербин почувствовал, будто по его спине легонько ударило электрическим током. Голова заплыла. – Поднимите, пожалуйста, ваши руки, - услышал он в тумане. Как юная овечка, подчинился голосу и вытянул руки. - А теперь, подпрыгните чуть, и схватитесь за перекладину, - подпрыгнул, схватился. Учитель физкультуры отошел чуть назад, проговорив:
- Ну вот, теперь Вам осталось только выполнить упражнение...
У Васьки голова вмиг прояснилась. Что это было? "Час ты у меня получишь". Щербин спрыгнул обратно на пол. И тут почувствовал, что, там, на спине, где только что был электрический разряд, мышцы слабеют, постепенно волной спускаясь вниз.
По залу разнесся резкий запах мочи. Потом характерный звук - и резкий запах содержимого кишечника. По ногам потекло теплое.
- Ай ай ай. Вам нужно было у врача освобождение от физкультуры взять. Раз на физические потуги вы так реагируете. Вы хорошо себя чувствуете? Голова не кружится? Не тошнит?
Как назло, голова у Васьки работала яснее ясного, и, он отчетливо видел и осознавал щепетильность ситуации. Одноклассники, ехидно ухмыляясь, держались за носы, некоторые протяжно фукали.
* * *
- Потрудитесь объяснить, Александр Дмитриевич, что произошло на уроке?
- Сам ни могу понять, Лиана Федоровна. Я проверил. Все дети имеют доступ к физической культуре. Ограничений по состоянию здоровья ни у кого нет. Упражнение я им задал самое что ни есть простое, соответствующее школьной программе.
- Ндаа. Да что же это такое. - Директриса снова и снова смотрела видео с мобильного телефона произошедшего инцидента. Но придраться было абсолютно ни к чему. Ученик их школы, во время выполнения простого подтягивания на перекладине, обоссался и обосрался. - Если данная запись попадет в Интернет... - Лиана Федоровна нахмурила брови, - Отец Васеньки видный человек в городе...
Данное событие в школе было темой номер один. Позорный крах авторитета юного хулигана, который после данного случая не появлялся в школе, обсуждался и на педсовете, и в ГоРОНО. Но прикопаться было абсолютно не на что. Многочисленные медосмотры ничего не выявили. В организме у мальчика все было в норме. Обосрался ученик вдруг и все.
* * *
- Блять, сука, тварь!!!! Убью гада! - Щербин - старший рыгал гром и молнии. - Блять, когда наконец, выясните, что, произошло с моим сыном??? Блять, такое пятно на нашу семью!!!
- Работаем над этим, шеф...
- Да хуя собачьего вы работаете!!! Результат где???
- Ну так, шеф, лучшие в мире врачи осмотрели Ваську, ничего не обнаружили...
Шеф задумался.
- Вот что. Уверен, этот ЧМО тут главная причина, - Щербин - старший указал на фото физрука на экране ноутбука, - Возьмите его и встряхните как следует, завтра чтоб, результат принесли мне на блюдечке!!!
* * *
Вазовская "десятка" тронулась от ворот школы, завернула в переулок. Через переулок выходило короче намного, и Александр Дмитриевич ездил всегда отсюда. Правда, дорожное покрытие было не очень, зато бензину эконом.
Как только автомобиль заехал в переулок, машину догнал и прижал большой и черный "шевроле тахо". С "тахо" посыпались люди, как один, огромные и лысые.
- Выйди из машины, чмырь, - сказал один, приближаясь к "десятке", намереваясь схватиться за дверную ручку водительской двери. Но хозяин машины сам неспешно вышел из машины им навстречу.
* * *
- Че ты мне тут мямлишь, какой ниндзя блять, ты че, сука обкурился чтоли??
- Шеф, я не шучу, - стоящий перед ним бугай держался за спинку стула, ухая и кряхтя, наровясь упасть в любую минуту, - этот щупленький физрук уделал нас, как сонных мух. Никто ни понял, как это произошло, - бугай громко шмыгнул, - бля буду шеф, он даже не из спецуры, это что то большее, - голова закружилась, - шеф, можно я присяду?
Щербин - старший видел, как тому было нелегко держать вертикальное
Япония - страна в которой никогда не будет ислама +1
Политика • Сегодня
Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию?
Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию?
Япония - это Страна, держащая Ислам в страхе.
Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще!
Причины:
a). Япония - единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство.
b). В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман.
c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии.
d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства.
e.) Запрещено импортировать 'Коран', изданный на арабском языке.
f). Согласно положению установленному японским правительством - временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах.
g). Япония - единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран.
h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще.
i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний.
j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями.
k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу.
l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане - фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы.
m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии.
n). Если кто-либо узнаёт что его сосед является мусульманином, тогда весь район приходит в волнение.
o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский 'Mеdrеsе' в Японии
p). В Японии нет представителей персонала (Sharia) закона.
q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда.
r). Согласно заявлению г. KomicoYagi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам - очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней."
s) Внештатный журналист газеты MohammedJuber после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию.
Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии.
Теперь Вы знаете почему ...
PS.
Кстати, насчёт христианства также всё жёстко.
И ещё фотофакт :
[img=45571_973]
Прикольные фразы от покупателей! +1
Позитив • Для жизни
1. А у вас к пульту нет телевизоров?
2. Мне нужен седастный или эдастный жосткий диск!
3. Нам не нужен китайский ноутбук!
4. В телевизоре нет интерфейса USB,но он потдерживает USB,продавец в магазине сказал!
5. Мне надо к кампьютару штучка ,в виде лодачки!(то есть мышка).
6. Мне нада ноутбук на чатыры гигабайта! (и всё тут!)-как сказал,что можно без проблем добавить(пок-ль охуел!)
7.Специалист говорит по телефону - Мне нужна термо-паста,которая крепит кулер к корпусу и к процессору!
8.HDMI---хэ-дэ-мэ-и.
9.Жидко-кристаллический экран---Кристалло-житкостной!
10.Мне не нравится этот фотоаппарат потому что у него очень маленький угол обзора!
11.Мне надо переходник с памяти DDR2-на DDR3!
12.Да у меня есть знакомый ботан который память DDR2 перепрошивает в DDR3!!!
12 Мне нужна нулевая мышка - Разъём PS/2...чуть допетрили всем отделом.
13.Мне нужна сумка среднего размера,на 2 гигабайта!)
14.А у вас есть твердотельные материнские платы!
15.PowerShot-роверспорт!)
16.Мужик прочитал название магазина как PLAYBOY!!! 17.Если у вас заказать цветной принтер,он цветной будет?)))
18. А почему эти веб-камеры стоят одинаково,они же разные!?)
19.А у вас процессоры ,,ПЕНТИУМСКИЕ,, есть ?
20.Нужна безпроводная мышка ,которая работает через BYFLY!)
21.Сколько будет стоить картридж оперативной памяти.
22.Мне нужен разветвитель на накопитель.
23. у нас винчестер на жесткие диски не разбивается.
24. У вас есть колонки МИКРОЛАБУСЫ!!! )
25.А вы не подскажите чем кулер к процессору приклеить! )))))
26.Мне нужен чехольчик под записную книжку формата ,,Престиж,,
27. Звонок - А почему вы продали мне монитор на 512 мегабайт?..
28. Звонок - Я купилау вас струйный принтер а в комплекте нет батареек...
29. Звонок - Мы купили у вас компьютер и он не включается. - Проверьте кабеля. - Всё подключено. - А свет есть? - НЕТУ....
Независимо от веры +1
Позитив • Для жизни
Скажу как есть, независимо от того, верите вы, или нет...
И так, самое основное,что теория Чарльза Дарвина, о поисхождении человека от обезьяны,
не выдерживает никакой критики, в чём и признался сам Чарльз Дарвин.
И что....
Бог существует, независимо от того, верите вы, или нет,
дьявол существует,независимо от того, верите вы, или нет,
Ангелы,существуют,независимо от того, верите вы, или нет,
падшие ангелы,существуют,независимо от того, верите вы, или нет,
То, что Библия, это не просто религия, а Слово Божие, это факт...
То, что, Евреи, Богом избранный народ,независимо от того, верите вы, или нет,
это сказано в Библии, и этого никто не отменял....
Человек действительно создан Богом,независимо от того, верите вы, или нет,
Иисус Христос, Сын Божий,независимо от того, верите вы, или нет,
об этом говорят все Священные писания....
