Позитив • Для жизни (Статей: 16)

Друг работает в одном дилерском центре и к ним недавно пригнали автомобиль после аварии. Её подробности пожалуй самые комичные, что я слышал: мужик врезался в лося и тот обосрался в салоне. Огромная, блядь, куча дерьма размазалась по сиденьям, передним стёклам, торпеде, но хуже всего было водителю, он ещё долго ахуевал старательно моясь и вычёсывая дерьмо из волос.

Я научил свою девушку собирать кубик Рубика за 3 дня. А потом она ушла от меня. Сука.

Заметила одну очень странную вещь. Когда нахожусь в состоянии опьянения-дико чешутся соски.

Обожаю выражаться нецензурной бранью. Весь парадокс в том, что я готова двинуть по ебалу любому, кто начинает материться в моём присутствии.

Когда соседи в очередной раз затопили, я одела купальник,маску и пошла к соседям. Вы бы видели их лица!

Как-то в классе восьмом к нам в класс приходил адвокат и читал лекцию. Так из этой лекции я уловила лишь фразу:"Если судебная мед.экспертиза докажет, что человек мог упасть на нож с высоты своего роста и так пять раз, то вы ни в чём не виновны".

Мой препод ходячий обалдуй. Он даже звонит студентам, чтобы узнать во сколько пары.

Мой муж путает брови и ресницы. Когда я спросила у него "как можно не отличить?" он сказал " я не разбираюсь в этих ваших женских штучках" 0_0

Я очень люблю свою старшую сестру. Ведь только она может укрыть меня еще одним одеялом со словами "Ты чмо тупое, простудишься"

Люблю умных мух,которые влетев в комнату сами находят открытое окно и вылетают.

Лежу, мастурбирую. Кончила. Смотрю в недавно помытое мною окно, через которое ВСЕ отлично видно и вижу в соседнем доме курящего мужика, выглядывающего на меня из окна с ехидной улыбкой. Тихо сползла с кровати на пол. Так стыдно еще не было.

Пришла ОЧЕНЬ пьяная, решила принять ванну и уснула.Проснулась от холода, надо мной простыня, вокруг темнота полная,лежу в пустой ванне, влажно и кафель вокруг, думала очнулась в морге, я заорала, прибежала мама. Оказывается пока я спала она воду спустила, чтоб я не замерзла и прикрыла простынкой)))

На спине выскочил прыщ, теперь больно на ней спать. Принцесса на прыще, блять.

Вечером после рабочего дня захожу на страницы своих пациентов и радуюсь, если они on-line. Значит, я их не убила.

У меня маленькая грудь. Стесняюсь этого и расстраиваюсь, что нельзя присунуть мне между сисек.

В моей комнате натяжной потолок. Ебанутые мухи то ли пытаются улететь в потолок, врезаясь в него, то ли батут себе вообразили...

Переспала с бывшей своего парня... Наконец-то поняла, почему он её бросил..)

Попросила мужа во время секса сделать мне больно. Поставил сливу на носу.

Был серьёзный спор. Я проспорила. Пришлось поцеловать бомжа. Господи, меня ещё никто так страстно не целовал...

Недавно ездил на нудистский пляж, значит разделся, думаю пойду окунусь, зашел по пояс стою наготове нырнуть как меня за член хватает рука, ну я естественно подпрыгнул от страха как "ошпареный динозавр" и тут выныривает девушка. Я даже не знал что ей сказать, вроде как бы и напугала а вроде и поймалась "золотая рыбка", она улыбается и говорит: я вас увидела но не знала как познакомиться!!!! Круто сходил)

Мы вчера с мужем гоняли на машине по лесной дороге МЕДВЕДЯ!!! МЕДВЕДЯ блеать!!! Такого выброса адреналина не было со времен святой инквизиции! Косолапый гнал от нас на крейсерской скорости, а мы просто хотели на него поближе посмотреть. Ну жопу то хорошо разглядели. Ушел гад.

Когда мне было лет четырнадцать, зимой на трубе образовывалась огромная круглая сосулища. Кто-то периодически её сбивал, Я хотела убить этого человека, ненавидела его всей душой. Недавно иду с мужем, а он говорит, что всегда сбивал эту сосульку. Я взяла и ё#нула его по голове со всей дури.

В детстве у моей Барби не было Кена. Поэтому ее трахал резиновый бобер своим резиновым хвостом.

У меня нет друзей, но есть помидор Эрнест, огурец Пабло, картошка Севастьян, яйцо Варлам, банан Тоха...

Мои жирные ляшки помогли мне на экзамене-на них были написаны 80 немецких глаголов с управлением.

Примерно год назад подстриглась коротко (почти под мальчика). Я никогда не слышала ничего более странного, чем сегодняшее оскорбление от трамвайной хамки: "Да у меня на п**де волосы длиннее, чем у тебя на башке!"...

Услышала за окном лай и крик. Выглядываю - на парня какого-то собаки нападают, причём конкретно так. Ну я что, взяла зонтик, и кинула в них с 3-го этажа. Попала парню по голове. Ну, хоть собаки убежали. Вы, наверное, думаете, что мы поженились потом? Нет, он просто меня обматерил и ушёл.

Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись

Вчера с отцом решили посмотреть ужастик вместе. Вместо этого визжали как сучки от документального фильма о родах. Пацаны, к хуям пилу, ЭТО ВЕЩЬ. Я думал обоссусь

Когда моя девушка ругается на меня, представляю как я ее жестоко имею в рот, как грязную шлюху. Успокаивает.

Спрашиваю однажды мужа..я похожа на какую нибудь звезду..он мне "конечно да"!! Я счастливо спрашиваю "да?на какую?на Орейро?на Джоли?" он " нет..на Патрика из Спанч боба!!" ..обожаю его!!

Занимаюсь росписью гитар. Обычно просят либо свои инициалы, либо невъебенные рисунки. Бывают заказы с изображением типа кишок раздавленных, а я девушка, мне блевать охото. Сегодня пришел дядя с густой бородой и заказал блин КОТЯТОЧЕК! Спасибо!

Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище ебаное"...жду ответа.

Сам являюсь проффесиональным хоккеистом, поэтому дома бываю не так часто, то тренировки, то сборы. В общем один раз прихожу домой после недельных сборов, захожу в комнату, а моя жена мастурбирует моей клюшкой под видео матча.

Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона!

Моя девушка вечно портит момент. Однажды, перед первым(!) минетом она сказала: "давай любимый, выпускай Кракена". В этот день минета так и не произошло.

Вчера стою в пробке. Горит красный. Подъезжает пара машин, одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом "десятка" и через 3 машины от них стоят ДПС... дальше загорается зеленый... свист резины у "семерки"... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы

Стою я в Ростове в лыжи обутый.. То ли Псаки сп*здела, то ли я *банутый.

