Восемь новых психических расстройств 0

Психология • Отношения

Восемь новых психических расстройств, подаренных человечеству Интернетом

Создание Интернета, огромная популярность и распространенность смартфонов и мобильных телефонов это, без сомнения, благо для человечества. Новые способы коммуникации позволяют людям эффективнее работать, лучше учиться, получать доступ к новой информации и развлечениям, которые ранее были им недоступны. Однако у данного явления есть и оборотная сторона. Интернет и мобильные устройства, практически никогда не покидающие своего владельца, породили новые психологические заболевания, которые медицина до недавних пор не хотела признавать. Теперь существование этих болезней, отличающихся разной степенью разрушительного влияния на личность человека, уже никто не отрицает.

1. Среди таких болезней синдром фантомного звонка. Суть болезни в том, что у человека появляются слуховые и моторные галлюцинации, ему кажется, что телефон в кармане звонит или вибрирует, хотя ничего не самом деле не происходит. Формирование расстройства связано с использованием мобильного телефона. Ведь любое покалывание или легкий суд мы начинаем связывать со звонком. Проявляется данное заболевание на фоне стресса. Оно является достаточно распространенным.

2. Еще одно расстройство — номофобия. Термин — это сложносокращенное выражение no mobile fobia. Другими словами — страх остаться без мобильного телефона. В мире остается все меньше людей, которые не страдали бы от этого расстройства. У кого-то при отсутствии доступа к мобильному телефону, например, из-за севшего аккумулятора, появляется легкое беспокойство, а кто-то впадает в настоящую панику. Кому-то может показаться, что это несерьезна проблема, что-то вроде анатидаефобия. Но на самом деле люди настолько приучены к мобильному телефону, что проверяют его буквально каждые две минуты, даже если никаких уведомлений о сообщении или звонков не поступало.

3. Впрочем, реакция человека на смартфон может быть и противоположной. У этого расстройства также есть название — киберболезнь или cybersickness в англоязычном варианте. Суть ее заключается в том, что у человека появляется головокружение, дезориентация и тошнота при взаимодействии с определенными электронными устройствами. Термин придумали еще в 1990-х, когда появились первые устройства виртуальной реальности. После обновления iOS до новой версии, некоторые владельцы iPhone стали также жаловаться на тошноту. Возможно, это связано с эффектом параллакса.

4. Не только смартфоны могут вызывать психологические расстройства. Социальные сети также в этом преуспели. У западных авторов болезнь получила название Facebook Depression, в России она могла бы называться «Депрессия от ВКонтакте» или «Эффект Дурова». Суть ее в том, что люди впадают в депрессию от контактов в социальной сети или, напротив, от их отсутствия. Доказано, чем больше времени молодые люди проводили в Facebook, тем хуже было их настроение и отношение к своей жизни. Дело тут в том, что люди, как правило, выкладывают только те фотографии и новости о себе, которые выставляют их в выгодном свете. В результате создается впечатление, что у друзей и знакомых жизнь лучше, ярче и насыщеннее, чем у тебя, фото удачнее, фигура лучше, часы дороже.

5. Если перенести фокус с социальных сетей на Интернет в целом, то и тут будет свое расстройство — интернет-зависимость. Это болезненное и постоянное желание получить доступ в Сеть, которое негативно сказывается на других сферах жизни, зачастую полностью вытесняя их. Например, личную жизнь или работу. В научных кругах спорят, можно ли отнести интернет-зависимость к наркомании или же это психическое расстройство.

6. Схожая проблема — зависимость от онлайн-игр. Это более известное и разрушительное заболевание. Нередки случаи, когда игра буквально затягивала человека в виртуальный мир, в результате он терял работу, семью, а порой и жизнь. Данное расстройство вызывает тяжелые депрессии и может привести к физическому истощению и даже самоубийству.

7. Менее разрушительное, но также очень серьезное заболевание — Киберхондрия. Человек с этим расстройством считает, что у него есть заболевание и, как правило, не одно, о котором он читал в Интернете. В результате здоровый человек, у которого просто заболела голова, может убедить себя в наличии у него серьезных проблем. А подобная убежденность может негативно сказаться на здоровье и действительно стать причиной уже реальной, а не мнимой, болезни.

8. И, пожалуй, самая распространенная болезнь, поразившая всех, кто имеет доступ в Интернет, независимо от пола и возраста — это «Эффект Google».
Человек с такой болезнью уверен, что знания ему не нужны, так как любая информация находится всего в паре кликов. При этом даже если вы думаете иначе, это не дает вам иммунитета от «Эффекта Google». Мозг просто отказывается запоминать информацию независимо от нашей воли, зная, что гораздо проще будет найти данные, чем их хранить.

X-Фактор 4, смотреть онлайн 0

Разное • Другое

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 1 Одесса (31.08.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 2 Донецк (07.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 3 Харьков (14.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 4 Днепропетровск (21.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 5 Львов (28.09.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 6 Киев (05.10.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 7 Тренировочный лагерь (12.10.2013) Смотреть онлайн

Х Фактор 4 сезон - Выпуск 8 Дома судей (19.10.2013) Смотреть онлайн

Продолжение следует...

Что такое быть настоящим мужчиной? 0

Литературная страничка

HARDINGUSH ©
Человеку предъявляет претензии его любимая.
Говорит, что он не знает, как быть настоящим мужчиной. Человек просит порассуждать на эту тему в журнале. Я так понимаю, ему кажется, что я знаю ответ на этот вопрос. Но проблема в том, что я и сам не знаю. Мужской пол, как биологический вид не рассматривается в данном случае. Имеется в виду нечто, состоящее из морально-деловых качеств, которые в совокупности и формируют этот стереотипный образ - настоящего мужчины. А кто же более настоящий мужчина, чем боец спецназа?

Я, наверное, не настоящий мужчина. И вот почему. У настоящего - золотые руки. Он может починить, поправить и что-то сделать в доме. Если бы я получал по доллару каждый раз, когда слышал от родных, что у меня руки растут из задницы, я бы давно уволился и занимался домашним ремонтом, приумножая тем самым свой капитал. Жена никогда не просит меня что-то отремонтировать. Потому что любой ремонт длится ровно пять минут. Он начинается со слов "Подайте мне отвертку (молоток, плоскогубцы) и отойдите в сторонку" и через пять минут заканчивается словами: "Срочно несите перекись водорода, зеленку и бинты!".

Настоящий мужчина следит за своей внешностью. По крайней мере пытается придерживаться неких общепринятых норм внешнего вида. Он бреется. Стрижет волосы и ногти. Короче, пытается выглядеть как человек. Я тоже это все делаю, но раза в три реже, чем требует норма. Это не касается бритья - там еще реже. Жена говорит, что ей стыдно со мной идти по улице. С ее слов, от бомжа меня отличает только привычка регулярно мыться. Хотя она уверена, что если бы я не тренировался, то и не мылся бы вообще. Я ленив, неразборчив в одежде, еде и окружающей обстановке. Посуда будет вымыта только тогда, когда чистая закончится совершенно. Однажды жена вернулась домой после трехдневного отсутствия и обнаружила гору грязной посуды в мойке и меня, жрущего суп из чашки. Кажется, тогда она окончательно поняла, что ошиблась с выбором спутника жизни. Короче, с женской точки зрения - я не настоящий мужчина.

Тем не менее, я никогда не обращал особого внимания на претензии в свой адрес. Мужчиной меня делают только мои поступки. Я уступаю место в общественном транспорте женщинам и пожилым людям, не прохожу мимо, когда кто-то в беде, помогаю женщинам, "движущимся в попутном направлении", донести тяжелые сумки. Не стараюсь никого унизить, самоутвердится за чужой счет. И вот эти все вещи - они невидимые. Не демонстративные. Поэтому, если посмотреть поверхностно, то я - часто принимающий душ бомж с руками из задницы. Но мои поступки позволяют мне считать себя мужчиной, пусть и не категорично "настоящим". Настоящий мужчина - он все-таки не демонстративно "настоящий". Вот, кстати, если видите выпендривающегося парня с Кавказа, то можете быть уверены, это не мужчина. Настоящему мужчине не нужно доказывать окружающим, что он настоящий. Потому что он знает, что совершает мужские поступки, о которых не оповещает окружающих, что тоже по-мужски. (Да-да, я рассказываю о своих, но делаю-то я это анонимно).

Короче, если ваша любимая считает, что вы не настоящий мужчина, не привязывая это к какому-то конкретному поступку, то не обращайте на это особого внимания и не доказывайте обратного. В конце концов, быть мужчиной важнее, чем казаться таковым. Такое вот у меня мнение по этому вопросу.
ЗЫ: И, кстати, мужчина держит слово. Я обещал написать об этом - и вот написал ))))

Сервисные коды для Samsung GT 0

Про мобилы • Полезное

Вводить коды нужно в "Набор" номера, как обычный номер телефона.
Часто бывает, что телефон во время набора команд утверждает, что Вы вводите неправильные команды. Возможно, так и есть, если команда не поддерживается вашей моделью. Но все же при наборе кодов, старайтесь не обращать внимания на то, что отображается на экране.
Не смотря на то, что коды рассортированы по моделям, они могут пересекаться - например, информация о прошивке и запуск различных тестов.

Samsung GT-i8510, GT-i5700
*#0*# - меню тестирования аппаратной части
*#0000# - сведения о ПО
*#1111# - версия программного обеспечения (FTA SW Version)
*#2222# - версия аппаратного обеспечения (FTA HW Version)
*#1234# - версия прошивки телефона (SW Version).
*#0842# - тест вибрации
*#0289# - тест динамика
*#0782# - часы
*#0228# - информация об аккумуляторе, при нажатии "назад" - доступ в разделы меню тестирования
*#3333# - режим настройки фотокамер
*#0002*28346# - тестирование аудио

Комбинации для сброса настроек:
*#7370# - еще одна Reset-команда
Зажать "8", "0" и кнопку включения - полный сброс на заводские настройки с удалением контактов.

Коды для разблокировки Samsung GT-i9103 (возможно, и для других моделей):
*#7465625# - проверка имеющихся блокировок
#7465625*2877# - автоматическое снятие SP-блокировки (Auto SP lock OFF)
#7465625*2827# - снятие CP lock
#7465625*28746# - снятие SIM lock
*2767*688# - код разблокировки

Samsung GT-c3300
*#56658378# - сервисное меню (например, пункт T-Flash отвечает за отображение иконки карты памяти)
*#52828378# - меню тестирования Java
*#0673# - режим тестирования MP3
*#36245# или *#0206*8378# - режимы тестирования

те, что начинаются с *#8999* для GT-c3300 не подходят.