Что нет инопланетян, но есть духи, которые являются в их образе,независимо от того, верите вы, или нет,
Есть Рай и ад,независимо от того, верите вы, или нет,
Бог прощает все грехи,если вы верите в это,
Любой грех, даже убийство....
Не религия, но вера, даёт спасение,по вере, и это доказано,
Ни что, в этом мире, не бывает случайным,независимо от того, верите вы, или нет,
Всё закономерно...
Все пророчества Библии исполняются в наши дни,независимо от того, верите вы, или нет,
И что самое интересное, что этого не замечют многие...
Приведу лишь некоторые пророчества, которым надлежит исполниться скоро, и которые уже исполняются...
Ориентируясь на пророчествах Библии, можно сказать на будущее...
Мир зайдёт в тупик, и нужен будет спаситель, который решит проблемы...
Он появится...И это будет ЛЖЕспаситель....
Можно предсказать его следущие шаги...
Будет введено безналичное общество, где не будет наличных денег,
но будет электронная система оплаты, где чип будет вшит под кожу человека....
Будет изначально введена единая мировая религия, обьеденяющая все остальные,
но потом будет принуждение, поклониться тому, кто якобы спас мир,а именно, ЛЖЕ спаситель,
которого будут почитать за истиного...
И много званных, но мало избранных, это о тех,
Кто слышал, но не поверил...независимо от того, верите вы, или нет,
И что всё будет именно так, независимо от того, верите вы, или нет...
Автор: Олег Алексеев (LeXxS)
я запуталась 0
Литературная страничка
Я запуталась, устала, я скучаю, Без тебя все глупо и смешно.
Приезжай хотя б на чашку чая, На минуточку хотя бы, все равно...
Нет, минута - слишком мало, И так быстро я тебя не отпущу,
Я скучаю, слышишь, я устала, Приезжай, я все тебе прощу!
Что простить?.. И так уже забыла Боль обидных слов и горечь первых слез,
Просто то, что для тебя не важно было, Принимала глупо я всерьез...
Знаешь, я теперь совсем другая, Я могу какой ты хочешь стать!
Приезжай, ведь, я почти у края, Приезжай, я так устала ждать!
Она небрежно закурила сигарету с мыслями о том,
что в этот хмурый вечер никто не обнимет ее теплой ладонью и не назовет своим "малышом".
Моросил мерзкий холодный дождик, но Она, будто не замечая, мелких, пронизывающих все тело капель,
одиноко сидела на лавочке в одном из московских двориков.Она любила дождь.. .
Она была с ним будто одно целое, он никогда не задавал дурацких вопросов,
никогда не осуждал за ее глупые и порой отчаянные действия, а просто молча помогал думать,
помогал представлять, мечтать и даже помогал скрыть соленые слезы, как росинки то и дело появляющиеся на щеках.
Она сидела неподвижно, будто кукла, устремив свой взгляд в никуда. В пространство просто в дождь.Раньше
Она мечтала о далеком королевстве, об огромном старинном замке, с красивой лужайкой вокруг и с садом, полным диковинных птиц.
Мечтала о человеке, который бы жил в этом замке и окружил бы ЕЕ заботой и теплотой мечтала о НЕМ.А сейчас в этот пасмурный летний день,
когда ее легкие заволакивал голубой сигаретный дым, она думала: "Почему, черт возьми? Почему?"
- голос внутри повторял этот вопрос вновь и вновь, но проблема была в том, что даже дождь молчал сегодня и не давал ответа.
Все это можно было считать отчаянием, хотя, да - это было отчаяние самое настоящее и очевидное.
В этот день кончилась вера в будущее, вера в далекое королевство" А оно вообще существует?"
- вопрос будто повис в воздухе и она оглянулась вокруг с целью найти ответчика.
Но среди мокрых, холодных лавочек, деревьев и детской площадки не было ни единого по-настоящему теплого сердца.
На часах было уже около двенадцати ночи, когда в кармане ее ветровки что-то запиликало.
"Разве это может быть Он, разве он вспомнил", - что-то вроде надежды, мелькнуло в ее уме с легкой тревогой она уставилась на экран капли дождя заливали чей-то незнакомый номер на дисплее.Ее "алло", прозвучало как крик души, но на другом конце провода просто промолчали просто а затем она услышала короткие гудки, они словно стучали по голове они напоминали в который раз о том, что она никому не нужна в этот вечер "Ну и пусть" - ее мысли вновь возвратились в это двор, потому что здесь хоть и было мокро и одиноко, тут ей все равно было лучше, чем среди шумной компании друзей в чьей-нибудь теплой квартире. Сигарета заканчивалась, капли дождя намочили ее, и вкус мокрого табака стал очень неприятным, но Она этого не замечала, а просто курила, просто курила и думала.