Что за мода пошла на эти айфоны? Эти инстаграмы.. Я потеряла всех подруг из-за этого!!! Они общаются только по интернету! Если и встретимся раз в месяц, то начинается - сфоткай меня тут, сфоткай там, сфоткай как я расчесываюсь, как лицо прикрываю!! А когда фотографируют себя в зеркало, в сартире какого-нибудь кинотеатра... Боже... мне так стыдно стоять рядом(( ЭТО ЖЕ, МАТЬ ЕГО, ТУАЛЕТ!!! Может мне сфоткать как ты срешь? А почему бы и нет??? Короче, нет у меня подруг.. больше нет...

Когда у меня нет настроения, я прохожу мимо дедов, играющих в домино у меня во дворе, и кричу: "РЫБА!". Вдогонку слышу матюки и проклятия))

В 4 часа утра просыпаюсь от того, что под окнами компания молодых людей играют на гитаре и поют песни группы "Кино". Я так и не смог уснуть, пока они не ушли. А все из-за того, что мысленно им подпевал...

Каждый раз, когда вижу у девушки айфон, непроизвольно смотрю ей на рот)) Стереотипы - они такие)

Иду с подругой по улице, слышим какие-то крики.. Поднимаем голову и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе, происходит какое-то действие, типа вялотекущей драки. Внезапно с балкона вываливается мужик и летит вниз, как-то он ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает своё падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы.. Мы стоим в шоке, мужик летел около минуты, причём молча. Наконец, он выпал снизу тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в стельку пьяный и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: "Оооп-ля!"
Трюкач блин!

via vk

Не могу не поделиться с вами с одним очень интересным и на мой взгляд романтическим случаем который произошол сегодня в маршрутке и свидетелем коего я непосредственно являлся.

И так,представьте,полупустая маршрутка плетётся медленно по улице города.
На остановке заходит довольно таки симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.Подробно описывать её не буду,скажу кратко-всё при ней(кто в курсе тот поймёт).
А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжолой сумкой.
Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

"Ну что же вы как слон в самом деле"- сказала она,"неужели нельзя поаккуратнее".
Мужчина посмотрел виноватыми глазами на неё и извинился.
Но она не унималась,"держаться надо было"-продолжала женщина.
И тут этот мужчина произнёс слова в которые посторался вложить всю боль и скорбь многострадального еврейского народа-"Женщина,но вы же видели что я не нарошно,тем более что я перед вами извинился,ну что мне ещё сделать что б вы успокоились?"
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа,но даже мне,с моим лицемерием и в голову не могло прийти на что способен женский ум.
И так,готовы?

"Что,что,за муж меня возьмите".
Водитель остановил автобус,наступила гробовая тишина.
Даже,по виду пятилетняя девочка,сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотала,наконец то блядь заткнулась.
Так продолжалось наверное минуту или около того.(Хочу заметить,что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).
И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то),говорю:
-"слышь мужик,ты ответь что нибудь,посмотри,публика ждёт".
Он посмотрел на меня,потом на нас всех,перевёл взгляд на женщину и сказал:
-"Я на следующей выхожу,вы со мной?".
"Да"-твёрдым голосом ответила она.
"Браво"-крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала опладировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и при выходе подавая ему руку,я услышал как она сказала-"Меня Люба зовут".Дверь закрылась.

© Gymbert

Не позволим нас наклонять.

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

В детстве я рос среди животных и растений.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).

Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский.

«Будучи учениками 11 класса, надрались в освободившийся по случаю квартире друга нашего Андрея. Андрей собственно оказался самым не подготовленным к обильным возлияниям, где–то за час или два до прихода его родителей он отрубился, признаков жизни акромя тихого посапования не подавал. Опасаясь его наказания, мы решили спасти друга, завернули его в ковер и поставили стоймя за гардинами. План почти сработал, Андрея родители обнаружили только спустя час после прихода, по запаху, т.к он в этом ковре обосрался.»

«жил с родителями в однокомнатной квартире.
праздник 9 мая в 11–м классе отгуляли с друзьями на ура.
проснулся от сильно яркого света.
увидев охуевший взгляд родителей, понял, что что–то не так.
я просто стоял и ссал на пианино, предусмотрительно подняв крышку клавиш…»

«Я как–то раз во времена голодной студенческой молодости занимался за гроши малые малярными работами. И была у меня работёнка на объекте рядом с ДК Меридиан, что рядом с метро Калужская, в ДС. Тогда Меридиан был чем–то вроде нынешнего ДК Горбунова — каждый вечер хорошие концерты, движняки и прочие удовольствия. Зацепила меня как–то афиша концерта Александра Ф. Скляра. На концерт хотелось. Но до зарплаты было далеко. Но хотелось. Вот тогда–то в моей голове созрел страшный план. В конце дня, как был, с кисточками, ведёрком краски и в рабочей одежде я подошёл к большой очереди, оттёр всех забрызганным краской плечом, буркнул бабушке–билетёрше: "работаю я тут" и прошёл внутрь. В туалете переоделся в цивильное и отправился в концерт. »

«Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести"»

«Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?»

«Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.»

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку.
Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась.
Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась.
Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.

Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать.
Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник.
Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки.
Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте.
С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!":bwink , а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей.
И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай хуячит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение.

Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает.
- Ир! Ты чево???
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает.
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру.
- На! Сам теперь носи! Сволочь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.

И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит.
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно.
- Ой, Вааань...

И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и Ванина жена, мармазетка, в два раза мелче меня, протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданным твёрдым басом.
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отхуячила и отхуячила. Мне лишний раз руки не марать.

* * *
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука.

Источник: raketchik

Вчера звонила старшая систер, порадовала историей.
Маменькая моя до сих пор делает заготовки на зиму: варенья, соленья и прочее. Все уже съели свои заготовки, а эта всё угомониться не может.
И вот пошли они с сестрой в магазин. Мама взяла с полки три бутылки уксуса, поставила их в тележку и нос к носу столкнулась с одной знакомой.
- Леночка! - заверещала знакомая. - А для чего Вам столько уксуса? Что Вы с ним делаете?
- Пью, - моментально ответила мама и покатила тележку дальше.
По словам сестры, глаза знакомой стали размером с суповую тарелку. Ух, чую, пойдёт сейчас молва по Гатчине.