Samsung GT-i5500
*#*#7780#*#* - заводские настройки (Factory Reset)
*#*#3214789650#*#* - тест GPS для прошивки Froyo
*#*#2664#*#* - тест тачскрина

Коды для Samsung GT-S5660 Galaxy Gio (проверенные, но подходят и для GT-i5500)
*#*#4636#*#* - общая информация о смартфоне и аккумуляторе, меню состоит из следующих пунктов:
PhoneInformation (информация о телефоне)
BatteryInformation (информация об аккумуляторе)
BatteryHistory (журнал аккумулятора)
UsageStatistics (статистика использования)

*#*#273283*255*663282*#*#* - меню для бэкапа мультимедийных файлов: картинок, мелодий, видео
*#*#197328640#*#* - сервисное меню для тестирования bluetooth, WLAN и GPS
*#*#232339#*#* или *#*#526#*#* или *#*#528#*#* – тест WLAN (для запуска нажмите «Menu»)
*#*#1472365#*#* или *#*#1575#*#* – тест GPS для прошивки Eclair
*#*#8255#*#* - запуск GTalk Service Monitor
*#*#232331#*#* – тест bluetooth
*#*#232337#*# – MAC-адрес bluetooth
*#*#232338#*#* – MAC-адрес WiFi

Получение информации о прошивке:
*#*#4986*2650468#*#* – PDA, Phone, Hardware, RFCallDate
*#*#2222#*#* – FTA версия "железа"
*#*#44336#*#* – PDA, Phone, CSC, Build Time, Changelistnumber

Другие сервисные коды для тестирования смартфона:
*#*#0283#*#* – PacketLoopback
*#*#0*#*#* – тест экрана, датчиков (акселометра, приближения, компаса), вибрации и др.
*#*#0673#*#* или *#*#0289#*#* – тест звуковой системы
*#*#0842#*#* – тестирование виброзвонка и подсветки
*#*#2663#*#* – модель и версия тачскрина, обновление прошивки (код может полностью отключить его!)
*#*#0588#*#* – тест сенсорного датчика
*#*#3264#*#* – версия RAM
*#*#251#*#* – включение wake lock (блокировка на пробуждение)
*#*#250#*#* – выключение wake lock
*#*#350#*#* – перезагрузка телефона
*#*#0368#*#* – настройка FM-радио
*#*#0011#*#* – информация о сети
*#*#0728#*#* – часы и дата
*#*#7353#*#* – набор из 10 тестов
*#*#737425#*#* – информация о модель, IMEI, производитель телефона
*#*#767*2878#*#* – сброс счетчика QWERTY Slide
*#*#3282*727336*#*#* – информация о количестве звонков, смс, ммс, памяти телефона
*#*#273283*255*3283*#*#* – редактирование максимального количества смс, ммс, звонков и контактов.

Разное
*#8999*327# - EEP меню
*#8999*364# - Watchdog вкл./выкл.
*#8999*377# - журнал ошибок
*#8999*523# - настройка контраста
*#8999*667# - режим отладки (Debug Mode)
*#2255# - список звонков
#*2286# - данные об аккамуляторе
#*2886# - автоответ вкл./выкл.
#*3888# - режим тестирования Bluetooth
#*7200# - генератор звуковых тонов
#*7828# - экран задач
#*5737425# - Java режим
#7263867# - RAM Dump (вкл./выкл.)
#9998*228# - информация об аккумуляторе
*2767*226372# - перезагрузка камеры (с удалением фото)

Как вести себя на свидании с девушкой +1

Психология • Отношения

Несколько простых правил, как вести себя на свидании с девушкой (поверьте, они работают!)

Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду.

Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят.

На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше.

Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой.

Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь.

Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок.

Если к вам приближаются хулиганы, попросите девушку подержать ваш плащ. Затем бегите. Плащ помешал бы вам бежать в полную силу.

Если девушка хорошо осведомлена в мире футбола, любит пиво и разбирается в автомобилях, ненавязчиво попробуйте рассмотреть, нет ли у нее кадыка.

Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее.

Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн.

Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это делать.

© parondollo

О чем думают груднички? 0

Непознанное • Не изведанное

Хочу поделиться еще вот такой историей.
Не знаю, насколько она мистическая, просто меня удивляет степень осознанности человека в грудном возрасте.
Сама история такова. Это первое мое воспоминание о себе. Я в лежачей коляске, мама везет меня по улице, судя по тому, что надо мною зеленые кроны деревьев, и солнце греет достаточно сильно, это лето или поздняя весна. Я хочу спать, но мелькающий свет мешает, я очень хочу попросить маму надвинуть мне косынку на глаза, я вижу край этой косынки, голубой, в цветочек. У меня в голове отчетливая фраза, которую я хочу сказать, вполне по-взрослому составленная, но вместо слов изо рта вырывается только недовольное хныканье. Меня это очень раздражает, я изо всех сил пытаюсь сказать вполне человеческие слова, но речевой аппарат не слушается, я хнычу все громче, и тут мама, догадавшись, прикрывает мне глаза. Успокоенная, я засыпаю. Когда подросла, я расспрашивала ее о том, что помню, и она подтвердила, что такая косынка у меня действительно была как раз в описываемое время.

И еще историю рассказала знакомая. У них во дворе было множество молодых мамочек, они часто гуляли все вместе, и то одна, то другая отбегали в магазин или домой до туалета, а подруги приглядывали за их младенцами. И вот был среди этих малышей один, который пугал знакомую до мурашек. Ну как обычно общаются с малышами? Ути-пуси, стишки, песенки, или просто говорят успокаивающим голосом разные милые пустяки. На всех детишек это действовало примерно одинаково, но не на того, о котором идет речь. Он просто смотрел на знакомую, и глаза у него были глазами человека, много повидавшего, прожившего большую трудную жизнь. Он не улыбался, не гулил, просто смотрел, и в его взгляде она читала усталость и, почему-то, укор. Примерно к годовалому возрасту выражение его глаз изменилось.

И еще, пока писала, вспомнила. Как-то раз я вышла из комнаты, в которой спал сын, ему было месяца четыре. Через минут двадцать я к нему заглянула, и увидела, что ребенок плачет. Но не так, как обычно плачут младенцы - они кричат, мамы знают, как это бывает. Он лежал, повернув головку к окну, смотрел в окно, и по щекам катились слезы. Он только тихонько всхлипывал. Я никогда не видела и не слышала, чтобы младенцы плакали так. Я подошла и, взяв на руки, успокоила его. Может быть, конечно, это в пределах нормы, в данном случае я могу опираться только на опыт других родительниц.
Кстати, мой же сын в возрасте трех лет потряс нас всех фразой, вырвавшейся у него в приступе гнева: "Всех посажу, всех расстреляю!" Мы только переглянулись. Понятно, что рассказы про репрессии мы ему на ночь не читали. Удивлял он также знакомых, которые, когда стучали к нам в дверь, слышали из-за двери сказанное с совершенно начальственными интонациями "Да-да!" Мы так никогда не говорили. У него вообще в поведении проскакивает с самого раннего возраста этакая начальственность. Мы шутим, что в прошлой жизни он был султаном, или, как минимум, большим боссом.

В связи с этими историями мне вспомнились близнецы из «Мэри Поппинс». Может быть, до определенного момента мы действительно что-то помним? Может такое быть, чтобы человек рождался осознанным, и потом все забывал? А какие Ваши первые воспоминания о себе?

Автор:
© maro

Семь забавных фактов о Google 0

Разное • Другое

Волшебные словосочетания
Если ввести в поисковик словосочетания zerg rush или tilt, можно сильно удивиться. При запросе zerg rush вызывается JavaScript-игра, в которой «гуглозерги», изображенные в виде букв «О» желтого и красного цвета, атакуют поисковую выдачу, постепенно уничтожая содержимое страницы и затем выстраиваясь в две большие буквы «G». Tilt поворачивает изображение на несколько градусов по часовой стрелке и делает его несколько размытым.

Счетчик попугаев
Если вы забыли, сколько попугаев в удаве (шутка из серии советских мультфильмов «38 попугаев»), то введите соответственно «удав в попугаях» — «Гугл» ответит вам на этот вопрос, не прибегая к помощи других сайтов. Поисковая система поддерживает шутливую конвертацию единиц измерения. Помимо «удава в попугаях» сервис понимает такие выражения, как «удав в слонятах», «радиус земли в попугаях», «квадратная мартышка в квадратных метрах».

Название
Название поисковой системы Google не имеет ничего общего ни с goggle (англ. «защитные очки»), ни с именем известного писателя Николая Гоголя, как многие думают. Оно создано на основе математического термина «гугол» (googol), обозначающего число, выраженное единицей со 100 нулями. В названии системы воплотилось стремление ее создателей упорядочить почти безграничные объемы информации в интернете.

Дудл
Благодаря Google в русский язык вошло слово «дудл». Оно означает логотип, который Google меняет на своей главной странице по случаю определенного знаменательного события. Первый дудл компания представила в 1998 году. Он извещал посетителей домашней страницы Google о том, что основатели компании отправились на фестиваль Burning Man в Неваду и находятся вне офиса, в связи с чем они не смогут решить возможные технические проблемы. В настоящее время над созданием дудлов работает целая команда разработчиков. На их счету более 1000 праздничных логотипов.

Gmail
Знакомая многим почтовая служба Google Gmail была запущена в День смеха 1 апреля 2004 года.

Сообщение в Twitter
Свое первое сообщение в Twitter компания Google опубликовала в феврале 2009 года. Эта запись была представлена в двоичном коде: I‘m 01100110 01100101 01100101 01101100 01101001 01101110 01100111 00100000
01101100 01110101 01100011 01101011 01111001 00001010.

Стрижка травы
Чтобы очистить территорию штаб-квартиры в Маунтин-Вью от кустарников и снизить риск возникновения пожаров, Google выбрала экологически чистое решение. Компания в мае 2009 года взяла в аренду несколько коз у местного сельскохозяйственного предприятия. Козы справились с задачей, быстро сделав «стрижку» газона.

Ликбез водителям, или полезные советы 0

Разное • Другое

Данные советы специфические, и не собраны нигде в одном тексте.
Прописных истин, вроде - "не нарушайте скоростной режим и не садитесь пьяным за руль", тут нет. Это и так понятно.
На дороге может случиться всякое, и возможно, эти советы помогут сохранить время/здоровье/жизнь.
1. Трасса, поворот налево. Вы стоите и пропускаете встречные авто. НЕ выкручивайте заранее руль влево. Удар сзади и вы труп под фурой. Держать руль только прямо.
2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева(например, возле разделительной на проспекте) или справа(обочина). Убейте в себе инстинкт дёрнуть руль в обратную сторону. МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернётся на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.
3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по ВНУТРЕННЕМУ радиусу (для вас внутренний, для встречных внешний).
Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнёт заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, он полетит вам в лоб.
Ошибочно больше бояться встречных машин проезжающих по внутреннему радиусу, как правило, их занос кончается на обочине.
Хотя всякое бывает. Внимательно нужно на затяжных. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение это кювет.
4. Когда перестраиваетесь, то ускоряйтесь!
5. Не катайся на «нейтралке» Вы теряете возможность ускоряться, а тормоз не всегда выход. (Можно получить санки стоимостью…. с твой автомобиль)
6. Не тормозите в повороте. В повороте только контролируемый разгон.
7. Всегда оставляй запасной вариант. Например, сомневаешься в обгоне, выезжай на "встречку", и тащись сзади, пока не будешь уверен на 100%, что обгонять можно. А если что, то возвращайтесь в свою полосу.
8. Совершая шахматный обгон на трассе и вклиниваясь в поток гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе. Одна из самых распространенных ошибок, когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность.. и такое "мясо" начинается….. Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – УРАВНЯЙТЕ СКОРОСТЬ на ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ! По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!
9. Если видишь, что встречная машина не успевает обогнать, включай правый "поворотник" и прижимайтесь к обочине ЗАРАНЕЕ. Не мигайте фарами, там может человек первый день за рулём.
10. Если машину сносит/заносит действуйте твёрдо и плавно без суеты. Процесс не развивается мгновенно и соответственно не любит резких и судорожных движений. (что и на каком приводе делать написано не раз) И выучите, что такое снос и занос и какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна, это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.
11. Не лишним будет найти большую ровную площадку и попробовать свой авто в экстремальном торможении и разгоне. Раскачайте, почувствуйте предел. Ничего с вашим авто не случиться.
12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя. Если произойдёт срыв, и вы поплывёте (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она конечно вещь! И поможет в большинстве случаях, то электроника не совершенна.
13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, то выключите его. Он вреден всегда!(на моноприводе) Особенно, если вы соберётесь проскочить с резкого старта перекрёсток. Старт будет не такой уж и резкий))
14. Если ты с ветерком летишь по левому ряду, а на "встречке" пробка, то за каждым авто тебя ждёт весёлый смертник в виде пешехода, для которого, - «гляди ка, все стоят, пойду дорожку перейду, пивка купить, догнаться»
15. Ты летишь, по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты. Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьет своей головой твоё лобовое. Чё уж там. Вы отсидите пару лет, а он помрёт. Несравнимые потери! Юмор в пункте 14 и 15 чёрный. А вывод один. Пешеход всегда прав и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!
16. На обочине человек с детьми, или дети. Тормозите. Вариантов нет. ТОРМОЗИ. Видел один раз своими глазами. Чутьё мне помогло. А соседям по потоку нет. 4 годика. Девочка. И бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под ваз 2109. Вызвал скорую. Спасли!!!
17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колёс, мешков и т.д. Сам с опытом, но на днях укатал собаку. (60 км/ч пустая средняя полоса на проспекте из 3х полос, собака выбежала из темноты на полной скорости наперерез. Не сложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов.). Вызывал МЧС, что бы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видео регистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колёса. К чему я.. Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не "ушатаете" пару столбов, соседнюю машину, и пешехода на обочине. А то пёсик весело побежит дальше, а вы… да видел я видео недавно, где спасли собаку ценою своей жизни.
18. Всему причина скорость. Покажите мне аварию, про которую нельзя сказать – « Блин, ехал бы чуть медленнее, и ничего бы не было!» (Экзотику, типа забыл на ручник поставить, не в счёт)

Аккуратнее на дорогах. Продолжаем тему и делимся опытом!