В мыслях стучало одно и тоже " Он никогда больше не придет, не напишет нежных смс, не обнимет сильной теплой рукой перед сном, не скажет, как сильно он тебя любит и что ты для него одна на свете"Она думала, что уже никогда не увидит его безмятежно спящим и словно ребенок улыбающимся во сне, и никогда он уже не позвонит после какой-нибудь глупой ссоры и словно провинившийся мальчишка не будет стоять у твоих дверей с тремя белыми розами всю ночь, тихо шепча "прости" в замочную скважину.
Он, конечно же, живет, живет своей жизнью, он изменился, он стал совсем-совсем другой, он не твой чужой и очень далекий!!!
Она видела, как он женился,как нежно поднимал на руки свою красавицу невесту в белоснежном как первый снег свадебном платье.
Она помнит его смех до сих пор, он запомниться Ей навсегда.В тот день,
в Его глазах светилось столько счастья, но Она-то знала, КАКИЕ воспоминания о Ней он спрятал глубоко в своей душе, он не забыл, он помнит она просто знала это.он помнит.Он помнит свое обещание, что того мужчину, которого знала Она, не узнает больше ни одна женщина,
и Она знала, что Он сдержит обещание и просто гордилась этим.
И пусть даже она все еще помнит его такой родной телефон, она никогда-никогда больше не наберет эти заветные семь цифр, которые как-то обжигающе врезались в мозг навсегда!Сигарета, докуренная вплоть до фильтра, полетела в грязную лужу и еще долго тепла, мерцая неярким огоньком в уже наступивших сумерках.Дождь усиливался и поэтому ЕЕ взгляд уже не различал площадку, но сквозь эту непроходимую стену из дождевых капель Она увидела, наконец, очертания человеческой фигуры и, очнувшись от своих раздумий, с интересом рассматривала движущийся объект. Казалось, он шел только к Ней и когда расстояние между ними стало совсем маленьким, Она вдруг увидела его зеленые глаза, в которых под теплыми лучами солнца на зеленой лужайке важно стоял красивый замок.Это было ЕЕ КОРОЛЕВСТВО!
Коротышки +1
Позитив • Для жизни
Быть честным хочется...Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
Обиваю двери кожей заказчика.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Деньги могут решать любую проблему,кроме той, где их взять!
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру.
Спиртом обрабатывают рану на теле,а водкой-рану на душе.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии,а козлы -которые разбираются слишком хорошо
Женщин превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине- случай.
Если женщина сдалась, значит она победила.
Не так плохо у нас с погодой, как с её прогнозированием.
Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.
Сегодня в душе нашёл шампунь с надписью «длина и сила».Конечно, маловероятно,но решился помыть им не только голову.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих тупых и крикливых баб?
В одной из школ прошёл конкурс детского рисунка. Судя по рисункам дети даже не подозревают, что такое детский рисунок.
Всем известно, что Юлий Цезарь умел делать несколько вещей одновременно. Не знаю как, но девкам нравилось.
Стринги, они как грибы. Чтобы увидеть-нужно наклониться.
Местами стать бы Гулливером.
Любви все плоскости покорны.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Чтобы познать мужа вдоль и поперек-не обязательно его пилить.
Если вы заблудились в лесу и очень устали,найдите медведя,бросьте в него камнем- и вашу усталость как рукой снимет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
И о погоде:очень солнечно, но ничего не ясно.
Прочитал задом наперед слово «унитаз».Теперь боюсь на него садиться.
Бросил пить- и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Никак не могу собраться с мыслями - то они заняты, то я.
Генералам по уставу запрещено бегать, поскольку в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.
В наши дни самая заветная мечта композитора-не переполненный рукоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия звучала изо всех мобильников.
Девушка-слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Если вы отправляетесь к морю с 2-я девушками следите , чтоб они загорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Получив двойку по информатике,Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35-каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Старая фея опять всё перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хорошую облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась,она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...