Ещё одна история, рассказанная маминой бывшей ученицей, а ныне - сотрудницей.
Недели три назад были они всем колхозом в кафе, отмечали чей-то юбилей. Ну, конечно, салаты-вино-танцы. Мать моя была в ударе и отжигала чарльстоны и прочие твисты.
Среди прочих на этом празднике жизни присуствовала одна противная девица. Такая, знаете, из породы вечно недовольных людей, чей стакан всегда наполовину пуст. Жизнь у неё тяжёлая, работа у неё невыносимая, в магазинах ей всегда подсовывают испорченный товар, а все мужики - козлы. Всё плохо, короче. Никогда не видела, чтоб она улыбалась. Да что я - никто из сотрудников этого не видел. Постоянно ходит с кислой мордой и ноет. А молодая девка, чуть за тридцать. Не представляю, что с ней будет к пенсии.
И вот сидит она за столом в окружении коллег. Куксится. Ибо салат был так себе, а вино - дешёвка (дааа, российские медики прекрасно разбираются в винах и презирают всё, что не называется Дом Периньон). А моя всем довольная мать выплясывает поблизости очередной кракровяк.
Приносят торт. Большущий красивый торт, изготовленный по заказу юбиляра.
Наша девица совсем скисает, берёт свою тарелку, на которую уже положен отрезанный щедрой рукой официанта кусок, долго этот кусок рассматривает и цедит сквозь зубы:
- Он что-о-о... с оре-е-ешками?
- С говешками! - счастливо выкрикивает моя мать, и с воплями "и-и-их!" проносится в центр танцпола.

Из сегодняшнего.
Звонит мне днём ещё одна мамина коллега. Милейшая женщина без чувства юмора (ну бывает, бывает).
- Вита, что у твоей мамы со здоровьем? - осторожно спрашивает она.
Я понимаю по тону, что её волнует что-то конкретное, но она начинает издалека. Напрягаюсь, ибо со здоровьем у мамы не очень хорошо. Неужели, думаю, что-то случилось?
- Ну... - отвечаю, - у неё давление зашкаливает... Аритмия... Ишемия под вопросом...
- И всё? - уточняет коллега.
Я уже не на шутку испугана.
- Да что случилось-то? - спрашиваю.
Оказывается, мама утром сообщила всем, что завтра её на работе не будет, потому что она идёт к врачу. А на вопрос "по какому поводу?" был дан исчерпывающий ответ: "Да на сохранение ложусь".
Мне стоило немалых усилий сдержать хохот. Сказала, что в личную жизнь матери не вмешиваюсь - пусть репу почешут.

Вечером позвонила мама. По голосу слышно, что чувствует себя фигово.
Спрашиваю, какое давление - отвечает, что нормальное.
Не поверила, позвонила сестре. Та живёт в 15-ти минутах езды от мамы, примчалась. Давление нормальное, да - 220 на сколько-то там.
Сестра вызвала неотложку.
Через некоторое время снова звонит мама. В трубке слышится истеричный хохот сестры.
Мама рассказывает (цитирую практически слово в слово):
Ну приехал врач. Молодой, кудрявый, хорошенький. Спрашивает:
- Какое давление?
Я отвечаю:
- Как в розетке, в меня можно лампочку вкручивать.
А он не понимает! Смотрит на меня, как баран на новые ворота. Физику не учил в школе, что ли?
Говорит:
- Раздевайтесь, я Вас послушаю.
Я халат сняла, собралась расстёгивать лифчик. А он мне:
- Нет-нет, бюстгалтер можно не снимать.
Ну ты представляешь? Слушать он меня собрался.
Я ему сказала:
- Вот как старость-то приходит. До пятидесяти лет меня даже стоматологи просили бюстгалтер снимать, а теперь достаточно только халат скинуть. Ещё немного, и разрешат на гинекологическое кресло в брюках залезать.
А потом - сказать стыдно, что было. *хохот сестры на заднем плане переходит в рыдания*(прим. авт).
Он мне говорит:
- Укольчик Вам сделаю.
Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
- Нет-нет, я хочу Вас в попу.
Вита, ты в это веришь?
*хрюканья сестры заглушают речь матери*
В попу он меня хочет, ты подумай. Как их там учат-то теперь, в этих институтах? Или у них практика только в общагах на скрипучих кроватях проходит? Я покраснела даже. Но в попу дала. Раз хочет. *слышно, как с криками "ааааа, мамааааа!!!" сестра выбежала из комнаты*.
Колоть не умеют. Так больно, сейчас вот стоя с тобой разговариваю.
И всё время размахивал у меня перед лицом руками. Я всё боялась, что нос заденет, уворачивалась.
Он спрашивает:
- А почему Вы всё время отворачиваетесь?
Я говорю:
- Да Вы уж больно яростно жестикулируете. Не надо так старательно махать у меня перед лицом обручальным кольцом - о том, что у меня нет никаких шансов, я поняла уже в тот момент, когда Вы попросили меня не снимать лифчик.
Ну потом выписал таблетки и велел ложиться спать. Ну, думаю, настал мой звёздный час. А он взял и ушёл. Это что ж мне, одной спать? А давление кто снимать будет?

Ну, в общем, да. Это моя мать. Завтра поеду навещать болезную.

© yapritopala

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».

В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центры такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза. А что разбило вашу детскую психику об суровую муниципальную реальность?

И другие разочарования:
2. в одессе в 80–х гг вдоль потемкинской лестницы был эскалатор (сейчас построен фуникулер). и когда мне бабушка сказала "сейчас мы пойдем кататься на эскалаторе", я всю дорогу думала, что нас посадят в огромный ковш экскаватора и будут катать.

3. Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.

4. В глубоком детстве я думал, что во время коитуса (гы–ы–ы, как заебись я еблю правильно назвал по–научному) с каждой фрикцией член полностью вытаскивается из влагалища и потом сразу же вставляется. В этом, по моему мнению, и заключалась вся суть фрикций. Потом как один из наших рассказал как он подсмотрел настоящую еблю. Мне захотелось уточнить, какова же все–таки частота фрикция при настоящем половом акте. Я сформулировал свой вопрос таким образом: а через сколько он высунул после того как всунул? Ответ был "минут десять". Я завис.

5.В глубоком детстве я жил в пгт. Новая Одесса, что в Николаевской области. Не знаю почему, но в моем представлении главным очагом цивилизации после Москвы и Киева был Очаков (небольшой городок Николаевской области на берегу моря). Когда я был в третьем классе родители торжественно объявили, что мы перезжаем жить в Николаев. Я спросил почему. Мне не хотелось переезжать, потому что во дворе у нас жил пес Тобик, который был достоянием всего двора. Родителли ответили: потому что Николаев — это большой город. Я с недоверием заметил: но все равно он же меньше Очакова. А потом как у Толстого: все рассмеялись и я, маленький, заплакал.

6.Не муниципальное, но детское. Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.

7. А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.

Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.

А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.

А у вас были разочарования?

© DoveKill

Наш сосед, дядя Юра, по прозвищу "Спящая красавица", пил очень.
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..
Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:

- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?

Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...

Вернулись домой ни с чем.

Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботится…

© Грубас

Подборочка курьёзных случаев )))

-Только что племянница вернулась из Лондона. В их группе девушка одела футболку с надписью Fuck you, fuck me. Не знаю, насколько она была уверена, что местные не умеют читать, но охрана Национальной галерии вежливо попросила "что-нибудь сделать с футболкой, так как она может нести оскорбительный смысл". В противном случае не видать бы ей Ренуара - пришлось выворачивать футболку наизнанку и так идти к шедеврам.