BegemotTM

Технические достижения СССР 0

Мир • История • Тайны

Автор: Виталий Овчинников.

Российские СМИ демократической направленности круглые сутки твердят о том, что русский народ отсталый, второразрядный, неполноценный, не способный ни на что серьезное в науке и технике, и задача России теперь заключается лишь в том, чтобы брести в хвосте мировой цивилизации и постараться не слишком уж далеко отстать от развитых капиталистических стран.

И наша молодежь верит им, потому что не имеет ни малейшего представления о жизни обычного человека в Советском Союзе, о технических, научных и социальных достижениях Советской власти и Советского общества. Они действительно считают, что Советский средний танк Т-34 – это переделанный нами американский танк, автомат Калашникова мы заимствовали у немцев, а атомную бомбу мы украли у Американцев, и космические ракеты у нас – это скопированные немецкие разработки их последних моделей ФАУ-3 и ФАУ-4, захваченные нами в одном их ракетном центре на Балтике.

Мне постоянно приходится общаться с современной Российской молодежью. И я поражаюсь ее абсолютнейшим "незнанием" истории своей страны двадцатого столетия. Поэтому я им как-то прочитал лекцию о Советском вкладе в мировую цивилизацию.

Студенты были в настоящем шоке. Они не знали, что у Советской цивилизации такие громаднейшие достижения в техническом и социальном развитии мира. Хотя я говорил им лишь то, что сохранилось в моей памяти еще с Советских времен, когда я свыше пятнадцати лет проработал внештатным экспертом Всесоюзного Научно Исследовательского Института Государственной Патентной Экспертизы или ВНИИПГЭ и делал экспертизу заявок на изобретения. А для этого мне надо было обязательно быть в курсе новейших технических разработок в мире. Отрывок из этой лекции я представляю на ваш суд.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ СОВЕТСКОЙ НАЦИИ МИРОВОГО ЗНАЧЕНИЯ

1.Танк Т-34. Этот танк всем мировым сообществом признан лучшим средним танком второй мировой войны. И замолчать это выдающееся достижение Советского ВПК никому не удается.

2. Танк КВ. Даже сами немцы признали его лучшим тяжелым танком первой половины второй мировой войны и который немцы не могли подбить ни из одной своей противотанковой пушки. Уравняли они свои шансы в тяжелых танках лишь с выпуском своих тяжелых танков серии «Тигр» и «Пантера».

3. Танк ИС-2. Лучший тяжелый танк конца второй мировой войны, с которым не могли соперничать даже фашистские «Тигры» всех модификаций. Скрепя сердце, этот факт признается большинством зарубежных экспертов.

4. Истребитель ЯК-3. Лучший легкий истребитель второй мировой войны по оценке многих зарубежных экспертов. По своим тактико-техническим качествам превосходил любые истребители того времени.

5. Советская атомная бомба, которую мы сделали всего лишь за два года на пустом практически месте. Можно много говорить о том, что мы, мол, взяли проект атомный бомбы у американцев. Говорите, если больше делать вам нечего. Бумага с чертежами – это одно, а готовый объект в виде ядерного заряда – это совершенно другое.
Сейчас чертежи атомного заряда можно взять в интернете. Возьмите и сделайте! Кто вам мешает?! Однако ничего не получится. Потому что для ее изготовления надо создать соответствующую научно техническую и производственную базу. И эту базу надо было создать в разоренной войной стране. И Советский народ под руководством Советской власти и своей Коммунистической партии такую базу создал. Только почему-то памятника нет этому беспримерному подвигу Советского народа.

6. Водородная бомба, которую мы сделали первыми в мире, опередив самих американцев, которые над ней начали работать гораздо раньше и проработали почти десять лет. А мы ее получили в сорок девятом году на разоренной войной земле. Это же каким мощнейшим потенциалом обладала Советская цивилизация, если оказалась способна на подобное невозможное?!

7. Первая в мире атомная электростанция в Обнинске. Как образец мирного использования атома. Американцы атомные бомбы и атомные подводные лодки делали, а мы вот взяли, да с помощью атома себе электростанцию запустили, опередив богатую, жирную и никогда не воевавшую на своей территории Америку.

8. Первый в мире атомный ледокол. Еще один пример мирного Советского подхода к использованию ядерной энергии на земле.

9. Первый в мире спутник земли. Это был страшный удар по престижу и психологии американцев. И они посчитали этот Советский успех случайностью.

10. Но потом последовал первый в мире запуск живых существ высшего класса в Космос, собаки Белки и Стрелки и возвращение их на землю.

11. А затем произошло то, чего нам американцы до сих пор не могут простить Появился первый в мире Космонавт, гражданин Советского Союза, Юрий Гагарин. Именно тогда Президент США произнес свои знаменитые слова: русские победили нас в соревновании за Космос за школьной партой. И именно это, лучшее в мире образование, нынешние Российские радикальные демократы уже два десятка лет активнейшее разрушают.

12. А потом пошли наши впечатляющие достижения в освоение космоса: первые в мире снимки обратной стороны луны, доставленные на землю, и первый в мире глобус луны с детально проработанным лунным рельефом.

13. Первый вымпел с земли, доставленный на луну и оставленный там навечно, как символ торжества Советской Социалистической системы на этой земле.

14. Первое в мире движущееся транспортное средство, так называемый луноход, доставленный на луну и долгие месяцы двигающийся по поверхности луны и передающее снимки луны на землю.

15. Первая в мире орбитальная космическая станция, вращающаяся по орбите вокруг земли, со сменными экипажами космонавтов, работающих на ней по несколько месяцев.

16. Первый в мире космический корабль многоразового пользования под названием «Буран», запускаемый с орбитального летательного аппарата и возвращающейся на землю в автоматическом режиме. Выдающееся Советское космическое достижение, выброшенное потом по указанию ГОСДЕПА США новыми хозяевами России на свалку.

17. Первая в мире сверхвысотная, так называемая, Останкинская телебашня, построенная по необычнейшему и сверх безопасному отечественному проекту.

18. Лучший в мире стрелковый автомат, гениального Советского рабочего, ставшего Выдающимся Советским конструктором, Михаила Калашникова. В нынешней России такой, как он, никем, кроме грузчика на рынке, устроиться работать никогда бы не смог.

19. Самая массовая в мире полуавтоматическая сварка металлоконструкций в среде защитных газов плавящимся электродом и называемая теперь русской сваркой или сваркой в среде углекислого газа.

20. Автоматическая сварка металлов под флюсом, с помощью которой мы в ВОВ сваривали корпуса танков в «Танкограде» на Урале.

21. Автоматическая сварка металла неограниченных толщин, так называемая электрошлаковая сварка, которая в Советское время широко использовалась при изготовлении крупных корпусных деталей различного назначения весом до нескольких тысяч тонн.

22. Один из самых массовых способов получения высоколегированных сталей с заданными свойствами, называемый теперь электрошлаковым переплавом.

23. Освоение серийного производства многослойных витых труб для магистральных газопроводов высокого давления, стыковую сварку которых при монтаже в поле сейчас осуществляют по методу, предложенному автором этой статьи.

24. Освоение производства паяных вместо сварных металлических мачт высоковольтных передач.

25. Освоение производства самых крупных в мире конвертеров для выплавки стали вместимостью свыше пятисот тонн.

26. Освоение производства конверторной стали с продувкой жидкого расплава кислородом вместо воздуха.

27. Внедрение в стране единой энергетической системы, единственной в мире для таких больших по площадям государств. В Америке ее до сих пор нет, а у нас есть! Точнее – была! Господин Чубайс вместе со своим другом Ельциным уничтожил ее.

28. Единая геологическая карта для всей страны, по которой до сих пор можно прогнозировать местонахождения различных полезных ископаемых. Ни в одной крупной страны мира такой карты до сих пор нет.

29. Первая в мире установка для управляемого термоядерного синтеза типа ТОКАМАК

30. Первая в мире передвижная установка для запуска баллистических ракет на базе железнодорожных вагонов, аналогов которой в мире до сих пор нет и которую у нас уничтожили по требованию ГОСДЕПА США в памятные девяностые годы.

31. Первая в мире атомная подводная лодка с двухслойным сварным корпусом, способная работать на глубинах свыше шестисот метров.

31. Первая в мире атомная подводная лодка со сварным корпусом из титана, способная погружаться на глубину до тысячи метров.

34. Первый в мире самолет с изменяемой геометрией крыла, произведший в свое время фурор на авиационном параде в Ле Бурже.

35. Первый в мире самолет с вертикальным подъемом и посадкой.

36. Первый в мире реактивный пассажирский лайнер.

37. Первый в мире сверхзвуковой пассажирский лайнер.

38. И вообще надо признать, что сорок с лишним процентов мировой пассажирской авиации во второй половине двадцатого века были оснащены Советскими самолетами.

39. Первый в мире «экраноплан», своеобразный летающий гибрид морского корабля и самолет, прошедший испытания в конце восьмидесятых годов и аналогов которого до сих пор еще в мире нет.

40. Первый в мире гигантский транспортный самолет, способный перевозить по воздуху свыше 250 тонн полезного груза.

41. Первый в мире корабль на подводных крыльях.

42. Первая в мире контактная стыковая сварка крупногабаритных корпусов дизельных двигателей тепловозов и морских судов.

43. Первая в мире промышленная контактная стыковая сварка труб магистральных трубопроводов в полевых условиях.

44. Первый и единственный в мире карусельный станок для обработки корпусов гидротурбин с диаметром планшайбы в пятнадцать метров.

46. Первый в мире большегрузный самосвал грузоподъемностью в 850 тонн для месторождений угля и железной руды в южной Якутии.

47.Единственная страна в мире, выпускающая шагающие экскаваторы большой мощности с объемом ковша свыше 150 кубических метров.

48. Единственная страна в мире, выпускающая плавучие драги большой мощности для добычи золота и редкоземельных минералов со дна рек.

Все, что я здесь назвал, это лишь то, что мне сразу пришло в голову и что можно сказать сразу же, навскидку и о чем было известно практически каждому технически грамотному и технически любознательному Советскому человеку. Об этих наших достижениях много писали в журналах «Техника молодежи», «Знания и сила», «Наука и жизнь», «Юный техник» и в целом ряде других периодических изданий Советского Союза, выходящие миллионными тиражами. И которых у нас сейчас в стране нет. Их заменили бесчисленные глянцевые журналы с полуголыми и совсем голыми девицами.