Вчера отдыхала душой. Теперь болит всё тело.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии.Тльк западает дна клавиша.
Только дай женщине повод-и тут же будешь за него привязан.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
С годами становится легче делать всё:легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Получив на День рождения ролики,Танечка думала, что это лучший подарок на свете. Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок-это новые передние зубы.
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем-полезай в кузов».
Печать о регистрации брака в паспорте-это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Что вообще могут сказать мужики о бабах?Да только то, что, если бы не было этих дур, они бы не были мужиками.
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...Хотя по идее должен её развлекать.
Не везёт-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин,которые у неё были. А мужчины всё преувеличивают, в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Это только женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Самый безопасный женский автомобиль-велотренажёр.
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Глупо умирать от страха перед смертью.
Умереть сегодня-страшно, а когда-нибудь- ничего.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70-мечтает выспаться.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть врача «скорой помощи».
На конкурсе «мисс Бюст 2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
В России введён новый знак дорожной разметки:3 сплошные линии. Они означают тоже самое, что 2 или 1, но надо же что-то делать.
3 недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблём, столовой и публичным домом.
Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой»-переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Когда Бог создал человека,он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может спокойно делать тоже самое.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтобы стать повыше он висел на турнике ежедневно по 5 часов. Выше он так и не стал,зато через пару месяцев мог почесать коленки не нагибаясь.
Россияне,Минздрав офигивает от вашего здоровья.
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
Стёкл как трезвышко.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнухи.
Наивность-это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Жили у отца 3 сына. А свои квартиры хитрецы сдавали.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий-на сухое лето. И только производителям водки некогда молиться, им надо производить, производить, производить.
Если вам не повезло с супругой, помните,что есть другие женщины. Если вам повезло с супругой, помните: на свете полно других мужчин.
Совет пользователям:если сломался принтер-положи монитор на ксерокс.
Шла Маша по шоссе, а нашли в кювете.
По рзеультам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Если уж наломал дров, то всегда найдётся кто-то, кто раздует огонь.
В жизни всегда есть место поводу...
Хитрость-это наглость с высшим образованием.
Злоупотребление водкой вызывает проституток.
Достигают невозможного только те, кто делает абсурдные попытки.
Ирония-это когда хвалишь человека так, чтоб он обиделся.
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара.
Притча о создании женщины 0
Психология • Отношения
Предистория:
Оставил я как то комментарий, на статью, вернее минисценарий Задорнова М.Н,
о приключении наших девушек в одной из африканских стран.
На мой комент ответила девушка, и мне понравился ответ.
Его и публикую..))
ЗЫ.
Окончание Задорнов не дописал для публики, заявив, что по этому сценарию начинает сниматься фильм.
Ну в общем так как то.
Мой комментарий :
Что то как то не могу отделаться от какого то нехорошего ощущения, читая эту новелку или эссе...
Как более правильно определить ?
Как то всё то ли гламурненько, то ли как то шаблонно...
Сюжет интересен, но некоторые эпизоды и моменты даже немного раздражают.
Хотя много из нынешней суровой и абсурдной реальности описано верно.
Сразу на ум приходит, что наши русские женщины готовы за достаток, благополучие, и прочие плоткие ценности
ложится под любого, кто им может это обеспечить, а оправдают себя чем угодно.
Жаль, очень мало осталось понастоящему не испорченных девушек-женщин,
так же как и настоящих мужчин.Многие поддались мифу о "светлой американской мечте".
Ответ был таким:
Ну если наши мужчины не пили,не били,не деоширили,не делали больно и вели себя по мужцки
истенно ценя женщину как идеал,как мать будущих детей,делая все для нее,а главное любов,нежность,ласку,
обеспечивая ее всем необходимим,а не бросали с ребенком или детми на руках,ни одна бу женщина не поехала бы загранницу,
в поисках лучщей жизни,у многих тепер понятие лучще трахаться за денги,чем играти в бесплатную любов когда тебя унижают))
Женщина произошла из ребра мужчины , а не из ноги, чтобы быть униженной, не из головы, чтобы превосходить.
От бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой, из-под руки, чтобы быть защищенной, со стороны сердца - чтобы быть любимой...
Притча о создании женщины
Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”
Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.
Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.
“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.
Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”
“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”
“А думать она может?” – спросил ангел.
Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.
Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.
“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.
“Для чего они?” – спросил ангел.