- На уроке ESL барышня задала вопрос, чем отличается ass от butt и тут Остапа понесло. Наш преподаватель напрочь забыл про свои английские манеры и обещания о том, что сленгу учить не будет, для этого есть улица. Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку). Кока колу надо просить с правильным произношением, в другом случае весь кинотеатр умрет от смеха, если вы попросите поп-корн и big coke( cock - член). Так же от того, как произнесете слово будет понятен и контекст следующего предложения: Я лежал на пляже (beach) или на стерве (bitch).
Так что Pegasse (Пегас) это совсем не свиная жопа (Pig ass)

- Друзья во Вьетнам ездили. Там национальное блюдо есть "фо" называется. А вьетнамский язык достаточно интересный, слово сказанное не с той интонацией может обозначать несколько другое. Так вот "фо" кроме еды, означает еще и "проститутка". В ресторане долго на друзей странно поглядывали )))

- Этим летом мы с сослуживцами поехали в Китай. И чтобы не потеряться случайно на вокзалах, не терять друг друга из вида, заказали одинаковые яркие кепки. Выбрали для них зеленый цвет.
В первый же день пребывания в Китае местные нас знаками или через гида спрашивали, показывая на кепки- почему? почему вы все в зеленых кепках? почему в зеленых? Гиды и переводчики загадочно улыбались и только на второй день один из гидов нам объяснил, что у китайцев "ходить в зеленой кепке"- это все равно, что "носить рога" у русских :happy

- Со мной случилось в Таиланде. Был на дискотеке и очень понравилась одна девушка. Я показал ей большой оттопыренный палец руки. Типа здорово танцуешь. Ко мне тут же подошли охранники и предупредили что так делать не надо. Это оказался неприличный жест, оскорбляющий женщину.

- Первое время приезжала во Францию и в ресторанах на десерт просила пироженое "безе". (я его люблю безумно). официанты всегда меня удивленно переспрашивали и предлагали что-то другое.
оказалось, во французском языке это пироженое называется меренга.
А "безе" - означает "трахаться", а не "поцелуй", как мы все уверены))))))

- Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка).
Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.

- Это еще что. Гораздо круче сделать комплимент американцу купившему в России шапку ушанку со словами - you look like a Russian guy, но только вместо слова gue оговорится и сказать gay.
В итоге получилось: Ты выглядишь ка настоящий русский гомосексуалист. Человек немеденно снял шапку и больше ее никогда не одел

- В Китае пошли покупать тампоны. В разговорнике этого не было. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были анальные свечи.

- Когда я в Китае пыталась купить тампоны, мне принесли ушные палочки. А вот моей подруге, когда она жестами пыталась объяснить про тампоны. принесли фаллоимитатор.

- В Сеуле в аквапарке деньги за услуги снимают с чипа, запаяного в пластиковый браслет. Удобно, чо. Если на выходе деньги еще остались - их при сдаче браслета отдают. И вот выходим с подругой и детьми, все выгребают остаток денег, у меня тоже должно остаться, причем прилично, а мне не дают. Я пытаюсь выяснить почему, но мой английский далек от совершенства, а у девочки-кореянки еще хуже. Отчаяная пантомима не помогла никак. Никого англоговорящего так и не нашли, я помялась-помялась, да и фиг бы с ними, с деньгами, подумала. Укатались за полдня, а еще до гостиницы ехать часа полтора. И уехали. И только сильно потом до меня дошло. ВСЕ ПЛАТИЛИ НАЛИЧНЫМИ, А Я КАРТОЙ. Деньги кста вернули. На карту

- В Барселонском аэропорту дали на прокат автомобиль «Смарт». Обрадовался, думал, что буду парковаться там, куда не влезет никакой другой автомобиль, и поперек, то есть перпендикулярно тротуару, как на рекламе. Автомобиль отбуксировали на принудительную стоянку из под окон гостиницы. Я не понял сначала, думал угнали. Оказалось, в Испании авто можно парковать только вдоль дороги. Так объяснили в полицейском участке.

- На Мальдивах. Вторая неделя на острове, пришли в любимый ресторан. Тот же официант, который всегда нас обслуживал, подмигивает мне и спрашивает на чистом русском: Тётя Фая? Я обалдела, говорю: Нет. В крайнем случае, Тётя Лена))) Он не унимается: Тётя Фая! Я ещё более раздражённо отрицаю свою причастность к неведомой мне тёте Фае. Подходит менеджер, европеец, на хорошем английском интересуется номером нашей виллы. Отвечаю: тридцать пять (thirty five). Официант грозит мне пальцем и радостно говорит: тётя Фая!)))

- В Черногории двое русских мужчин абсолютно уверенные в том, что никто там не говорит по-русски, обсуждали на пляже грудь молоденькой девушки, сидящей в 5 метрах. Их жены в это время купались в море. А когда жены вернулись к своим ненаглядным, девушка встала, подошла к этим мужикам и сказала:"Да. У меня красивая грудь. И "трахнуть" меня хорошо бы было, вы абсолютно правы. И если вы думаете, что здесь никто не понимает русского языка, кроме вас, то очень ошибаетесь". И ушла. Видели бы вы лица их жен и их самих.

- Давным-давно...были с визитом дружбы у новых знакомых в Норвегии. После ночной вечеринки рано утром хозяин дома отвозил нас в аэропорт. На стене дома я увидела большую рекламу овощей: свежие в пупырышках огурцы и помидоры. И прочитав рекламную надпись "фриске норске огирке, фриске норске томаты", с удивлением поняла, что "знаю" норвежский. Я решила сделать комплимент водителюза рулем, сказав, что-то типа "ты свежий, как огурчик", сказав, "ти фриске норске огирке". В машине наступила мёртвая тишина. Я несколько раз спросила застывшую в гневной позе жену хозяина: "Что случилось". "Почему Вы оскорбили моего мужа?"Я не оскорбляла, я хвалила за свежий вид..."
В Норвегии, если хотят сказать человеку, что он "дурак", то называют его "огурцом".

- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.