И наверняка я что-то упус

Дочь... 0

Литературная страничка

Есть у меня приятель, ну как приятель, долбоеб. У него дочка, ей сейчас уже лет 20.
Она так называемый ранний ребенок, получилась, когда ему было лет 19, жене 20. Они давно развелись, дочка живет неделю у него, неделю у бывшей жены.
Как человек, накосячивший в молодости, он не очень хочет, что бы такой же косяк допустила его дочь, поэтому за ней у него тотальный контроль, контроль до маразма.
Сколько ему не объясняй, что чем крепче «привязываешь» человека, тем больше желание у него съебнуть, все без толку. На все у него один ответ: «Вот своя вырастит, поймешь».
Поэтому, когда родилась Настена, он особо радовался тому, что я тоже «попал».
Первый раз я столкнулся с его безумием пару лет назад.
Заехал к нему забрать кое-какие бумаги, он открыл дверь:
- О, здорово, проходи, давай быстрее, закрывай дверь - и убежал куда-то
Я разделся, прошел в комнату и обнаружил картину: Капитан дальнего плавания на мостике смотрит вдаль
- Чего за соседкой симпатичной подглядываешь, негодник? – засмеялся я
- Нет, дочку жду, хочу посмотреть, кто ее провожает, вчера пытался выследить, но не успел за ними – с горечью ответил папаша.
- Заняться тебе что ли тебе нечем? Взрослый мужик, как мамашка с ПМС себя ведешь – залезая в бар сказал я.
- Бери, наливай не в чем себе не отказывай – огрызнулся Макс.
- Конечно, возьму, в трезвом виде на тебя мудака смотреть невозможно – наливая в стакан виски сказал я.
- Мне тоже налей, я чего-то нервничаю – протирая бинокль, попросил Макс.
- Неа, не налью. В суде алкогольное опьянение - отягчающее обстоятельство. А судя по твоему виду, что то мне подсказывает, что все этим и закончится. – ставя обратно бутылку в бар сказал я.
- Не твою дочь, это, там… эээ… вобщем – махнул он рукой
- Что это там? Что ээээ, немтырь херов? Ну, провожает мальчик девочку и что теперь? – садясь в кресло и беря папку с документами в руки ответил я.
- Да ну тебя – и он опять уставился вдаль. Через 20 минут началось шоу.
- Вот, вот они приехали – явно нервничая, гавкнул Макс.
- На такси? – отрываясь от документов, спросил я
- Нет, у него машина, он старше ее на 2 года, представляешь! Щенок, а уже машина! – злясь шипел Макс
- Не представляю! Как это он старше на целых 2 года! Это же вселенский пиздец! Карибский кризис, всеобщий мор! – вставая с кресла и подходя с окну сказал я.
- Зря иронизируешь, взгляни – и Макс протянул мне бинокль
Я посмотрел.
- Ну и чего твоя говоноулица и что там? – не понимал я
- Как что? Х6 его! Они там….
- Ну, теперь понятно, почему ты его вчера не догнал. Твоя говно Мазда по сравнению с иксом, как Кличко против учителя физкультуры. А чего заебись выбор! Мечта, а не зять, 20 лет уже Х6 – улыбнулся я
- Что будем делать? – вырывая бинокль у меня из рук спросил Макс?
- Мы? Не знаю как ты, шизофреник, я посмотрю документы, выпью, кстати, недурственный виски и поеду на таксомомторе домой – разворачиваясь и идя обратно креслу ответил я.
- И не поможешь урыть его? – явно поря чушь горячился Макс.
- Кого? 20 летнего щенка? За то, что он девушку до дома довез? Ты пизданулся что ли? – продолжая перебирать документы ответил я.
- Ладно я сам тогда! – и Макс помчался в коридор.

Я встал и пошел к коридору. Там полудурочный батя перебирал вещи, которыми он мог бы ушатать ухажера. Взяв хоккейную клюшку он выбежал из квартиры.
- Ракетку теннисную лучше бы взял! Как муху захерачил бы его… - крикнул ему вслед я, но он меня уже не слышал.

Я подошел к окну и взял бинокль. Пока батя несся вниз, парень вышел из машины и галантно открыл дверь, выпуская свою спутницу. Дальше они перекинулись парой слов и начали целоваться. Да, роковая ошибка подумал я. В этот момент из подъезда с клюшкой наперевес выскочил мой приятель.
Я не знаю ощущения парня, но я бы охуел, если на меня летел мужик с клюшкой. Причем даже не от страха, а от не понимания, что за хуйня вообще происходит?
Подбежав к ним, приятель что-то начал пихать дочери, параллельно грозя клюшкой парню. Беда нашего поколения, что в 80% из 100 мы проблемы решаем кулаками, хотя нынешние утырки вообще никак их не решают дрочатся и ссуться просто.
Парень на редкость оказался адекватным, что-то сказал приятелю, покрутил у виска, показал на телефон девчонке, дескать, созвонимся, сел в машину и уехал.
Они пошли домой, попутно Макс тряс клюшкой, как бы утверждая весь вес отцовского слова. Я отложил бинокль и стал опять перебирать документы.
Через несколько минут, под крик и плач, семейка вошла в квартиру.
Дочка вошла в комнату села напротив и начала рыдать, следом вошел он:
- Нет, ты видел? Наглец малолетний , да я в его возрасте….- орал Макс
- Ты в его возрасте девушек не провожал, ты сразу жизнь создавал. – не отрываясь от бумаг сказал я
- Это было совсем другое! А это вообще, не в какие рамки! Сука малолетняя, сумасшедшим меня обозвал – на нервяке Макс открывал бутылку коньяка
- Да, пиздец, Макс, 2000 лет этому сраному Миру и у каждого поколения совсем «другое», хотя по сути и механике все одно и тоже. Интеллигентный парень, сумасшедшим назвал, я вот, например, считаю тебя просто мудаком. – прикладываясь к бокалу парировал я.
Полинка, всклюпывая улыбнулась.
- Так ладно. Все! Ты посмотрел документы? Забирай и свободен. Вырасти свою потом высказывайся не успокаивался папаша
- Именно, Макс, воспитай, а не выеби мозг. – собираю все в папку поднимался я.
И вот два года спустя…
На даче у Макса, гулянка, пьянка, сауна, все дела. Третий день самый сложный, даже еще хуже, чем второй, ты не в состоянии похмелья, то есть не на стороне зла, а ровно посередине, можно остановиться и не пить, а можно окончательно уйти на сторону «Волан де Морта» на оставшиеся 3-4 дня.
Мы сидим в саду за столом и решаем эту проблему. Серега сидит под вишней, срывает недоспелые ягоды и кидает в бокал, стоящий перед Шатым. Некоторые ягоды не долетают, перелетают или тупо попадают в ебло Шатому, но последнему по хую, он спит.
Казанова сидит пьет пиво, кладет зажигалку на край стола, поддевает ее пальцем, затем ловит и так снова и снова, на протяжении часа.
Я понял, что мне становится херово от всей этой картины.
- Макс, где у тебя тут шланг, пойду, помою машину хоть. Не могу сидеть, как мудак – встал я.
- Да там - и Макс пространно указал рукой в сторону гаража.
- Пролетариат, блядь - отозвался Казанова. 10 минут спокойно усидеть не может.
- Не пролетариат, просто не дегенерат - через плечо сказал я
- Иди мой, рабыня Изаура хуева, и съезди за водкой, а то голяк вообще – крикнул Казанова
- Сам съеди, мне она в хер не вперлась – удаляясь, кричал я
- Я уже пивком газанул, низя мне! Я законопослушный! – орал Казанова.
Помыв машину, я вернулся и увидел, что картина вообще ни разу не изменилась, единственное, что изменилось Казанова поддевал уже другую зажигалку, предыдущую по ходу закинул, а вставать и поднимать было лень.
- О, мойдодыр, нарисовался – усмехнулся Казанова
- Ты за метлой своей следи, а то девок своих указательным пальцем правой руки удовлетворять будешь – плюхаясь в кресло сказал я.
- Да, чой-то я….Ладно, мы за водкой едем? – наконец-то поднимаясь сказал Казанова
- А надо? – открывая банку колы спросил я?
- Голосовалку? – предложил Серега
- Я «За» - поднял руку Казанова
- Я тоже «За» - согласился Серега
- Мне по херу, я по жаре пить не могу, если только на вечер. Я против – отпивая колу высказался я
- Я тоже «против» - удручено сказал Макс
- Два на два – почесал репу Казанова
- А Шатый? – внезапно вспомнил Серега.

Шатый дрых без задних ног. Этот человек уникален, он отражает всю русскую историю, все наши обычаи и традиции. Начнем с того, что в 17 лет после школы, не поступив в инст, он решил на него заработать. Как? Он пошел грабить отделение почты. Пришли за ним только спустя дней 5 и денег при нем не обнаружили, были они вообще или нет, не знает вообще никто, но вместо инста, он уехал сначала на малолетку, а по достижению 18ти перебрался в Потьму. За все про все дали ему 7 лет, квалифицировали как разбой. Хрень в том, что оттуда он вышел более упакованный нежели, если бы все-таки поступил в свой МГСУ. Там он крутил аферы, причем делал это так, что не ограничивался только рамками зоны, его связи достигли Саранска, а кто-то говорил, что деньги ему с самой Москвы везли. Короче говоря, в кресле, обсыпанный полуспелой вишней, спал человек, который доказал, что жить и зарабатывать можно где угодно, главное не очковать.

- На утреннею поверку становись! – проорал Казанова. Или как там у них?
Шатый спал.
- Ща, - Казанов взял бутылку минералки и полил на Шатого
- А, блядь, что за хуйня, выключите воду, скоты – просыпаясь бурчал Шатый
- Давай, подъем, твоё слово нужно – продолжая кидать вишню, сказал Серый
- Чего? Сколько времени? Что это за хуйня на мне? – потягиваясь , отряхивая воду и вишню спросил Шатый
- Это Серега трехочковые тренирует, как видишь пока хуево – кидая пустую банку в урну сказал я
- Я стараюсь – и Серега, кинув очередную вишню, четко попал Шатому в лоб.
- Приговор приведен в исполнение, тыдыжь – рассмеялся Казанова
- Мудачье, дайте пивка – привстал Шатый.
- Короче, мы тут голосуем, ты водку будешь? А то эти два ухыря в отказняк идут – сказал Казанова
- Отказняк тема правильная – почесываясь, зевнул Шатый. Но никогда это касается распития водки со своими друзьями – добавил «мыслитель»
- Вот, трое против двоих. Едем. Сань иди заводи – обрадовался Серега
- Давай, езжайте быстрее, я пока к соседке зайду, обещал ей вчера с насосом помочь– сказал Казанова
- Я поеду, при одном условии! Казанова платит, но не по карте (потом), а сейчас и налом. – сказал я
- Казанова, а вот эта постанова правильная. Давай деньги, заебал потом «отдавать» - открывая пиво сказал Шатый.
- Ладно, ладно, заебете ведь, я сейчас – и Казанова ушел в дом.