“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.
Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”
“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу...”
Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.
Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.
“Что же это?”
“Она не знает себе цену...”
моё эссэ 0
Литературная страничка
Я сижу под столом,сложив ноги по-турецки…Я жду когда он появится,он всегда является мне в разных образах…Я задёрнула шторы и закрылась от всего мира…Внутри темно и тихо,только что-то жужжит над ухом…Я мотаю головой и избавляюсь от этого назойливого шума…Маленькая муха с непомерно большими очками на жёлтом скуластом лице улетает прочь,что-то пискнув на прощанье…Я раздосадована её появлением: мало того,что она нарушила мой тихий полусон,она ещё и создала ветер движением своих крылашек из матового капрона…Я зябко передёргиваю плечами и прячу голову и руки в колени…Я не люблю когда в моей норе холодно…Я прекрасно знаю,что когда меня нет,сквозняки гуляют в моей обители,они курят сигары и танцуют парами…Я узнаю об этом,когда,возвращаясь,нахожу аккуратные столбики пепла на полу и фигурные следы их танцев….Но сейчас я дома,и они боятся зайти…Я слышу,как они шепчутся у входа,дожидаясь моего отсутствия….
Наконец,появляется он…Сегодня он предстал передо мной в виде Зайца….На голове у него лиловый шерстяной берет,через который так славно торчат длинные уши….Он протягивает мне свою пушистую лапку и приказывает идти за ним….Я повинуюсь,и вот мы на крыше….Я слышу как внизу гудят машины…Заяц ведёт меня к самому краю…Мне страшно,ветер сбивает меня с ног,я закрываю глаза,и поэтому не могу видеть,что мы уже летим над городом..Заяц тихо бормочет мне: «Смотри,а то всё пропустишь». Я с трудом расплющиваю веки,сыпятся вниз ресницы,расширяются непроизвольно зрачки…Внизу – море огней,коробочки домов,муравьи ползают,суетятся…Я знаю,что это люди….Людишки…Мне смешно от этого слова…
Я очнулась снова под столом…В своей уютной норе…
Звонок в дверь…Кто-то пришёл…Я чувствую,как вытягиваются,сужаются стены,постепенно обретая формы ушей…Они тянутся к дверям..Они всегда подслушивают мои разговоры и подглядывают за мной….Я знаю (скажу вам по секрету),что стена напротив дверей даже записывает всё,что ей удалось пронюхать,у неё есть такой маленький блокнотик,она прячет его в заднем кармане…Я делаю вид,что не знаю ничего про её проделки и мне доставляет удовольствие видеть как она,тайком от меня,записывает свои наблюдения…Звонок дребезжит…Я нервничаю…Пальцы не слушаются и никак не могут справится с замком…Всё же я открываю дверь,а за ней уже никого нет,остались только морщины,глубокий след от колёс трактора….Я вешаю их на перила…Тот,кто их забыл,ещё вернётся и заберёт их…Человек не может подолгу привыкнуть к окружающему его миру,но к своей внешности он привыкает очень быстро….Ему будет тоскливо и одиноко без его морщин,как без лучшего друга…
Сегодня мимо меня проходил человек,затянутый в чёрную шляпу…Острые бусинки его глаз глядели на меня из под полей…Я чувствовала,как эти маленькие шарики зрачков прощупывали всё моё тело,каждый его миллиметр…Мне захотелось ударить его по тонкой розовой линии крепко сжатых губ…В тот момент я его ненавидела…Я смотрела на него до тех пор,пока ветер не бросил его на землю,грязь била его по лицу,и он беспомощно махал тонкими руками,как гусь,пытающийся взлететь…А я смеялась ему в лицо,мой смех стекал по его щекам,острому подбородку и длинной шее…Это было наказание…Нечего было на меня глазеть…Когда я пришла домой из моего сапога выпало письмо – розовый конверт без марки,пахнущий вишнёвым киселём и алоэ… «Если бы ты только знал,как я люблю тебя!!!! Я хочу прижаться к тебе всем телом,чтобы ощутить твоё присутствие каждой клеточкой,каждой капелькой своей крови…Хочу раствориться в тебе,утонуть без следа в твоих глазах…Я люблю тебя!!!!» Рву письмо на мелкие клочки,они разлетаются по комнате,как мои надежды…Глупая игра в детство…Ты никогда не узнаешь,как сильно я люблю тебя…Детство давным-давно прошло…Я безнадёжно постарела в тот момент,как появилась на свет…Чёрт бы тебя побрал!!!