- Как то жили мы с мужем на Тенерифе и прямо под нашей квартирой ирландский бар находился. В течении дня в баре было достаточно тихо, вся жизнь начиналась там после 11 вечера и заканчивалась после 3 утра. Однажды муж не выдержал, было уже пол четвертого утра, а они сидят громко так общаются и ржут как кони. Вот выходит он на террасу, а английского не знает, если только несколько слов, и так с выражением им говорит:
-Эй, синьеры, go на х..й!
Вы думаете они не поняли? А вот и нет, разбежались все в течении двух минут.
Я потом смеялась, весь следующий день, как вспомню его слова, так хохочу.
А так то, если серьезно, слухи о европейской культуре, сильно преувеличены.

radulova.livejournal.com/2742985.html

1. А у вас к пульту нет телевизоров?
2. Мне нужен седастный или эдастный жосткий диск!
3. Нам не нужен китайский ноутбук!
4. В телевизоре нет интерфейса USB,но он потдерживает USB,продавец в магазине сказал!
5. Мне надо к кампьютару штучка ,в виде лодачки!(то есть мышка).
6. Мне нада ноутбук на чатыры гигабайта! (и всё тут!)-как сказал,что можно без проблем добавить(пок-ль охуел!)
7.Специалист говорит по телефону - Мне нужна термо-паста,которая крепит кулер к корпусу и к процессору!
8.HDMI---хэ-дэ-мэ-и.
9.Жидко-кристаллический экран---Кристалло-житкостной!
10.Мне не нравится этот фотоаппарат потому что у него очень маленький угол обзора!
11.Мне надо переходник с памяти DDR2-на DDR3!
12.Да у меня есть знакомый ботан который память DDR2 перепрошивает в DDR3!!!
12 Мне нужна нулевая мышка - Разъём PS/2...чуть допетрили всем отделом.
13.Мне нужна сумка среднего размера,на 2 гигабайта!)
14.А у вас есть твердотельные материнские платы!
15.PowerShot-роверспорт!)
16.Мужик прочитал название магазина как PLAYBOY!!! 17.Если у вас заказать цветной принтер,он цветной будет?)))
18. А почему эти веб-камеры стоят одинаково,они же разные!?)
19.А у вас процессоры ,,ПЕНТИУМСКИЕ,, есть ?
20.Нужна безпроводная мышка ,которая работает через BYFLY!)
21.Сколько будет стоить картридж оперативной памяти.
22.Мне нужен разветвитель на накопитель.
23. у нас винчестер на жесткие диски не разбивается.
24. У вас есть колонки МИКРОЛАБУСЫ!!! )
25.А вы не подскажите чем кулер к процессору приклеить! )))))
26.Мне нужен чехольчик под записную книжку формата ,,Престиж,,
27. Звонок - А почему вы продали мне монитор на 512 мегабайт?..
28. Звонок - Я купилау вас струйный принтер а в комплекте нет батареек...
29. Звонок - Мы купили у вас компьютер и он не включается. - Проверьте кабеля. - Всё подключено. - А свет есть? - НЕТУ....

Скажу как есть, независимо от того, верите вы, или нет...
И так, самое основное,что теория Чарльза Дарвина, о поисхождении человека от обезьяны,
не выдерживает никакой критики, в чём и признался сам Чарльз Дарвин.
И что....
Бог существует, независимо от того, верите вы, или нет,
дьявол существует,независимо от того, верите вы, или нет,
Ангелы,существуют,независимо от того, верите вы, или нет,
падшие ангелы,существуют,независимо от того, верите вы, или нет,
То, что Библия, это не просто религия, а Слово Божие, это факт...
То, что, Евреи, Богом избранный народ,независимо от того, верите вы, или нет,
это сказано в Библии, и этого никто не отменял....
Человек действительно создан Богом,независимо от того, верите вы, или нет,
Иисус Христос, Сын Божий,независимо от того, верите вы, или нет,
об этом говорят все Священные писания....
Что нет инопланетян, но есть духи, которые являются в их образе,независимо от того, верите вы, или нет,
Есть Рай и ад,независимо от того, верите вы, или нет,
Бог прощает все грехи,если вы верите в это,
Любой грех, даже убийство....
Не религия, но вера, даёт спасение,по вере, и это доказано,
Ни что, в этом мире, не бывает случайным,независимо от того, верите вы, или нет,
Всё закономерно...
Все пророчества Библии исполняются в наши дни,независимо от того, верите вы, или нет,
И что самое интересное, что этого не замечют многие...
Приведу лишь некоторые пророчества, которым надлежит исполниться скоро, и которые уже исполняются...
Ориентируясь на пророчествах Библии, можно сказать на будущее...
Мир зайдёт в тупик, и нужен будет спаситель, который решит проблемы...
Он появится...И это будет ЛЖЕспаситель....
Можно предсказать его следущие шаги...
Будет введено безналичное общество, где не будет наличных денег,
но будет электронная система оплаты, где чип будет вшит под кожу человека....
Будет изначально введена единая мировая религия, обьеденяющая все остальные,
но потом будет принуждение, поклониться тому, кто якобы спас мир,а именно, ЛЖЕ спаситель,
которого будут почитать за истиного...
И много званных, но мало избранных, это о тех,
Кто слышал, но не поверил...независимо от того, верите вы, или нет,
И что всё будет именно так, независимо от того, верите вы, или нет...

Автор: Олег Алексеев (LeXxS)