Появившись через минут 5, Казанова протянул мне 4 тысячи рублей по соткам, со словами:

- Все последние, больше нет
- Пиздец, ты их на паперти собрал? – спросил я
- Казанова, я понял, почему ты не женат и никогда толком не жил не с кем – сказал Шатый
- Потому что я мачо, альфа самец, да просто красавчик, я не могу принадлежать одной – улыбнулся Казанова
- Смех в том, что он реально так думает – перебирая деньги, отозвался я
- Нет, Казанова – и Шатый взял МХАТовскую паузу. Хрень в том, что ты жадная и похотливая скотина, и бабы тебя просто юзают как резиновый член из секса шопа. Не удивлюсь, что эти сотки они тебе в трусы и насовали – высказался Шатый
Купюры выпали у меня из рук…
- Да пошел ты! Просто завидуешь, что меня любят. – обиделся Казанова.
- Бабы любят Казанова, когда их любят, а ты никого кроме себя не любишь – складывая деньги в стопку констатировал я.
- Ладно, кончай гнилой базар, поехали уже, я трезвею – направился к машине Серега.
- Жевательные мармеладки не забудьте - крикнул Макс
- Тебе Тути Фрути или Мишек взять? - спросил я
- Давай Мишек, только большие пакеты - убирая со стола, попросил Макс.
- Ну и ладно, а я пока пойду, выгуляю своего корокодильчика – и Казанова пошел к забору. Ирина, вы уже встали? Обратился он к соседке по даче. Оттуда послышался голос. Ирина, всю ночь я сидел возле куста с розами и думал, что Бог создал только две красоты на Земл

Адаптивная верстка. Media Queries для стандартных 0

Wap-Web мастерская • HTML• CSS

Адаптивная верстка. Media Queries для стандартных экранов.

Смартфон (портретная и альбомная ориентация)

?@media only screen
and (min-device-width : 320px) 
and (max-device-width : 480px) {
/* Styles */
}

Смартфоны (альбомная ориентация)

?@media only screen
and (min-width : 321px) {
/* Styles */
}

Смартфоны (портретная ориентация)

?@media only screen
and (max-width : 320px) {
/* Styles */
}

iPad (портретная и альбомная ориентация)

?@media only screen
and (min-device-width : 768px) 
and (max-device-width : 1024px) {
/* Styles */
}

iPad (альбомная ориентация)

?@media only screen
and (min-device-width : 768px) 
and (max-device-width : 1024px) 
and (orientation : landscape) {
/* Styles */
}

iPad (портретная ориентация)

?@media only screen
and (min-device-width : 768px) 
and (max-device-width : 1024px) 
and (orientation : portrait) {
/* Styles */
}

Настольные компьютеры и ноутбуки

?@media only screen
and (min-width : 1224px) {
/* Styles */
}

Большие экраны

?@media only screen
and (min-width : 1824px) {
/* Styles */
}

iPhone 4

?@media
only screen and (-webkit-min-device-pixel-ratio : 1.5),
only screen and (min-device-pixel-ratio : 1.5) {
/* Styles */
}

Современные рабы 0

Бизнес • Деньги • Заработок

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.
2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

Вы все еще считаете, что вы свободны?

Полезности при работе с Google и Яндекс 0

Wap-Web мастерская • SEO • Раскрутка

link:site.ru - ссылки на домен
site:site.ru - все страницы в индексе
site:site.ru/& - основная выдача
inurl:site.ru -site:site.ru - в картинках: картинки, взятые напрямую с домена

Дополнительные команды поисковиков Google и Yandex позволят вам добиться гораздо лучших результатов.
С их помощью вы можете ограничить область поиска, а также указать поисковой машине, какие страницы нужно просматривать.
Команды Google записываются в строке для ввода поискового запроса перед параметром поиска, а перед некоторыми командами необходимо указать символ «-». После символа «-» пробел не ставится.

Вот некоторые:
-allinlinks эта команда проводит поиск только в названиях ссылок, а не в тексте или названии страницы. Например, если ввести команду -allinlinks itua, то выдаст в результате все ссылки где присутствует слово itua
Думаю на примере понятно, для чего эти команды? Ну тогда поехали дальше
-allintext наоборот, ищет внутри текста на страницах, но не в ссылках или названии страницы, например: -allintext интернет-маркетинг
-allintittle показывает результаты поиска в заголовке страницы
-allinurl: показывает страницы, похожие на данный шаблон. Например, -allinurl:links.php
cache: находит копию страницы, проиндексированной Google, даже если эта страница уже недоступна по адресу в Интернете или изменила свое содержание. Иными словами, эта команда проводит поиск в кэше Google. Она пригодится для просмотра страниц, контент которых часто меняется. Например, cache:sotel.16mb.com
filetype: позволяет ограничить поиск только файлами с заданным расширением. Однако Google воспринимает как разные команды filetype:htm и filetype:html Google поддерживает поиск в файлах наиболее популярных форматов ppt, pdf, xls и doc
info покажет страницу, содержащую ссылки на варианты поиска: поиск по похожим страницам, обратные ссылки, и страницы, содержащие такую же ссылку. Эта команда означает то же самое, что и вписать в строку поиска данный адрес веб-страницы
intext в этом случае при поиске не буду учитываться заголовки страниц и ссылки, а будет просматриваться только текст тела страницы (тега

А сейчас мы рассмотрим дополнительные команды поисковой машины Yandex:

$title (выражение) позволяет провести поиск в заголовке страницы, например, $title (интернет-маркетинг)
$anchor (выражение) эта команда означает поиск в тексте ссылок, например, $anchor (itua) находит ссылки, в которых есть слово itua
#keywords=(выражение) с помощью этой команды можно провести поиск в ключевых словах, например, #keywords=(поисковая система)
#abstract=(выражение) эта команда означает поиск в описании страницы, например, #abstract=(искалка | поиск)
#image="значение" такой запрос позволит произвести поиск картинок с указанным названием, например, #image="nokia" выберет ссылки на сайты, на которых есть картинки с названием nokia
#hint=(выражение) а эта команда проведет поиск в подписях к изображениям, например, #hint=(lenin | ленин)
#url="значение" означает поиск на заданном сайте (странице), например, #url="sotel.16mb.com*"
#link="значение" таким образом вы можете задать поиск ссылок на заданный сайт, например, #link=”sotel.16mb.com*
#mime="значение" эта команда ограничивает тип найденных документов, например, в результате запроса концепция Web 2.0 #mime="pdf" вы найдете pdf-документы, в которых встречаются данные слова
host="www.site.ru" оператор аналогичен url с именем хоста, но учитывает все зеркала сайта, например, host="sotel.16mb.com"
rhost="ru.url.*" или rhost="ru.url.www" этот оператор аналогичен host, но имя хоста записывается в обратном порядке - вначале домен верхнего уровня, затем второго и т. д. Если в конце указано .*, то поиск идет по всем поддоменам заданного домена (но не включая домен ru.url!), например, rhost="ru.yandex.*"
lang="язык" такая команда отбирает для поиска страницы, написанные на определенном языке, например, на русском (ru), украинском (uk), белорусском (be), английском (en), французском (fr), немецком (de), например, lang="de"
like="url.ru/file.html" отбирает для поиска страницы, похожие на заданный адрес, например, like="sotel.16mb.com"
domain="домен" с помощью такой записи можно произвести поиск по страницам, которые расположены в заданном домене: domain="yandex" /+1 domain="ru"
date="ГГГГ{*|ММ{*|ДД}}" в этом случае поиск производится только по страницам, дата которых удовлетворяет заданному условию, например, date="200310*"
cat=(ID региона) или cat=(ID темы) такой поиск включает только страницы сайтов, зарегистрированных в "Яндекс.Каталоге", тематическая рубрика или регион которых совпадают с заданным.

На сегодняшний день есть так же небольшое наблюдение.
Оператор site:sites.ru/& где sites.ru ваш сайт, прекрасно работает как в Google так и в Яндекс (выводит сколько страниц в поиске).

Некоторые факты о Российской империи 0

Славяне • История • Тайны

1. В Российской империи было разрешено cвободное ношение оружия. До революции 1917 г. оружие свободно продавалось в охотничьих магазинах.

2. Вместо килограмма мерой веса в Российской империи был пуд, равный 16, 38 кг.

3. До революции Россия (Российская империя) была самой непьющей страной в Европе Россия традиционно была одной из самых трезвых стран Европы. Меньше нас в Европе пила только Норвегия. Мы стояли на предпоследнем месте в мире по душевому потреблению алкоголя в течение трёх столетий с XVII до начала XX века.

4. Император Николай Второй приходился двоюродным братом императору Британской империи Георгу Пятому.

5. Император Пётр Третий (урождённый Карл Пе́тер У́льрих Го́льштейн-Го́тторпский) был немцем по происхождению : по линии отца был внучатым племянником шведского короля Карла XII и сначала воспитывался как наследник шведского престола. Когда в 1751 году он узнал, что его дядя стал шведским королём, он обмолвился:"Затащили меня в эту проклятую Россию, где я должен считать себя государственным арестантом, тогда как если бы оставили меня на воле, то теперь я сидел бы на престоле цивилизованного народа.

6. В 20-й век Российская Империя вступила с крупнейшей и лучшей в мире нефтедобывающей и нефтеперерабатывающей промышленностью: 94% всей нефти перерабатывались внутри страны.

7. В 1904 году в России был 21 миллион лошадей (во всем мире - около 75 миллионов): 60% крестьянских хозяйств России имели 3-х и более лошадей.

8. По темпам промышленного производства Российская империя к 1914 году вышла на 1-е место.

9. Знаменитый аромат «Chanel № 5» придумала не Коко Шанель, а русский парфюмер-эмигрант Веригин, который работал в парфюмерном отделе «Шанель» вместе с коренным москвичом Эрнестом Бо.

10. В 1913 году Россия от продажи сливочного масла за границей выручила столько же, сколько от добычи золота.

11. Самым крупным сословием в Российской империи являлось крестьянство.

12. Конфессии православные 69.5% мусульмане 11.1 % католики 9.1 % иудеи 4.2.%

13. Первым главой государства, который официально огласил идею всемирного разоружения, был русский Император Николай Второй: он предложил это главам государств Европы в 1898 году в Гааге. Именно Николай второй, предложил создание организации, подобной сейчас ООН. Идею не поддержали в то время, но создали ООН, после гибели Николая II.

14. Перед Первой мировой войной Россия давала хлеба примерно столько же, сколько США, Канада и Аргентина вместе взятые, а они сами были в этой отрасли ведущими.

5 ошибок сайта, мешающих ему расти в поиске 0

Wap-Web мастерская • SEO • Раскрутка

Прочитали много книг, облазили все форумы, узнали и испробовали десятки разных способов продвижения, а сайт в выдаче так и не растет? Публикуем ТОП-5 основных ошибок, мешающих продвижению.

1. Первая и самая главная ошибка – сам сайт

Никакие чудеса СЕО не помогут, если сам сайт не интересен и не удобен пользователям. Сейчас роботы научились анализировать в том числе и поведенческие факторы. Да и фильтр АГС за некачественный и бесполезный контент никто не отменял.

Тексты на сайте должны быть уникальными, интересными и полезными. Почему-то об этой аксиоме владельцы сайтов часто забывают.

Чтобы узнать, насколько пользователю удобно на вашем сайте, можно провести небольшое исследование самостоятельно.

Покажите сайт в течение 8 секунд любому человеку, который о сайте ничего не знает, и спросите, о чем этот сайт. Если человек за 8 секунд сможет понять, о чем сайт – начало хорошее, попросите его дальше погулять по сайту и сделать заказ, пусть комментирует каждый свой шаг – узнаете много нового. Если 8 секунд не хватит, чтобы понять суть сайта – в первую очередь нужно работать в этом направлении.

Лучше всего тогда будет заказать аудит сайта – где конкретные ошибки и способы их решения озвучат уже профессионалы.

2. Вторая ошибка – некорректная поисковая оптимизация страниц

Помимо того, что сайт должен быть удобен для пользователя и буквально «за руку» вести его по страницам к нужной вам цели, все тексты должны быть грамотно (и незаметно для читателя) оптимизированы под поисковые запросы. Каждый под свои.

Если этого нет – то вы не получите посетителей из поисковых систем, или получите, но совсем не целевых посетителей. В итоге или не будет продвижения в выдаче вообще, или будут плохие поведенческие факторы, что опять-таки негативно отразится на результатах.