Я бегу по коридору,которому нет ни конца ни края….Вокруг меня тьма…И нет выхода…Я слышу чьё-то жаркое дыхание за спиной и боюсь обернуться….Силы оставляют меня,ужас сковывает моё тело,слёзы застилают мне глаза…Оно догоняет меня,и я не в силах бороться с ним…Но я должна бежать,должна,ибо я свободна от рождения…Окно..Выход…Я бросаюсь в него…Я лечу! Я свободная птица,мне нет дела ни до кого,и та тёмная потусторонняя тварь,что гналась за мной,уже не сможет меня настичь…
Я знаю,что через секунду я упаду…Я буду лежать на грязном,заплёванном асфальте в луже крови,уставившись бессмысленным взглядом открытых глаз в далёкое синее небо,которое мне никогда не удастся достать…Я знаю,так и будет…Так заканчивается каждый мой сон…Так было и на этот раз…Я просыпаюсь….Крик застыл на моих губах….Почему тебя нет рядом со мной в этот момент?....
Утро начинается с пробежки (как всегда,очень ленивой) до троллейбуса и твоего запаха….Дурманящего,липкого…Когда я выхожу из салона,я чувствую,что он прилип ко мне,проник в кожу и заполнил всё моё естество….Моя одежда впитала твой запах и стала тяжёлой…Мне хочется от неё избавиться….Или от тебя?...
Прислушиваюсь к себе,внутри стучит,колотит маленькими кулачками по стенам ОН… «Я умер!» Тук-тук-тук….И затих…Становится жутко….Теперь я совсем беззащитная….И сразу же маленькие сверла вонзились в мои виски….Их сотни,даже тысячи!...Они непрерывно гудят и делают свою работу….У них одна цель: войти в мою голову и перевернуть там всё вверх дном….Они выстирают,высушат мои мозги и развесят их на верёвочках,протянутых внутри моего пустого чердака от уха до уха….
Где ты? Мне без тебя тяжело…..
Помнишь,как я прижималась к тебе,к твоей груди,и моё бестолковое сердечко разрывалось,переполненное слепой радостью,что я всё же обрала тебя?....А теперь ты смотришь на меня с фотографии….Равнодушные и пустые глаза….Любимые глаза…Как мне хочется плюнуть в твоё любимое лицо! А потом….Потом ползать на коленях у твоих ног,разразиться миллиардом слёз,хрипеть,задыхаться,биться головой об пол и разродиться одним лишь словом – Вернись! Опомнись! Мне не надо твоих лживых писем,твоего телефонного молчания,твоего существования только на этих залапанных фотографиях….Просто дай мне поверить в то,что ты у меня действительно есть….Пусть это будет очередной обман,но мне это так нужно…
Я двигаюсь вместе со стрелками моих часов,медленно оставляю позади свою жизнь….Она уверенно уходит с мелкой дрожью пальцев,с тяжестью в голове,с бешенным стуком сердца-полудохлого жаворонка…
Я раскладываю на столе карты,в каком-то нелепом безумии бьюсь над запутанной до невыносимости неразберихой карточной головоломки….Вся моя жизнь - дурацкая карточная игра….
Сейчас я сижу и бессмысленно вглядываюсь всей своей близорукостью в вечную,всепоглощающую тьму,тщетно пытаясь разглядеть среди сотни теней,силуэтов и очертаний тебя,зная наперёд,что так ничего и не увижу,кроме этой черноты….К чему вертеть головой по сторонам в напрасном ожидании? Ты не придёшь….Давно пора было смириться с этой мыслью…Плюю на землю и яростно растаптываю окурок,быть может,стотысячный за этот день….
Я сижу под столом,сложив ноги по-турецки….Меня ничего не тревожит…Ни мухи,ни птицы,ни самолёты….Я пустила здесь корни,глубоко вросла в облезлый линолеум пола….Мне нет дела ни до кого…Я сижу здесь,в своей уютной норе,может быть уже тысячу лет….И вся моя жизнь,с её приходами и отливами,полнолуниями и троллейбусными рогами превратилась в одно бесконечное ленивое движение головы в сторону мерзко дребезжащего звонка….