Быть честным хочется...Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
Обиваю двери кожей заказчика.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Деньги могут решать любую проблему,кроме той, где их взять!
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе-клавиатуру.
Спиртом обрабатывают рану на теле,а водкой-рану на душе.
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны-это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии,а козлы -которые разбираются слишком хорошо
Женщин превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.
Женщине для измены нужна причина, а мужчине- случай.
Если женщина сдалась, значит она победила.
Не так плохо у нас с погодой, как с её прогнозированием.
Мужчина считается зрелым, когда перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая.
Сегодня в душе нашёл шампунь с надписью «длина и сила».Конечно, маловероятно,но решился помыть им не только голову.
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих тупых и крикливых баб?
В одной из школ прошёл конкурс детского рисунка. Судя по рисункам дети даже не подозревают, что такое детский рисунок.
Всем известно, что Юлий Цезарь умел делать несколько вещей одновременно. Не знаю как, но девкам нравилось.
Стринги, они как грибы. Чтобы увидеть-нужно наклониться.
Местами стать бы Гулливером.
Любви все плоскости покорны.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Чтобы познать мужа вдоль и поперек-не обязательно его пилить.
Если вы заблудились в лесу и очень устали,найдите медведя,бросьте в него камнем- и вашу усталость как рукой снимет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
И о погоде:очень солнечно, но ничего не ясно.
Прочитал задом наперед слово «унитаз».Теперь боюсь на него садиться.
Бросил пить- и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Никак не могу собраться с мыслями - то они заняты, то я.
Генералам по уставу запрещено бегать, поскольку в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.
В наши дни самая заветная мечта композитора-не переполненный рукоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия звучала изо всех мобильников.
Девушка-слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Если вы отправляетесь к морю с 2-я девушками следите , чтоб они загорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не избежать.
Получив двойку по информатике,Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35-каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Старая фея опять всё перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хорошую облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась,она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...
Вчера отдыхала душой. Теперь болит всё тело.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии.Тльк западает дна клавиша.
Только дай женщине повод-и тут же будешь за него привязан.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
С годами становится легче делать всё:легче чистить зубы, легче расчёсываться.
Получив на День рождения ролики,Танечка думала, что это лучший подарок на свете. Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок-это новые передние зубы.
Надпись на машине психбольницы: «Назвался груздем-полезай в кузов».
Печать о регистрации брака в паспорте-это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Что вообще могут сказать мужики о бабах?Да только то, что, если бы не было этих дур, они бы не были мужиками.
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...Хотя по идее должен её развлекать.
Не везёт-это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Женщины всё преуменьшают:возраст, вес, размер обуви и число мужчин,которые у неё были. А мужчины всё преувеличивают, в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Это только женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.
Самый безопасный женский автомобиль-велотренажёр.
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Глупо умирать от страха перед смертью.
Умереть сегодня-страшно, а когда-нибудь- ничего.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70-мечтает выспаться.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть врача «скорой помощи».
На конкурсе «мисс Бюст 2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
В России введён новый знак дорожной разметки:3 сплошные линии. Они означают тоже самое, что 2 или 1, но надо же что-то делать.
3 недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблём, столовой и публичным домом.
Если вы хотите стоять на своём, то размер имеет значение.
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой»-переводится как «извините», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Когда Бог создал человека,он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может спокойно делать тоже самое.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому чтобы стать повыше он висел на турнике ежедневно по 5 часов. Выше он так и не стал,зато через пару месяцев мог почесать коленки не нагибаясь.
Россияне,Минздрав офигивает от вашего здоровья.
Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.
Стёкл как трезвышко.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым, как при выборе порнухи.
Наивность-это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Жили у отца 3 сына. А свои квартиры хитрецы сдавали.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий-на сухое лето. И только производителям водки некогда молиться, им надо производить, производить, производить.
Если вам не повезло с супругой, помните,что есть другие женщины. Если вам повезло с супругой, помните: на свете полно других мужчин.
Совет пользователям:если сломался принтер-положи монитор на ксерокс.
Шла Маша по шоссе, а нашли в кювете.
По рзеультам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Если уж наломал дров, то всегда найдётся кто-то, кто раздует огонь.
В жизни всегда есть место поводу...
Хитрость-это наглость с высшим образованием.
Злоупотребление водкой вызывает проституток.
Достигают невозможного только те, кто делает абсурдные попытки.
Ирония-это когда хвалишь человека так, чтоб он обиделся.
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара.

Лина Дорн

Печально, но факт: ничто так не подстегивает человеческий гений, как война. Медики и химики,конструкторы и физики просто фонтанируют идеями. Сжатые сроки не оставляют времени для дискуссий, а цель - победить любой ценой - предоставляет в распоряжение изобретателей безграничные ресурсы. В итоге часть озарений приводит к таким мощным научным прорывам, которые немыслимы в мирное время. А еще часть - к таким безумным провалам, которые еще долго смешат человечество. Вторая мировая - тому пример. В реализации абсурдных проектов особо отличились нацисты, ковавшие чудо-оружие - вундерваффе. С тех пор в народе проекты такого рода зовут вундервафлей.

Смертельные тучки

Война вознесла творческую мысль немецкого профессора Иоганнеса Энгельке в заоблачную высь. Он нацелился на высоты, которые использовались бомбардировщиками противника при налетах. Идея была захватывающе проста - надо создать на пути вражеских самолетов специальное облако, содержащее взрывоопасную смесь, а затем, когда самолеты окажутся в этой зоне, всего лишь одним снарядом вызвать мощный взрыв.

Известно - изобретатель всегда малость с придурью. Но профессор не был пустопорожним мечтателем. Он знал, какое вещество может стать основой для создания смертоносного облака - мельчайшая угольная пыль. Кому из специалистов неизвестно это проклятие угольных шахт - соединение сконцентрированной угольной пыли с кислородом из обычного атмосферного воздуха в определенном соотношении. Такая дьявольская смесь готова вмиг воспламениться от случайной искры и разнести все вокруг вплоть до смещения пластов породы. Конечно, соглашался профессор с оппонентами, эффект характерен для замкнутого пространства - шахты. Однако почему бы не перенести его в атмосферу, распылив угольную пыль на необходимой высоте?

В доказательство он произвел экспериментальный подрыв смеси угольной пыли и кислорода в специально сооруженной камере перед комиссией военных спецов. Радиус разрушений от взрыва, равно как и пылкий комментарий профессора, комиссию впечатлил. Однако сама камера была тем же замкнутым пространством - фактически представляла собой оболочку бомбы. И вопрос, как профессор собирается сохранить концентрацию угольной пыли в небе - без оболочки, да еще в условиях ветров, повис в воздухе. Тем не менее никто иной - сам рейхсфюрер СС Генрих Гиммлер - лично приказал проверить перспективность идеи.

Так что если кто из комиссии и усомнился в здравом уме профессора, то предпочел об этом умолчать. Неровен час, обвинят в саботаже разработки чудо-оружия.

Добро было получено, и работа закипела. Группу профессора укомплектовали химиками и метеорологами. Они экспериментировали с добавками к угольной пыли, которые не давали бы ей распылиться в атмосфере, и ломали голову, как взять под контроль неуправляемые ветровые потоки. Еще часть сотрудников изобретала средство для доставки и распыления угольной пыли в строго отведенных небесных сферах. Отдельная группа занималась снарядом для подрыва смертоносного облака.

Так и осталось секретом, как далеко продвинулась команда Энгельке в своих изысканиях. Война окончилась раньше, чем развеялась угольная пыль, пущенная одержимым профессором в глаза германским стратегам.

Из пушки по гравитации

Конечно, отнюдь не озарения безумных энгельке двигали военную машину Германии и когда она нахрапом брала страны, и когда, загнанная в угол, бешено огрызалась. Мощная противовоздушная оборона только к 1944 году получила от крупных германских оружейных компаний более 20 новейших проектов зенитных управляемых и неуправляемых ракет калибра от 20 до 150 мм. Тогда же команда талантливого конструктора, создателя фаустпатронов Генриха Лангвайлера, разработала переносной зенитный ракетный комплекс «Люфтфауст-А» («Воздушный кулак»). За ним последовал «Люфтфауст-Б», получивший второе имя - «Флигерфауст» («Летящий кулак»). Правда, сокрушительными кулаками только и осталось что махать после драки. Никакое чудо-оружие уже не могло спасти режим, катящийся туда, откуда и явился - в преисподнюю.

Но пока он не рухнул, в лагере смерти Бухенвальд конструировал свое грозное вундерваффе сильно засекреченный изобретатель, которого знали как заключенного Блау. Было что секретить: в лаборатории создавались смертельные ХХ-лучи. Точнее - генератор, испускающий особые лучи, с помощью которых, как утверждал конструктор, можно будет создать сильное антигравитационное поле. Этакая гравитационная пушка. Направленная на группу самолетов, она, по замыслу изобретателя, должна была вмиг изменить силу притяжения и превратить все боевые машины, оказавшиеся в зоне ее действия, в безвольные предметы, камнем летящие вниз. Чудо что за оружие.