Проверьте, что у Вас для каждой страницы сайта прописан свой тег Title и Description, использованы заголовки Н1-H6 с включением ключевых слов в них, а также ключевые слова должны быть органично прописаны по всему тексту. И не забывайте постоянно добавлять новые интересные и оптимизированные статьи на сайт. Главное, тут не переусердствовать – ключевых слов должно быть в меру.

3. Следующей ошибкой, мешающей продвижению, является некорректная структура сайта и непонятная навигация

Вся информация должна быть упорядочена. Если на сайте больше 15 страниц, лучше сделать карту сайта. Это поможет и пользователям, и поисковым роботам быстрее ориентироваться на сайте.

Также проверьте ссылки на Вашем сайте: иногда достаточно бывает скорректировать внутренние ссылки по сайту или хотя бы убрать лишние ссылки, особенно исходящие и нетематические – позиции в выдаче становятся лучше.

4. Часто продвижению в выдаче мешает тяжелая графика сайта

Например, размещены большие картинки на страницах, и сайт долго грузится из-за этого; либо сайт сделан на флеше – такие сайты обычно тоже долго подгружаются или вовсе не открываются в браузерах, где не установлен Flash. Все это мешает быстрой и корректной индексации сайта и ухудшает поведенческие факторы, следовательно, мешает продвижению сайта.

В любом случае все тексты на сайте должны быть текстами, а не картинками; каждая картинка должна иметь прописанный атрибут alt тега img к ней. Дизайн сайта должен быть аккуратным и удобным. А флеш лучше использовать только в качестве украшения, а если уж это целиком флеш-сайт – сделайте для него html-копию. Тогда пользователи, у кого в браузере отключен Flash, и посетители с планшетников и смартфонов (большинство подобных устройств не поддерживают эту технологию) смогут видеть сайт и переходить по ссылкам.

5. Технические проблемы

Например, весь сайт (или его часть) случайно был запрещен к индексации; сюда также относится и некорректное определение региона сайта поисковиком; периодические сбои в доступности сайта, наличие вирусов, некорректно настроенный редирект, могут быть и другие технические проблемы. Определить их поможет Вебмастер Яндекса.

Как показывает практика, эти пять проблем являются основными и, к сожалению, хотя бы одна из них встречается на каждом втором сайте.

неизвестная война 0

Славяне • История • Тайны

ТОП-10 ошибок юзабилити сайтов 0

Wap-Web мастерская • SEO • Раскрутка

Как Вы догадываетесь, каждый день мы просматриваем много разных сайтов. И у большинства из них одни и те же ошибки. Мы свели самые распространенные в ТОП-10 и представляем их Вашему вниманию.

1. Непонятна тематика сайта
Так бывает, что сайт представляет собой квест, загадку, шараду, отгадав которую пользователь получает приз – он наконец понимает, для чего нужен ему этот конкретный сайт, что предлагает ему ваша компания. Подумайте: достаточно ли у ваших клиентов (ваших пользователей) времени и терпения для того, чтобы отгадывать загадки?

2. Информация на сайте не обновляется/не актуальна
...или у пользователя нет возможности понять, "жив" ли еще сайт. Как это понять? Увидеть, когда сайт обновлялся в последний раз. Для решения этой проблемы подойдут любые элементы с указанием даты: новости, акции и т.п. Лучше если такие элементы будут прямо на главной странице, или хотя бы на них будет ссылка с главной страницы. Ну и сайт нужно регулярно обновлять, конечно

3. Нерабочие ссылки
Почти на всех сайтах, которые приходят к нам на аудит юзабилити, мы встречаем ссылки, ведущие на пустые страницы, какие-то неработающие элементы, ошибки верстки и т.п. Если количество таких ошибок набирает некоторую критическую массу, пользователи начинают думать, что сайт недоделан. Это очень печально: одновременно с этим они могут перестать верить той информации, которая есть на сайте.

4. Отсутствие поиска по сайту.
Многие веб-мастера забывают сделать поиск по сайту. Зря. Особенно если материалов на сайте много, а навигация сделана с ошибками.

5. Одинаковые пункты меню
При организации навигации постоянно забывают, что активные пункты меню должны отличаться от остальных. Таким образом пользователь может понять, где, в каком месте сайта он находится.

6. Сложность форм
Почти все формы сайтов, которые приходят к нам на аудит, можно упростить, уменьшить количество полей. Пользователи очень не любят заполнять длинные формы. И пора перестать уже унижать пользователей «проверками человечности» с помощью капчи.

7. Формы без проверки данных
Часто встречаются формы, где нет проверки введенных пользователем данных. Например, всегда нужно проверять поля типа e-mail на то, что введенная информация соответствует формату e-mail.

8. Скромность
Иногда на просторах рунета встречаются «стеснительные интернет-магазины». Точнее, это мы их иногда замечаем, встречаются они часто. Если на сайте есть интернет-мазазин – значит его атрибуты должны быть заметны: товары на главной странице, кнопка «купить», на всех страницах сайта корзина, особенно если в ней уже есть товары, категории интернет-магазина на главной странице сайта и т.п. Не заметят пользователи ссылки «интернет-магазин» в меню, не заметят.

9. Непрофессиональный дизайн
Пользователь с большей вероятностью станет клиентом, если у него будет запас доверия к вашей компании. Сайт с непрофессиональным дизайном, неаккуратной версткой доверия не вызывает.

10. Длинные, пространные, неструктурированные тексты
Владельцы сайтов постоянно забывают: что бы вы не написали, чем длиннее текст – тем сложнее заставить пользователя его прочитать, тем более прочитать вдумчиво. Экраны мониторов компьютеров и даже планшетов пока что не делают по технологии электронных чернил, да и вообще – пользователи не любят читать длинные тексты. Поэтому – если вы хотите, чтобы пользователь прочитал важную информацию – ей не место в длинном тексте. Не надо лишних слов, воды – тексты в интернете должны быть строго по делу.

Уверены, что этих проблем у Вас нет? Сначала посмотрите статистику Яндекс.Метрики или Google.Analytics's. И если показатель отказов больше 30% по Метрике и 60% по Аналитиксу, ищите проблемы.

Чем опасна переоптимизация текстов на сайте 0

Wap-Web мастерская • SEO • Раскрутка

Поисковые системы стараются выводить в ТОП страницы сайтов, наиболее релевантные запросам пользователей, учитывая при этом множество факторов. Одним из самых важных, среди них, является контент на странице.

Какими должны быть тексты на страницах сайта, чтобы получить высокие позиции по соответствующим запросам? За что алгоритмы могут понизить страницу в выдаче? По каким характеристикам текста поисковики определяют его качество и пользу для посетителей?

Основные принципы текстового ранжирования

В основе алгоритмов ранжирования поисковых систем лежат несколько базовых составляющих.
Одна из них — текстовая, то есть определяется соответствие текстового содержимого страницы введенному запросу.
Иными словами, страница сможет высоко ранжироваться только тогда, когда ее текст отвечает запросу.

На первый взгляд, самый простой способ повысить позицию страницы в результатах поиска по ключевому запросу — разместить на ней текст, содержащий как можно больше вхождений этого запроса.
Действительно, когда алгоритмы поисковых систем не были достаточно развиты, можно было разместить одну и ту же фразу несколько десятков раз, и страница быстро попадала в ТОП 10.
Но с тех пор алгоритмы шагнули далеко вперед. Были усовершенствованы технологии определения соответствия контента страницы запросу, а также оценки качества самого контента.

Теперь для попадания в ТОП на странице недостаточно просто вставлять в текст ключевые слова.
К качеству контента предъявляются серьезные требования. Основные из них — это:
1 уникальность,
2 релевантность запросу,
3 объем,
4 качество с точки зрения пользователя.

Если с первыми тремя все довольно ясно (необходим уникальный текст, дающий ответ на запрос в достаточном объеме), то как быть с оценкой качества такого текста для пользователя? Ведь оценивает его алгоритм, а не человек.

Чтобы разобраться в этом вопросе, предлагаю взглянуть на конкретные примеры. На них мы постараемся рассмотреть, что значит “переоптимизация” текстов и как ее определить.

Примеры использования текстов с различной плотностью вхождений ключевых слов

Как увидеть негативное влияние текстов, перенасыщенных ключевыми словами? Достаточно взглянуть на выдачу по конкурентным коммерческим запросам. В первой десятке у большинства сайтов будут информативные тексты небольшого объема с относительно небольшим процентом вхождения ключевых слов. Если посмотреть сайты за пределами ТОП 20 по тому же запросу, то на многих из них можно будет увидеть “портянки” (большие тексты), насыщенные одними и теми же словами.

Например, по запросу “строительство домов” (по региону Москва), только у трех сайтов из ТОП 10 есть довольно объемный текст (от 500 до 800 слов). Но во всех случаях плотность основного ключевого слова “дом” и однокоренных с ним не превышает 5%.

Если же по запросу “строительство домов” начать просматривать сайты от 40 до 50 позиции, то мы обнаружим 6 сайтов с большим объемом текста (более 400 слов), из которых на 4-х плотность слова “дом” и однокоренных превышает 5%.

Последствия использования некачественных текстов

Во-первых, если поисковые системы посчитают текст некачественным, то позиции страницы с таким текстом не попадут в ТОП 10.

Во-вторых, если на странице изменился текст, который поисковики восприняли как некачественный, то она по всем запросам потеряет в среднем 30 и более позиций. Именно таким действием обладает фильтр Яндекса за некачественные тексты. Подробнее о нем и о его действии можно прочитать в блоге поиска Яндекса: "Тексты оптимизировались, переоптимизировались, но не выоптимизировались".

Если произошло такое “проседание”, то в первую очередь следует обратить внимание на текст. Проверьте, не употребляются ли одни и те же слова и фразы слишком часто? Не перегружен ли текст одними и теми же запросами?

Как понять, что ваш сайт попал под фильтр за некачественные тексты?

Если есть подозрения на “неестественность” текста, то нужно написать запрос в техподдержку Яндекса. При этом можно узнать о причинах ухудшения позиций по конкретным запросам и попросить рекомендации по их восстановлению.

Если ваш сайт попал под фильтр, то в ответ на запрос придет письмо примерно следующего содержания:

“Здравствуйте!

Проверив Ваш сайт, наши алгоритмы нашли страницы, содержание которых может негативно повлиять на ранжирование. На Вашем сайте были проиндексированы страницы, содержащие списки поисковых запросов, то есть фрагменты текста, предназначенные не для пользователей, а исключительно для продвижения сайта в поисковых системах. В силу того, что по многим запросам Яндекс не может корректно отранжировать такие страницы, Ваш сайт был понижен в результатах поиска.

Если эти элементы страниц не являются жизненно важными для существования сайта, уберите их, пожалуйста, или измените таким образом, чтобы они были удобны для восприятия пользователями. Так как сайт оценивается комплексно, то рекомендуем проверить как сами тексты, так и теги (в том числе тег title), и ссылки — для алгоритмов все это имеет значение.

После внесения изменений напишите нам еще раз, и мы рассмотрим возможность снятия санкций с Вашего сайта.

—
С уважением, Платон Щукин
Служба поддержки Яндекса”

В этом случае вы можете уточнить, какие именно страницы не соответствуют требованиям алгоритмов.
Специалисты Яндекса могут дать несколько примеров страниц или сослаться на то, что техподдержка не дает конкретных ответов.
Если примеры страниц у вас есть, то на них нужно сократить плотность самых часто встречающихся слов. Также необходимо проверить и другие подобные страницы.

Если примеров страниц с некачественными текстами вам не выслали, то проверить нужно все страницы, которые в последнее время потеряли позиции и на которых менялся текст, содержащий ключевые слова.

Как устранить проблему и вернуть позиции?

Когда страницы с некачественным контентом будут определены, необходимо выявить, какое именно слово или фраза негативно влияют на текст. Сделать это можно следующим образом:

1. Составить список из 2—7 слов, которые наиболее часто встречаются в тексте.

2. Посчитать количество употреблений в тексте каждого из этих слов.

3. Полученное число разделить на количество слов в тексте и умножить на 100. Таким образом, мы получим % вхождения каждого из этих слов.

4. Необходимо, чтобы полученное значение составляло не более 5%, а лучше не более 4%. Если получившееся значение больше, то необходимо сократить отдельные слова в тексте или заменить их синонимами.

При подсчете процента вхождений стоит обратить внимание на основу слова и учитывать не только все его формы, но и однокоренные, и образованные от него слова. Например, текст про кузовной ремонт автомобилей может быть перенасыщен словами, образованными от основы “авто” (“автомобили”, “автосервис”, “автомастерская” и т.д.). По отдельности эти слова могут встречаться не часто, но основа “авто”, если слов с ее вхождением будет более 5%, может сделать текст некачественным для алгоритмов.

Рекомендации

Чтобы не переборщить с оптимизацией текстов под ключевые фразы, нужно помнить о том, что текст в первую очередь должен быть естественным, восприниматься легко и быть интересен читателям. Чтобы не попасть под фильтры и не потерять позиции, достаточно придерживаться нескольких простых правил:

1. Следите за уникальностью текста.

2. Используйте в текстах только грамотные с точки зрения русского языка фразы и словосочетания.

3. Не употребляйте одно и то же слово/фразу в трех подряд идущих предложениях — используйте синонимы.

4. Плотность любого слова не должна превышать 5% текста. Исключение — перечисление в каталоге товаров или услуг.

5. Содержание страницы и текста должно соответствовать заголовку title.

6. Текст должен быть разбит на абзацы и иметь подзаголовки.

Заключение

Чтобы избежать фильтров поисковых систем, нужно иметь максимально полезный контент, дающий ответ на соответствующие запросы пользователей.
Даже после того, как страница попадет в ТОП 10 по определенному запросу, нужно будет ориентироваться на поведение пользователей и проводить анализ, насколько полезным является контент страницы при ответе на их запрос.
Если посетители довольны и поведенческие факторы хорошие, то позиции страницы в ТОП 10 будут только улучшаться, и наоборот.

Напоследок хотелось бы поделиться своим размышлением относительно необходимого количества контента страницы в той или иной тематике.
На него меня навели обсуждения на форумах поведенческих факторов и оптимального количества текста для страницы.
Так как алгоритмы оценивают время просмотра страницы, исходя из анализа поведения пользователей на сайтах в ТОП 10, то нужно подумать, сколько времени потребуется человеку, чтобы получить ответ на свой запрос, просматривая эти ресурсы.
Если для некоторых запросов достаточно взглянуть на страницу и найти номер телефона или адрес, то для других нужно вдумчиво изучить информацию.
Таким образом, и контент продвигаемой страницы должен давать ответ на запрос в течение того времени, что и сайты в ТОП 10.
То есть не нужно размещать большой текст там, где он не требуется, а там, где он необходим, не стоит ограничиваться краткой справкой.

Денис Бабицкий, Независимый эксперт по поисковому продвижению

Мужчины и женщины в возрасте... 0

Психология • Отношения

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.

Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.

Однажды я узнала, что он, мужчина этот, одинок. И как-то, по наивности своей, решила, что называется, открыть Полине Андреевне глаза. Я спросила тогда, почему бы, если у них такое взаимопонимание и явная обоюдная симпатия - так вот, почему бы им не воссоединиться? Тем более, что жить вместе у них есть где.

И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошёл до меня много позже. Она улыбнулась и сказала, что давно думала об этом, да и к нему, хозяину овчарки, действительно, относится тепло, но... Ей пятьдесят пять лет и сойтись в таком возрасте для неё - это значит, просто-напросто добавить себе забот.
И что единственный, кто действительно получит выгоду от этого союза - тот самый её пожилой приятель.

Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела ввиду.

* * * * *
В первый раз я поняла это, когда мне было около тридцати. Я много и с удовольствием общаюсь с людьми и, должно быть, некое странное свойство моей головы заставляет меня часто задумываться над жизнью.

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами. И из этих несоответствий растут вечные драмки жизни.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале - сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки - это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат - и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге - да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку - та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять - а оно надо, оно будет того стоить?

За тридцать и свободен - делай, что хочешь. А делать-то, оказывается, особо нечего. Особенно по вечерам. И сидишь, чешешь пузо, пялишься в телевизор и вспоминаешь, кто ещё там в записной книжке - и либо заняты уже, либо всё это было и было, и больше не хочется.
И доходит вдруг до вчерашних мальчишек, что постельные игры каждый раз со свежей птичкой - это, конечно, неплохо, но… надоело, да и птичку эту тоже надо где-то взять.

* * * * *
А ты уже, слегка побитый жизнью, просто хочешь больше спать и у тебя, пока ещё редко, но уже побаливает где-то в районе спины.
И даже не это главное - уже хочется, чтобы кто-то просто сварил тебе тот самый борщ, вкусный, полил его сметанкой, и смотрел, улыбаясь, как ты, голодный, пришедший с мороза в тёплую квартиру, сидишь и уплетаешь его за обе щеки. И к чёрту надоевшие пельмени, давно окаменевшие в морозилке.
А потом чтобы кто-то принёс тебе чай.

И чтобы потом за тобой убрали чашку и тарелку, и не пришлось бы их мыть. И дело даже не в тарелках и не в борще, а в том, что хочется прийти в квартиру, в которой кто-то ждёт. В квартиру, где твои рубашки появляются чистыми и глаженными сами, где твоя постель уже убрана кем-то, и нет на подоконнике сантиметрового слоя пыли.
В квартиру, где просто тепло и уютно.

И приходит вдруг понимание того, что тот самый секс, за которым ты гнался, теперь регулярнее не у тебя, а у твоего женатого приятеля. Потому что тебе его, этот секс, еще надо найти, а у приятеля - да вот он, всегда под боком. И пусть его жена не так уж идеальна, и совсем не модель, и у неё появились бока и животик, но она просто рядом.

* * * * *
Я заприметила давно: возраст чуть после тридцати - это тот самый рубикон, после которого ещё неженатые мужчины массово хотят жениться. Они вдруг понимают, что одному - не так и хорошо, и начинают всерьез присматриваться и искать.

И вот тут-то и оказывается, что природа - большая шутница! - здорово над всеми посмеялась. И посмеялась от души.

И выясняется вдруг, что жениться-то особо не на ком.
Молоденькие птички всё больше смотрят в сторону таких же молодых кавалеров (которые потом, «не нагулявшись», оставят их с детьми), да и на кой чёрт ты, старый тридцатипятилетний хрен, с первыми сединками в волосах, сдался молодой девчонке?

* * * * *
Ну был бы ты хоть безмерно богат, имел бы хоть джип и большое бабло…
Так нет же, ты - ну признайся! - совершенно среднестатистический, ходишь на работу с девяти и до шести с понедельника по пятницу, и зарплата твоя такая же, среднестатистическая. И ты понимаешь: если заводить семью, то, чтобы вам прожить нормально, твоя женщина тоже должна работать, а сам ты всё если и потянешь, то с большим трудом.

Нет, молодые петушки, на которых смотрят молодые курочки, так же бедны, как и ты, но у них, у петушков этих, есть главный и неоспоримый плюс: они молоды. А ты уже не очень. И потому девчонки помоложе не записали в списки тебя с твоими сединками.

И ты начинаешь присматриваться к тем дамам, что уже постарше. Они тоже хороши и отстоялись, как вино, и явно знают, как варить тот самый борщ, и…

И вот тут-то поджидает главная засада. Они, женщины постарше, уже слишком «прошаренные», чтобы просто быть с тобой. Просто потому, что ты - это ты.

Они уже нажрались этой жизни, они уже поразводились по первому разу и тянут своих детей, и главное - они слишком хорошо понимают уже, что семья - это не только лёгкость бытия, но и рубашки, и носки, и пыль на подоконнике; и что мужчина рядом - это ещё одна забота.
А забот, кроме мужчины, у женщины хватает и так. Особенно если дети.
И они уже не смотрят на то, какой ты красивый и балагур, они смотрят, что ты можешь дать взамен, за заботу о себе и за тот самый борщ.

А ты ведь нихрена, если подумать, не можешь дать.

Зарплату? Не смеши. Ты - среднестатистический, она - тоже, а потому зарабатывает не меньше тебя (а иногда и больше), а потому от этого союза выиграешь только ты: себя она и без тебя обеспечит, только теперь у неё прибавится домашних забот, потому что исторически так вышло: работа по дому - она всегда женская.
И то, что она раньше могла отложить на потом, или не делать вовсе, теперь придется делать, потому что есть же ты со своими борщами и рубашками, которые нужно гладить для тебя.

Секс? Забавно. Только она сексуально расцвела, и ей надо и надо, а ты - угасаешь потихоньку, и теперь тебе ленивый раз в неделю - вполне достаточно для того, чтобы чувствовать себя безмятежно.
Но недостаточно для того, чтобы всё оставшееся время ухаживать за тобой.

Ты, что называется, «с руками»? А сколько в той квартире нужно рук? Поди, не дом в селе. Да и правда ли, что «руки золотые»? Или тебя надо просить по десять раз, пока ты забьёшь тот самый, пресловутый гвоздь? Ну признайся же.

Мужчину в доме, который оградит её от жизненных проблем? Ой-ли!
Она получит, вероятнее всего, ленивца с пузиком и в стареньких штанах.

Вот и выходит на круг, если подумать хорошо, что ты, женившись, получишь борщи, рубашки и заботу о себе, а она… лишнюю работу в доме и, по большому счёту, ещё одного ребёнка. Только взрослого.
И она это прекрасно понимает. И потому присматривается к тебе гораздо больше, чем ты к ней.
«Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…» ©

* * * * *
Там, в начале, я сказала, что ближе к тридцати кое-что поняла.
Так вот - я поняла, что мужчине в возрасте «за тридцать» семья гораздо более необходима, чем женщине в таком же возрасте.

А ведь природа пошутила ещё больше. Спросите, в чём? Я расскажу, это очень просто.
Женщины психологически сильнее мужчин, это известный факт. Женщины выносливей морально.

Да, человек - существо парное, это безусловно. И все мы хоть где-то, в душе, но боимся быть одинокими. И женщины тоже боятся. Но часто трезвый взгляд на потенциального «мужчину рядом» и то, что он в жизнь женщины привнесёт, перевешивает этот страх. И кроме того, у женщины, чаще всего, в этом возрасте есть дети. И они - с ней. А у мужчины - что?

И именно мужчинам в возрасте «за» семья нужна, как ничто иное.
И именно мужчины, от одиночества, чаще всего начинают спиваться. И опускаться.
Нет, речь вовсе не идет о маргинальности, просто всё становится каким-то не особо нужным, да и просто не имеет особого смысла. Добиваться чего-то - зачем? Ради кого или чего?
Да и особо ухаживать за собой уже становится как-то ни к чему.
Поставьте рядом десять среднестатистических женщин без мужей, в возрасте около сорока, и десять таких же среднестатистических мужчин без жён - и всё поймёте сами.

Просто так было и так всегда будет: мужчину делает женщина.
И не просто делает - именно женщины в итоге ухаживают за мужчинами и именно они, женщины, чаще всего, держат мужчин «на плаву».

А потому, мужики, прямо сейчас, оторвите попы от диванов и идите поцелуйте жён. Ну, те мужики, у которых они, жёны, есть.
А остальным - ну что ж, остальные, дай бог, чтоб нашли.
________

© Екатерина Безымянная

город Львов. роман +1

Жесть • Не для слабонервных

Город Львов. Роман

Шедевр Івана Денікіна

Часть первая. Прибытие.