Угрюмый лагерный барак снаружи ничем не отличался от других построек для заключенных. Но начинка его привела бы в изумление любого технаря. Поражала воображение чудовищных размеров рентгеновская лампа, гигантские трансформаторы - впечатление, что приборы, доставляемые сюда по списку Блау, заказывал Гулливер. Обслуживала их группа профессиональных электриков и инженеров, которых администрация лагеря выудила, на их счастье, из общей массы смертников.

Для этих спецов было предельно ясно: Блау занимается очковтирательством. Он ни черта не мыслит в области, в которой ведет свои разработки. Уже после войны один из электриков, занимавшихся монтажом гигантских устройств, Армин Вальтер, заявит: «Блау не знал, как следует обращаться с этими приборами». Другой, Рейнгольд Лохман, уточнит: «Беседуя с Блау, мы установили, что он не обладал даже элементарными понятиями по физике, механике и электронике». Помощники «генерального конструктора» прекрасно понимали, зачем он увеличивает обычную аппаратуру до неестественных размеров. Блау просто не нашел другого способа, как создать видимость масштабной работы.

Но свои выводы они предпочитали держать при себе. Ведь чудо-оружие, которое предназначалось для спасения Германии, пока что спасало их самих от газовых камер Бухенвальда. Так что «лаборатория» продолжала смахивать на мастерскую из сказки о голом короле, но никто из нацистских кураторов проекта, ослепленных грандиозными перспективами вундерваффе, этого не замечал. Их не наводил на подозрение даже тот факт, что испытание экспериментального образца все отодвигалось.

Если в физике Блау и был профаном, то по изобретательности номенклатуры требуемых материалов бил рекорды. Внезапно заявил, что для увеличения эффективности работы генератора лабораторию следует обнести специальным силовым кабелем из сплава меди и серебра. Возможно, он надеялся, что на это уйдут недели. Однако кабель был изготовлен на следующий же день и еще через день уложен по периметру барака. Тогда Блау потребовал моноцитный песок - дефицитный материал доставили спецрейсом из Швеции.

Заключенные-электрики напрасно боялись, что лавочку прикроют: в проект было вбухано слишком много средств и ожиданий.

Как стало известно значительно позже, эти ожидания все же имели под собой реальную основу - ХХ-лучи не были плодом фантазии Блау. До того как оказаться в Бухенвальде, Блау в качестве военного чиновника Третьего рейха курировал исследовательские работы по производству военной техники. Среди них был лабораторный образец установки, схожий с гравитационной пушкой, который некий автор изобретения продемонстрировал куратору. Однако вскоре изобретатель как в воду канул. Кинулись искать, и единственным следом стали слова жены пропавшего, что тот ушел на встречу с Блау и не вернулся. Гестапо взяло Блау в разработку. Он в оправдание выдвинул запутанную историю, что был соавтором данного изобретения и убрал коллегу, дабы тот не передал разработку врагам рейха.

В истории фигурировали детали, которые проверить было уже невозможно: непонятный шантаж со стороны вражеских сил. Однако поскольку от исчезнувшего «коллеги» остались кое-какие чертежи и даже детали установки, было признано целесообразным не добивать полутруп, в который превратился Блау в процессе признаний, а отправить в лагерь и использовать на пользу великой Германии.

Вся эта информация была собрана по крупицам американцами, которые первыми из союзников вошли в Бухенвальд.

Их весьма заинтересовали упоминания свидетелей о работе над ХХ-лучами, но от устройства даже винтика не осталось. Не нашли и самого Блау, хотя искали весьма усердно и долго. Чего они хотели от ловкача-невежды? И какова была истинная подноготная придуманной им истории?

Это по сей день остается загадкой.

А все-таки она вогнутая!

В апреле 1942 года Гитлер объявил подготовку к наступлению на всех фронтах. В рамках этой подготовки он отдал приказ провести наблюдение за главными силами Британского военно-морского флота, базирующимися в бухте Скапа-Флоу на севере Шотландии.

Наблюдение? На таком расстоянии? Что имелось в виду - послать на верную гибель самолет-разведчик? Нет. Слежение предполагалось провести в полной безопасности. Обозреть острова Северного моря - прямо из географического центра Европы. У фашистского командования не было никаких сомнений, что британский флот предстанет как на ладони. Ибо известно, что наша планета - полая, человечество обитает внутри нее. А поверхность Земли не выпуклая, а вогнутая. Вот почему самая большая удаленность - не препятствие для наблюдателя, если он, конечно, вооружен мощным биноклем.

Эту точку зрения разделяли и Геринг, и Гиммлер, и все окружение Гитлера во главе с самим фюрером. Собственно говоря, она была не нова. Теория полой земли возникла в незапамятные века и время от времени вскипала рецидивами в разных странах. Еще в 1818 году члены конгресса США и часть ученого сообщества обнаружили в своих почтовых ящиках послание: «Всему миру. Я объявляю, что Земля полая и обитаема изнутри. Она состоит из нескольких твердых концентрических сфер, помещенных одна в другую, и имеет у полюсов отверстия от 12 до 16°. Берусь доказать истинность сего высказывания и готов исследовать внутренность Земли, если мне помогут в этом предприятии. Клайв Саймонс, бывший капитан пехоты, штат Огайо».

Что характерно - экс-капитана не высмеяли и не посадили в психушку. Наоборот, он вмиг обзавелся приверженцами. Его соотечественника физика Сайруса Тида после сильного удара током, полученного в процессе лабораторного опыта, тоже озарило: люди живут внутри сферы, Солнце - светило искусственное, а земное притяжение - это центробежные силы, возникающие при вращении сферы. Тид создал целое религиозное направление - корехизм. Издания Саймонса и Тида, пропагандирующие теорию полой Земли, разбрелись также по Европе и во время Первой мировой попали на глаза немецкому летчику, чья фамилия у нашего читателя вызывает особые ассоциации - Бендер.

Самолет немецкого Бендера был сбит. Ранен ли он был в голову или в другое чувствительное место - история ум

В свое время американский сатирик Уилл Роджерс заметил: «Прогресс цивилизации нельзя отрицать: в каждой новой войне нас убивают по-новому». Чистая правда. Ведь ничто так не подстегивает технический прогресс и человеческое воображение, как война. Именно в это время всевозможные изобретатели – от суровых профессионалов до доморощенных любителей – понимают: вот он, реальный шанс увековечить свое имя в истории и выбить из вояк достойное финансирование.