В купэ их было семеро. Семеро Россиян. Из России. Поезд подъезжал ко Львову. Позади остались многие километры пути. Всё осталось в памяти. И российская граница... Пограничники жали им руки, обнимали. "Рисковые вы, шебутные!" – говорили они. И вздыхали: не знаете, на что идёте.

Украинский "нэзалэжный кордон"... Злобные враждебные взгляды. Обыск. Конфискуют пистолеты и портреты Путина. Но прикладами не бьют – боятся: русские-то пограничники – рядом, чуть что – вступятся.

И поезд въезжает в "Украину". По бокам – заброшенные без российского сырья заводы. Всюду – "жёлто-блакытные" флаги, памятники Бандере и Тарасу Шевченко.

В Днепропетровске они увидели серые колонны русскоязычного населения. Их загоняли в закрытые "телячьи" вагоны и отправляли на принудительные курсы украинского. Увидив российский вагон, один из несчастных вырвался от охранников и побежал. "Братцы! – кричал он, хватаясь за открытое окно купэ, – Наши! Братушки! Не бросайте меня!". Но было поздно. Подбежали охранники. Один ударил беглеца по голове толстым томом Лэси Украинки. "Завтра шоб вывчыв Писню Тракторысткы! На памъять!" – зло крикнул он. Беднягу затолкали в кабинку с надписью "ПРОСВITA".

Россияне обомлели, поражённые жестокостью. Только сейчас они поняли весь ужас и страдания тех, кто отрезан от России.

За Винницей их загнали в одно купэ. "Для вашои ж бэзопасносты" – поясник проводник сквозь зубы. Однако верилось слабо.

И вот – город Львов, цель их путешествия.

Их семеро, они едут в отпуск.

Поезд подходит к вокзалу...

Часть вторая. Прощайте вы, прощайте!

- Эх, далеко мы от Родины, – сказал топ-менеджер Михайлов, открывая бутылку "Столичной"

- Э, нет, голубчик, – засмеялся видный российский историк, профессор Деникин. – Плохо Вы историю знаете. Галичане – суть русские люди, как мы. И Россию любят. Да только забила им голову бандеровская пропаганда. А как протрезвеют от дурмана, так сами же и прийдут на поклон к Путину-батюшке. Прости, скажут...

- Что-то не видно, чтоб они на поклон выходили, – сказал Гундырев, глядя в окно на два ряда автоматчиков. Журналист российского телевиденья, он привык всегда говорить правду.

- А Вы, Василий, что думаете? – спросил депутат Леонов.

Василий Семёнов, стройный и статный сотрудник спецскужб, многозначительно задумался.

- Посмотрим, – вдумчиво заметил он. Во Львов он ехал со специальным заданием, хоть и претворялся туристом. Маскировка...

- Ну, вздрогнули! – произнёс Синяев, поднимая кружку водки. Популярный певец российской эстрады, он ехал во львов с сестрой, тоже певицей.

- Вздрогнули, Колюня – кокетливо, но целомудренно просто сказала его сестра Светлана, тоже Синяева.

Пассажиры выпили водки.

- Ну, пора на выход! – сказал Михайлов. – Прощайте, братцы!

Они обнялись и разошлись. Вокруг был чужой незнакомый город.

Часть третья. У вокзала

Отойдя от вокзала, профессор Деникин увидил исполинскую статую, маячившую над городом. Она возвышалась на горе, которую когда-то назвали Замковой. А ещё раньше – Кремлёвской. Жители соорудили там крепость – копию московского Кремля, чтобы спастись от поляков и попроситься в Россию. Ясное дело, сломали Кремль львовский-то. Да и гору переименовали. Теперь, вестимое дело, бандеровские "историки" это замалчивают. Зомбируют население...

Тем временем Гундырев не терял времени. Человек действия, он подошёл к ближайшему киоску.

- Мне, матушка, водочки, – сказал он в окошко.

Продавщица – толстая "гуцулка" в расписной "хустынке" – пронзила его злым взглядом.

- Москаль... – прошипела она.

Гундырев вынул пачку банкнот. Баба заколебалась. Уж как не "нэзалэжничают" "украинцы", а на российский-то рубль падки: крепкая валюта, надёжная.

- Тысячу рублив! – с циничной жадностью крикнула бабка.

Гундырев покорно отсчитал деньги – до торгу ли теперь! Взяв бутылку, он прочитал этикетку – старая журналистская привычка. Надпись гласила: "Львiвська горiлка". Поражённый, он ещё раз перечитал этикетку. И ещё раз. Всё было на малорусском наречии. Ни одной русской надписи! Вот она, русофобия в действии. Он не мог понять, что сделал этим людям? За что они его так не любят?

Оглянувшись, он остолбенел. Бабка что-то оживлённо говорила по рации. Поминутно неслось слово "москаль". Гундырев узнал передатчик. Такие использовались в войсках НАТО. Так вот откуда ветер дует!

Он ускорил шаг.

Часть четвёртая. Первая кровь.

Семёнов действовал быстро. Через окно купе – на крышу вагона. Оттуда – на вокзал. Движения точные, размеренные. С вокзала – в ближайшую подворотню. Сбросив чекистскую форму, он переоделся. Длинные малороссийские "вуса", чуб-"осэлэдэць", шаровары и вышитая рубашка. Теперь он не будет выделяться из львовской толпы.

Идя по старинным улицам, он обдумывал детали задания. Но шум прервал размышления.

На площади, подле памятника "пророку" Шевченко, детвора играла в футбол человеческой головой. Он узнал эту голову: Михайлов, топ-менеджер. Ещё 15 минут назад они пили водку... Но что же случилось?

В толпе старый малорос в форме бандеровца описывал происшествие любопытным. Семёнов призвал на помощь знания малороссийского наречия, освоенные в Центре. И – всё понял...

К Михайлову подошла группа мужчин и спросила, как "по-украински" пуговица. А он им: "Да вы что, братишки? Опять за свою хохляцкую мову? Нет, чтоб приветить старшего брата". Но изверги не поняли простой, человеческой речи...

А голову детям дали, чтоб учились играть в футбол. Тоже националистическая пропаганда: каждый "украинец" должен быть сильным. Они тут поклоняются нацистам из "Динамо-Киев" – вспомнил Семёнов.

За годы службы ему часто доводилось терять друзей. Вот и недавно бандеровцы задушили варениками Витьку Малышева, резидента в Полтаве. Но там гиб солдат, защитник. А тут?

И ведь знал он, точно знал. Стань Михайлов на колени, попроси пощады – может, и не убили б националисты. Ну заковали б в цепи, ну в яму бросили б... Но он знал также, что это невозможно. Не станет русский топ-менеджер на колени. Никогда. Это так же невозможно, как и представить, чтоб российский журналист солгал.

Семёнов глотнул водки и пошёл прочь.

Часть пятая. "Москали!"

Дома старинные, красивые. И от этой красоты Колюне со Светой захотелось петь. Радостный – как, бывало, на сцене – Коля ударил по струнам балалайки. "Эх, ва-аленки, валенки! Не подшиты стареньки!" – запели они хором.

На мгновение площадь притихла.

- Москали! – заплакал ребёнок.

- Москали!! – подхватила женщина в "хустынке" и "вышиванках".

- МОСКАЛИ!!! – заревела толпа.

Артистов окружили.

- Повисымо москалив! – кричали одни.

- Розирвэмо их на части! – возражали другие.

- Ни, спалымо жывымы! – горланили третьи.

Глаза у всех были налиты кровью.

- Тыхо! – раздался властный голос.

Тяжело переваливаясь с ноги на ногу, на площадь вышел грузный человек в форме эсэсовца "Галычына". "Отар, Отар идэ", – зашептали малоросы.

Отар оценивающе посмотрел на россиян.

- Трэба прынесты их в жертву нашему учытелю, – сказал он, указывая на "замковую" гору. На горе возвышался гигантский памятник Стэпану Бандэре.

Беснующуяся толпа замахала "Заповитами" Тараса Шевченко. Колюню и Свету связали и уволокли.

А тем временем Леонов искал улицу Лермонтова. Российский депутат, он любил великого поэта и всегда ему поклонялся. Но карта города, видимо, устарела. Вместо улицы Лермонтова он всё время попадал на "вулыцу" Джохара Дудаева. Рядом должна быть улица Кутузова. Но вместо неё – "провулок" Наполеона. Неужели... Страшная догадка осенила Леонова. Переименовали! Лермонтова переименовали и Кутузова. Конечно, Дудаев с Наполеоном для них "свои". Ведь эти два врага были "украинцами".

Ошеломлённый, он не протестовал, когда два полицейских проверили документы.

- Дэпутат Государтствэнной Думы, – прочитал один с малороссийским акцентом. Полицай задумался.

- Крови багато, – сказал он наконец. – Пидийдэ.

- Так цэ ж нэ младэнэц, – возразил второй.

- Та ничого, – успокоил первый. – Скоро дэнь народжэння Пророка, а у мэнэ диты щэ борщу нэ йилы.

Леонов не знал обычаев малоросов. Каждый год, на день рождения Тараса Шевченко вся малороссийская семья собирается за столом. Глава рассказывает детям про "разрушение" Запорожской Сечи. Потом читает "священную" книгу – Кобзар. Затем все едят малороссийский "борщ" – горячий красный суп, сваренный на крови русскоязычных младенцев. Вот почему во Львове нет русскоязычных младенцев. А которые уцелели – выучили "мову" и перестали быть русскоязычными. Вот и пришлось заменить их на туристов из России.

Полицаи заломили Леонову руки за спину.

Часть шестая. Погоня в горячей крови

Гундырев не шёл а бежал. За ним гнались очумелые фанатики. Над головой свистели камни, вилы и пули натовских обрезов. "Москаль! Московская собака!" – кричали разъярённые малоросы. Почуяв Русскоязычного Человека, собаки ринулись в погоню. Ещё мгновение – и догонят! Гундырев сжал в руке образок Путина. "Спаси, Владимир Владимирович" – прошептал он, теряя силы. В ту же минуту булыжник попал ему в голову. Падая, Гундырев услышал сдавленный голос: "Сюда, браток! Ползи!".

Он пополз. Через минуту был в тёмном сыром подвале. На улице бесновалась толпа. Потеряв журналиста из виду, они ушли искать новую жертву. Обнаружив профессора Деникина, они принялись пинать его ногами.

- Братцы, да я же из МОСКВЫ! – говорил учёных, тщетно взывая к разуму обидчиков. – Мы же суть братья: я – старший, а вы – младшие. И никто ведь вам, хохлам, не запрещает пользоваться вашим наречием и коверкать русский. Хоть в деревне, хоть на рынках. А-а-а!

Малоросам чужда толерантность. У них в голове один национализм. Где им до российской терпимости! Где им до московского уважения к другим!

Часть седьмая. В подвале

Гундырев не сразу привык к темноте. Рядом с ним был перевязанный человек. Незнакомец бил его по щекам и поил водкой. "Русскоязычный! Наш!" – радостно шептал спаситель.

- Да, я с Российского телевиденья, – прошевелил губами журналист.

- Телевиденье... российское... – с нежностью выговорил незнакомец. Так произносят имя любимой. – Сколько лет уж я его не видывал! Как началась "нэзалэжнисть", так и отключили, заткнули рот. Ни одной русской газеты! Русские школы сожгли вместе с учениками. А кто протестовал – тем на шею собрание сочинений Пушкина, да в пруд. Не многие выплывали. А выплывешь – "украинский" учить заставят.

- А тебя как звать-то? – обнял беднягу Гундырев.

- Номер тристо тридцать семь. На "мове" – "трЫсто трЫдцять сим".

- Ох и задурили вам голову малорусским наречием, – вздохнул москвич.

Номер 337 заплакал.

- Ну, после покаешься, – успокоил Гундырев. – Ты сам-то львовянин?

- Куда там! Русскоязы