Посему как только в мире пахнет порохом, изобретатели всех стран приходят в то же волнение, что и мухи вблизи сортира. Горя неподдельным энтузиазмом, они стаями слетаются в военные ведомства и расхваливают генералам новые способы убийства себе подобных. Некоторые – весьма эффективные. Большинство – совершенно идиотские. Так появляются на свет монструозные образцы военной техники – они же «вундервафли».

История сохранила для потомков массу дебилок от этой братии. Так, на полном серьезе предлагалось брать у американских скунсов зловонные выделения и посылать их посредством тяжелой артиллерии на вражеские позиции. Или, к примеру, передавать по радио звуки мощных взрывов, чтобы солдатам противника срочно потребовались памперсы.

Особую изобретательность демонстрировал мрачный тевтонский гений. Еще в 1940 году нацисты хотели свести англичан с ума при помощи музыки. И речь отнюдь не о «Рамшатйн». Нашлепав для бриттов тьму грампластинок с популярными записями, немцы добавили на них инфразвук. Коварный гитлеровский план заключался в том, что британцы ощутят тревогу и впадут в панику. Но не срослось. Не учли фрицы, что проигрыватели того времени столь низкие частоты воспроизводить не могли.

Впрочем, по уровню идиотизма переплюнули всех американцы. А дело было так. Как только США вступили во Вторую мировую, пенсильванский дантист Литл С. Адамс предложил всем военным страшное оружие – мышиную бомбу собственного сочинения. Идея была такой: отловить летучих мышей, прилепить к ним миниатюрные зажигательные бомбы замедленного действия, а затем сбросить мышей с самолета над территорией противника. Предполагалось, что офигевшие от таких приключений мыши тут же разлетятся по чердакам в поисках убежища и там, вспыхнув факелом, спалят все на фиг! Вот это будет урон! Почище чем от обычных бомбежек.

Военных идея с мышами-поджигательницами не вдохновила. Но на их беду, стоматолог имел счастье ковыряться в зубах жены самого президента Рузвельта. Он пожаловался первой леди на тупых солдафонов, та поездила по ушам мужу, и вскоре руководство ВВС получило от г-на президента письмо с убедительной просьбой разобраться и поспособствовать. После чего проект по созданию мышиной бомбы был признан невероятно перспективным, а на его реализацию было выделено несколько миллионов долларов.

Работа закипела. На бумаге все выглядело просто замечательно. Согласно плану десять бомбардировщиков В-24 с 1 040 000 летучих мышей на борту должны были взлететь с Аляски и выпустить их над объектами промышленных городов в заливе Осака. Но сразу возникла проблемка. Выяснилось, что использовать крупных бульдоговых летучих мышей, способных нести на себе приличную бомбу массой в полкило, нереально – слишком мала популяция. Пришлось срочно искать замену. После долгих споров не повезло бразильским складчатогубам. Их можно было отловить до фига.

Правда, полукилограммовую бомбу мышь поднять не могла. При собственном весе в 10 граммов она бы просто надорвалась. Пришлось изобрести для нее специальную 17-граммовую зажигательную бомбу с механизмом замедленного действия. Пришивалась она вручную к складке кожи мыши с помощью нити и хирургической скрепки.

Мыши были в шоке. Военные – тоже. Но оставалось еще решить проблему доставки. Летающие грызуны решительно отказывались смирно висеть в самолетах вниз головой и ждать своего смертного часа. Посему было принято решение их заморозить. Мышей охлаждали до температуры 4 градуса С, при которой они впадают в спячку, и в этом полуобморочном состоянии запихивали в специальный контейнер, к которому крепился самораскрывающийся парашют.

В 1943-м наступил час икс. Для проверки эффективности устройства в пустыне была спешно построена «типичная японская деревня», на которую десантировали мышей-камикадзе. Испытания прошли успешно: деревня сгорела дотла. Генеральную репетицию повторили на следующий же день на воздушной базе в Карлсбаде (штат Нью-Мексико). Но тут все пошло иначе.

Неожиданно выйдя из «анабиоза» раньше времени, несколько ошалевших мышей вырвались из контейнеров и спрятались в настоящих, а не в потемкинских ангарах и казармах. Полыхнуло славно. Несколько часов военные поливали огонь водой, а президента, президентову жену и ее стоматолога – отборным армейским матом. Спасти военное имущество не удалось. От него остались головешки. После чего проект потихоньку закрыли, констатировав, что миллионы ушли в песок. Но это была чепуха по сравнению с возможными потерями, если бы проект был внедрен и складчатогубы стали бы очухиваться на борту еще только взлетавших бомбардировщиков.

Дмитрий Лычковский журнал "Патрон"

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие.
Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы.
Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына.
Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась.
Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет.
Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы.
Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал.
Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо?
Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка.
Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка.
Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует.
За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов.
Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину.
Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело.
Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет.
Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов,
СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например: право избирать и быть избираемым.
Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия.
И верно, соблазн уж слишком велик...

Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити.
В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).
Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся.
Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя.
Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж.
Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась.
Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси.
Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик.
Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба.
Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Два миллиона долларов в качестве компенсации получила старушка, которая пыталась просушить в микроволновой печи своего кота.
В инструкции действительно не было написано, что этого делать нельзя.

Простой сантехник из Нью-Йорка Сизар Барбера предъявил иск крупнейшим ресторанным сетям мира и обвинил их в том, что по их вине он растолстел.
При росте 180 см Барбера весит более 120 кг, он перенес два инфаркта и болен диабетом.
Сумму, которую ответчики в случае благоприятного для них исхода заплатят по иску, определят присяжные. Адвокаты Барбера полагают, что она составит несколько миллиардов долларов.

Жительница Калифорнии Бетти Булок выиграла иск против ненавистной ей компании «Филипп Моррис», сигаретами которой она пользовалась 47 лет.
Миссис Буллок больна раком легких, и суд обязал «Филипп Моррис» выплатить ей: 750 тысяч долларов в качестве компенсации за материальный ущерб, 100 тысяч «за страдания» и 28 миллиардов в виде штрафа.

Билл и Марши Бойкеры отсудили 180 тысяч долларов у компании «Хайнц» после того, как обнаружили, что в каждой бутылке кетчупа «Хайнц» не хватает 42 г.

Ричард Овертон подал в суд на пивоваренную компанию, обвиняя ее в недобросовестной рекламе.
Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым, но, сколько он ни пил, удачи не было. Дело рассматривается.

Находясь в камере за покушение на убийство, некий Роберт Ли Брок подал иск, указав себя и в качестве истца, и в качестве ответчика.
Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем.
Вот точная формулировка: «Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение.
Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения 5 миллионов долларов. Но, поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь». Верховный суд отказал Броку в удовлетворении иска.
Однако властям штата все же пришлось выплачивать судебные издержки.

Но, как говорится, и на старуху бывает проруха.
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара.
Затем он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения.
Страховая компания не сплоховала и подала апелляцию.
Ей удалось доказать, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах.
За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.